Το παίζει "μαμά" χωρίς να είναι

[tzatzikaki]

Θα ήθελα να ζητήσω τις γνώμες σας για ένα πρόβλημα που έχει μία φίλη μου, είναι διαζευγμένη εδώ και τρία χρόνια και έχει ένα αγοράκι. Ο πρώην άντρας της έχει ξαναπαντρευτεί, δεν έχει κάνει παιδιά με την καινούργια σύζυγο που ήταν και η αιτία που το ζευγάρι χώρισε.

Γενικά για το καλό του παιδιού η φίλη μου και ο πρώην άντρας της έχουν πολιτισμένες σχέσεις. Το πρόβλημα είναι με την καινούργια σύζυγο η οποία το «παίζει» η μαμά του παιδιού! Το παιδί μένει με την μητέρα του και πηγαίνει στον πατέρα του και τη νέα σύζυγο κάποια ΣΚ μέσα στο μήνα και 1 ημέρα νομίζω μέσα στην εβδομάδα, δεν θυμάμαι ακριβώς τις ημέρες.

Το θέμα είναι πως όταν βγουν, όπου και να πάνε, είτε σε πάρτυ είτε σε παιδική χαρά είτε σε κοινούς γνωστούς κλπ η νέα σύζυγος συστήνεται ως η «μαμά» του παιδιού.

Αυτό ενοχλεί πάρα πολύ την φίλη μου και έχει τσακωθεί με τον πρώην πολλές φορές γιʼ αυτό.

Εγώ την έχω συμβουλέψει να την αγνοήσει αλλά η εν λόγω «κυρία» κατηγορεί την φίλη μου ότι δεν ήταν καλή μαμά κλπ. Έχει φτάσει πολλές φορές στο σημείο η φίλη μου να θέλει να πάει να την βρει και να την τσουρομαδήσει αλλά συγκρατείται.

Φοβάται όμως ότι δηλητηριάζει τη σχέση της με το παιδί και ο πρώην σύζυγος δεν παίρνει θέση.

Δεν ξέρω και τι να την συμβουλέψω, εσείς τι λέτε?

[vtgian]

Είναι πολύ δύσκολες οι ισορροπίες σε αυτές τις καταστάσεις.

 

Να ρωτήσω κάτι, πόσο χρονών είναι το παιδί;

Τρομερό λάθος από τη νυν πάντως. Απαράδεκτο. Αν είναι πολύ μικρό το παιδί, το μπερδεύει, αν είναι μεγαλύτερο γελοιοποιείται η ίδια και φέρνει σε δύσκολη θέση το παιδί.

Ίσως να νιώθει μειονεκτικά και να θέλει να ισχυροποιήσει την παρουσία της, αλλά αυτός ο τρόπος είναι πραγματικά πολύ πολύ λάθος. Ποτέ δεν πρόκειται να γίνει η μαμά του παιδιού. Είναι άλλος ο ρόλος της. Μπορεί πραγματικά να γίνει μέρος της ζωής του παιδιού με σημαντική αξία, αλλά μαμά του, όχι. Όποια δεν το καταλαβαίνει αυτό είναι πολύ εγωίστρια.

 

Η φίλη σου πως ακριβώς έχει καταλάβει τι γίνεται; Σε ρωτάω γιατί στη δική μας περίπτωση, η μεγάλη μου χωρίς να το έχω ζητήσει, κάποιες φορές με σύστηνε η ίδια ως μαμά της (χωρίς φυσικά να της το ζητήσω), κάποιες όχι, ανάλογα με το αν είχε όρεξη για εξηγήσεις. Ίσως όμως και εγώ να το έχω κάνει κάποιες φορές, καθαρά λόγω βιασύνης και με αγνώστους. Πχ σε μαγαζί θα με ρωτούσαν, είναι για την κόρη σας αυτό; Όσες φορές έλεγα, δεν είναι κόρη μου είτε άρχιζε ένας κυκεώνας ερωτήσεων (ανιψιά σας; βαφτισιμιά σας είτε αν εξηγούσα είναι κόρη του άντρα μου, αυτόματα μου έλεγαν ε εντάξει το ίδιο είναι. Σε καμία περίπτωση όμως δε θα συστηνόμουν ως μαμά σε μια κοινωνική εκδήλωση, ειδικά του παιδιού, ακόμα και αν απουσιάζε η μαμά του (στην δική μας περίπτωση ήταν πάντα απούσα).

 

Έχοντας βιώσει το αντίθετο από τη φίλη σου, να διαβάλουν εμένα προσωπικά λέγοντας ψέματα στο παιδί, η μόνη συμβουλή που μπορώ να σου δώσω είναι "καθαρός ουρανός, αστραπές δε φοβάται". Όταν το παιδί με ρωτούσε γιατί η μαμά/γιαγιά λέει άσχημα πράγματα για εσένα, κάθε φορά της εξηγούσα ότι δε με γνωρίζουν και ίσως πιστεύουν λάθος πράγματα, έδειχνα αδιάφορη και ρωτούσα το παιδί πως νιώθει το ίδιο. Είναι νομίζω σημαντικό για το παιδί, η μαμά να του να δείξει ότι δεν την αγγίζουν τα όποια σχόλια. Τα παιδιά δεν δηλητηριάζονται τόσο εύκολα όσο νομίζουμε, πόσο μάλλον όταν το παιδί είναι κυρίως με τη μαμά του και η άλλη γυναίκα το βλέπει περιστασιακά.

 

Με το να την πιάσει, δε νομίζω ότι θα βγει τίποτα. Και εγώ πολλές φορές θα ήθελα να μιλήσω με την πρώην του άντρα μου, ειδικά όταν είχε τραγική συμπεριφορά, αλλά πραγματικά τι νόημα θα είχε; Αν δεν θέλει να καταλάβει ο άλλος, ότι και να του πεις βερεσέ θα πάει. Και δεν είναι και ο ρόλος μου αυτός. Ο σύζυγος είναι αυτός που πρέπει να εμπλέκεται, όχι τρίτα άτομα.

 

Το παιδί αλήθεια, πως το αντιμετωπίζει όλο αυτό;

[tzatzikaki]

Ευχαριστώ για την απάντηση και συγγνώμη αν δεν καταφέρω να απαντήσω σε όλα τα σημεία που επισημαίνεις, κάνω διάφορα παράλληλα...

 

Το παιδί είναι 10 χρονών, καταλαβαίνω αυτά που λες αλλά το ερώτημά μου είναι πως να βοηθήσω τη φίλη μου να το διαχειριστεί.

To ότι πλασσάρεται η νυν ως "μαμά", η φίλη μου το μαθαίνει από κοινούς γνωστούς που πηγαίνουν αλλά και το παιδί της λέει κάποια πράγματα!

Ο σύζυγος δεν παίρνει θέση δυστυχώς.

Γενικά η εντύπωση που εισπράττει η φίλη μου από τους κοινούς γνωστούς είναι ότι η νυν επιδιώκει να "φαίνεται" καλή και το παίζει μαμά του παιδιού συνεχώς.

Το ότι το παιδί το έχει η μαμά και όχι η νυν σίγουρα μετράει αλλά περνάει αρκετό καιρό με τον πατέρα του και την νυν.

Είναι πράγματι πολύ δύσκολες οι ισορροπίες.

[ninaki80]

Ευχαριστώ για την απάντηση και συγγνώμη αν δεν καταφέρω να απαντήσω σε όλα τα σημεία που επισημαίνεις, κάνω διάφορα παράλληλα...

 

Το παιδί είναι 10 χρονών, καταλαβαίνω αυτά που λες αλλά το ερώτημά μου είναι πως να βοηθήσω τη φίλη μου να το διαχειριστεί.

To ότι πλασσάρεται η νυν ως "μαμά", η φίλη μου το μαθαίνει από κοινούς γνωστούς που πηγαίνουν αλλά και το παιδί της λέει κάποια πράγματα!

Ο σύζυγος δεν παίρνει θέση δυστυχώς.

Γενικά η εντύπωση που εισπράττει η φίλη μου από τους κοινούς γνωστούς είναι ότι η νυν επιδιώκει να "φαίνεται" καλή και το παίζει μαμά του παιδιού συνεχώς.

Το ότι το παιδί το έχει η μαμά και όχι η νυν σίγουρα μετράει αλλά περνάει αρκετό καιρό με τον πατέρα του και την νυν.

Είναι πράγματι πολύ δύσκολες οι ισορροπίες.

 

Συγνωμη τι εννοεις πλασαρετε ως μαμα οι φιλοι κ οι γνωστοι δεν ξερουν ποιοι ειναι οι γονεις του παιδιου. ?? Το παιδι ειναι αρκετα μεγαλο κ δεν υπαρχει θεμα να μπερδευτει. Οποτε η μαμα του δεν χρειαζετε να το περνει τοσο σοβαρα απλα να θετει τους κανονες που πρεπει να ακολουθει κ ο πατερας για να συνεχισουν να τα πανε καλα.

[vtgian]

Ευχαριστώ για την απάντηση και συγγνώμη αν δεν καταφέρω να απαντήσω σε όλα τα σημεία που επισημαίνεις, κάνω διάφορα παράλληλα...

 

Το παιδί είναι 10 χρονών, καταλαβαίνω αυτά που λες αλλά το ερώτημά μου είναι πως να βοηθήσω τη φίλη μου να το διαχειριστεί.

To ότι πλασσάρεται η νυν ως "μαμά", η φίλη μου το μαθαίνει από κοινούς γνωστούς που πηγαίνουν αλλά και το παιδί της λέει κάποια πράγματα!

Ο σύζυγος δεν παίρνει θέση δυστυχώς.

Γενικά η εντύπωση που εισπράττει η φίλη μου από τους κοινούς γνωστούς είναι ότι η νυν επιδιώκει να "φαίνεται" καλή και το παίζει μαμά του παιδιού συνεχώς.

Το ότι το παιδί το έχει η μαμά και όχι η νυν σίγουρα μετράει αλλά περνάει αρκετό καιρό με τον πατέρα του και την νυν.

Είναι πράγματι πολύ δύσκολες οι ισορροπίες.

 

Αρχικά να την καθησυχάσεις και να μη την φουντώνεις Τόνισέ της ότι είναι αναντικατάστατη. Καταλαβαίνω ότι η φίλη σου νιώθει πολύ ευάλωτη νιώθοντας ότι ίσως κάποια άλλη γυναίκα διεκδικεί τη θέση της. Αυτό όμως μπορεί να είναι μόνο η οπτική που λαμβάνει από τρίτους. Αρχικά προσπάθησε να την βοηθήσεις να δει τα πράγματα στην κανονική τους διάσταση. Οι τρίτοι μπορεί να της μεταφέρουν λάθος εικόνες, είτε ηθελημένα, είτε άθελά τους. Το σημαντικότερο όλων είναι πως νιώθει το παιδί. Νιώθει άνετα με τη νέα γυναίκα; Νιώθει ότι πιέζεται; Νιώθει άβολα; Τον ενοχλεί η στάση της; Αυτά πρέπει να κοιτάξει, αυτά έχουν μεγαλύτερη σημασία από το τι λέει κάποιος τρίτος. 10 ετών πάντως είναι αρκετά μεγάλο για να έχει άποψη και γνώμη, οπότε ας ξεκινήσει από εκεί.

 

Μου φαίνεται όντως περίεργο να συστήνεται μια γυναίκα ως μαμά, ειδικά σε άτομα που γνωρίζουν ότι δεν είναι. Μήπως εννοούν τη συμπεριφορά της πχ απαγορεύει πράγματα, θέτει κανόνες. Αυτό δεν είναι απαραίτητα κακό, αν γίνεται σε λογικό πλαίσιο βέβαια. Απεναντίας, είτε θεμιτό να ξέρει το παιδί ότι υπάρχουν όριά, σε όποιο περιβάλλον και αν βρίσκεται. Νομίζω ότι θα ήταν χειρότερο να ξέρει το παιδί ότι όλα επιτρέπονται επειδή η γυναίκα του μπαμπά δεν μπορεί να με μαλώσει. Επίσης αν για παράδειγμα το επιβραβεύει ή εκφράζει την περηφάνια της για κάτι που έκανε το παιδί, αυτό δε σημαίνει ότι θέλει να το παίζει και μαμά του. Προσωπικά θα προτιμούσα μια ξένη γυναίκα να ενδιαφέρεται για το παιδί μου, παρά να είναι αδιάφορη.

[mkcm]

Δεν ξέρω ρε κορίτσια.... Πείτε με μικροψυχη, πείτε με ανασφαλή, δε θα μπορούσα να δεχτώ την εισβολή της γυναίκας που έγινε αιτία ή αφορμή, όπως το βλέπει κανείς, ώστε να διαλυθεί η οικογένεια μου, στη ζωή των παιδιών μου και πόσο μάλλον να έχει άποψη για το τι κάνουν ή δεν κάνουν, να αφήνει να εννοηθεί είτε άμεσα είτε έμμεσα ότι είναι μαμά τους και από πάνω να με κατηγορεί κιόλας για τις γονεικες μου ικανότητες.... Κάπως έτσι δεν είναι τα πράγματα, αν κατάλαβα καλά.

 

Τι θα έκανα... Καταρχήν τίποτα μπροστά στα παιδιά. Εκεί όλα είναι μέλι γάλα. Θα έπιανα τον μπαμπά, θα τον πήγαινα για καφέ και θα έκανα μαζί του μια ωραιότατη συζήτηση με σκοπό να τον βάλω στη θέση μου. Θα αφιέρωνα όση ώρα χρειαζόταν για να του πω παρα πολυ πολιτισμένα και κομψά να μαζέψει τη γυναίκα του και θα ευχόμουν να καταλάβαινε.

 

Σε δεύτερη φάση αν δεεεν, ομολογώ πως το ξεμάλλιασμα ακούγεται ελκυστικό....

[ΑΡΓΚ]

Ευχαριστώ για την απάντηση και συγγνώμη αν δεν καταφέρω να απαντήσω σε όλα τα σημεία που επισημαίνεις, κάνω διάφορα παράλληλα...

 

Το παιδί είναι 10 χρονών, καταλαβαίνω αυτά που λες αλλά το ερώτημά μου είναι πως να βοηθήσω τη φίλη μου να το διαχειριστεί.

To ότι πλασσάρεται η νυν ως "μαμά", η φίλη μου το μαθαίνει από κοινούς γνωστούς που πηγαίνουν αλλά και το παιδί της λέει κάποια πράγματα!

Ο σύζυγος δεν παίρνει θέση δυστυχώς.

Γενικά η εντύπωση που εισπράττει η φίλη μου από τους κοινούς γνωστούς είναι ότι η νυν επιδιώκει να "φαίνεται" καλή και το παίζει μαμά του παιδιού συνεχώς.

Το ότι το παιδί το έχει η μαμά και όχι η νυν σίγουρα μετράει αλλά περνάει αρκετό καιρό με τον πατέρα του και την νυν.

Είναι πράγματι πολύ δύσκολες οι ισορροπίες.

 

Με παιδί 10 χρονών, που προφανώς ξέρει ποια είναι η μάνα του, και μπορεί να αποφασίζει πώς θα φωνάζει και θα συστήνει τη νέα σύζυγο του μπαμπά, θα έλεγα στη φιλενάδα σου να είναι πολύ επιφυλακτική με τους "καλοθελητές" γιατί μάλλον απλά επιδιώκουν να τη στεναχωρήσουν και να απολαύσουν το δράμα που θα εξελιχθεί, παρά να τη βοηθήσουν. Να ήταν μωράκι να το καταλάβαινα την αγωνία της. Τώρα, όλοι ξέρουν ποιος είναι ποιος, και η απόφαση είναι μάλλον του παιδιού στο πώς θα φωνάζει αυτή τη γυναίκα. Αν το παιδί ενοχλείται, είναι ώρα να γίνει μια συζήτηση με τον μπαμπά. Από το παιδί το ίδιο, είναι πολύ μεγάλο για να μην μπορεί να εκφράσει τη στεναχώρια του.

[ninaki80]

Δεν ξέρω ρε κορίτσια.... Πείτε με μικροψυχη, πείτε με ανασφαλή, δε θα μπορούσα να δεχτώ την εισβολή της γυναίκας που έγινε αιτία ή αφορμή, όπως το βλέπει κανείς, ώστε να διαλυθεί η οικογένεια μου, στη ζωή των παιδιών μου και πόσο μάλλον να έχει άποψη για το τι κάνουν ή δεν κάνουν, να αφήνει να εννοηθεί είτε άμεσα είτε έμμεσα ότι είναι μαμά τους και από πάνω να με κατηγορεί κιόλας για τις γονεικες μου ικανότητες.... Κάπως έτσι δεν είναι τα πράγματα, αν κατάλαβα καλά.

 

Τι θα έκανα... Καταρχήν τίποτα μπροστά στα παιδιά. Εκεί όλα είναι μέλι γάλα. Θα έπιανα τον μπαμπά, θα τον πήγαινα για καφέ και θα έκανα μαζί του μια ωραιότατη συζήτηση με σκοπό να τον βάλω στη θέση μου. Θα αφιέρωνα όση ώρα χρειαζόταν για να του πω παρα πολυ πολιτισμένα και κομψά να μαζέψει τη γυναίκα του και θα ευχόμουν να καταλάβαινε.

 

Σε δεύτερη φάση αν δεεεν, ομολογώ πως το ξεμάλλιασμα ακούγεται ελκυστικό....

 

 

Ενταξει αμα αυτη η γυναικα μενει επισημα με τον πατερα τους δεν μπορει να κανει κατι η κοπελα. Κανονικα τον πατερα πρεπει να ξεμαλιασει η κοπελα η αλλη ξενη ειναι σιγα μην την νοιαζει για την πρωην γυναικα επισης δεν ξερουμε μηπως βαζει κ λογια κ ο πατερας για την πρωην γυναικα του οσο καλες σχεσεις κ αν δειχνει μπροστα της πισω απτην πλατη της δεν ξερουμε τι λεει?

[mkcm]

Ενταξει αμα αυτη η γυναικα μενει επισημα με τον πατερα τους δεν μπορει να κανει κατι η κοπελα. Κανονικα τον πατερα πρεπει να ξεμαλιασει η κοπελα η αλλη ξενη ειναι σιγα μην την νοιαζει για την πρωην γυναικα επισης δεν ξερουμε μηπως βαζει κ λογια κ ο πατερας για την πρωην γυναικα του οσο καλες σχεσεις κ αν δειχνει μπροστα της πισω απτην πλατη της δεν ξερουμε τι λεει?

 

Για αυτό είπα καταρχήν συζήτηση με τον μπαμπά...

Πάντως για να είμαι απόλυτα ειλικρινής, η ιδιότητα της γυναίκας ως τρίτο πρόσωπο θα πυροδοτούσε σε μένα εξαρχής αρνητικά συναισθήματα, πράγμα που θα δημιουργούσε εμπάθεια απο μεριας μου, δεν το κρύβω.

Αν ήταν αλλιώς τα πράγματα κι είχαμε χωρίσει οι δυο μας, επειδή δεν ταιριάζαμε, δεν τα βρίσκαμε, κοκ. και στη συνέχεια ερχόταν μια άλλη γυναίκα στο πλάνο, μάλλον θα ήμουν πιο επιεικής. Αλλά το να νουθετεί τα παιδιά μου μια γυναίκα που είχε το θράσος και την ξετσιπωσιά να χωθεί ανάμεσα σε ζευγάρι, απλά θα με ξεπερνούσε....

[ΑΝΝΑ24]

Τζατζικάκι, δεν καταπίνεται αυτή η κατάσταση, η αλήθεια να λέγεται.

Θα χρειαστεί πολλή γιόγκα, ψυχανάλυση, εναλλακτικές θεραπείες και μερικά κρύα ντουζ.

Επειδή πιστεύω ότι όλα αυτά θα τα έχει κάνει χίλιες φορές η γυναίκα, τρία χρόνια τραβάει η ιστορία, πες της να μη φάει άλλη ενέργεια από τη ζωή της με την αντίζηλο. Ας λέει ό,τι θέλει. Η ίδια η ζωή θα βάλει τα πράγματα στη θέση τους, το δεκάχρονο δεν υπάρχει περίπτωση να μπερδέψει ποιά είναι η μαμά του. Τώρα αν θέλει να γίνει καλή μητριά, ας γίνει, τόσο το καλύτερο για το παιδί.

Πες της να μην αναλώνεται με το τι είπε η άλλη, τι έκανε η άλλη κτλ. Εδώ δεν μπορούμε να ελέγξουμε τι κάνουν και λένε οι γονείς μας, τα παιδιά μας, ο άντρας μας, θα ελέγξει την αντίζηλο???? NO WAY!!! Οποιαδήποτε προσπάθεια ή καυγάς με τον πρώην απλά την (ξανα)βάζουν στον άδικο ρόλο της μίζερης απατημένης.

Αν το παιδί εκφράσει παράπονο για κάτι, να συζητάει μαζί του. ΑΠό κει και πέρα να κοιτάξει το δικό της μέλλον. Αυτή η ιστορία δεν έχει ούτε γυρισμό, ούτε τέλος, αν εκείνη δεν βάλει την τελεία.

[tzatzikaki]

Ουφ! Κοιμήθηκαν τα μωρά!

 

Μάλλον δεν τα εξήγησα πολύ καλά, η νυν δεν συστήνεται ως "μαμά" σε κάποιον που δεν την ξέρει, συστήνεται ως "μαμά" σε όλους ανεξαιρέτως. Να σας δώσω παράδειγμα: σε πάρτυ φίλου του παιδιού που γινόταν Σάββατο και τον είχε ο πατέρας του τον πήγε η νυν. Ενώ όλες οι μαμάδες ξέρουν ότι δεν είναι η μαμά του, αυτή συνεχώς έλεγε και τι δύσκολο για εμάς τις μαμάδες να μεγαλώνουμε παιδί και έλεγε επιδεικτικά πείτε στον …. ότι τον θέλει η μαμά του λίγο και τέτοια. Αυτά η φίλη μου τα έμαθε από την κολλητή μαμά που έκανε το πάρτυ και γνωρίζονται χρόνια, δεν είχε λόγο να πει ψέματα.

Δεν είναι θέμα καλοθελητών, η συγκεκριμένη είχε βάλει στο μάτι την οικογένεια, πώς να το πω, αυτή διέλυσε το σπίτι, δεν έχει νόημα να μπω σε λεπτομέρειες καθώς δεν είναι αυτό το θέμα.

Σε ό,τι αφορά το παιδί που ρώτησε μία κοπέλα, ξέρει πολύ καλά ποια είναι η μαμά του. Αλλά π.χ. όταν η μαμά του λέει ότι τα Σάββατα π.χ. που τον έχει ο πατέρας αν πάνε σινεμά να μην φάει πατατάκια ή να πάρει ένα μόνο γλυκό, αυτή την ακυρώνει και λέει στο παιδί να παίρνει ότι θέλει και όσο θέλει.

Με αποτέλεσμα όταν τον έχει η φίλη μου να της λέει π.χ. οκ δεν μου το κάνεις αυτό ή δεν μου δίνεις έξτρα γλυκό, το Σάββατο που θα πάω στον μπαμπά θα φάω ότι θέλω ή θα κάνω αυτό που θέλω γιατί η … με αφήνει.

Αφήστε τα δώρα, η φίλη μου δουλεύει αλλά δεν της περισσεύουν κιόλας. Η νυν παίρνει ακριβά δώρα στο παιδί το οποίο είμαι σίγουρη ότι το κάνει επίτηδες.

Αυτό που λέει από εδώ και από εκεί, όταν την ρωτούν αν θα κάνει παιδί, λέει ότι δεν τρελαίνεται αφού έχει ήδη ένα άμα τύχει κάτι δεν θα έχει θέμα, αλλά αφού έχει ήδη δεν είναι και πρώτη της προτεραιότητα να κάνει.

[livinath]

Αχαχαχαχααα!! Sorry που γελαω αλλα θα πω το εξης απλο... ΚΑΝΕΝΑ παιδι δεν προκειται να απορριψει την μανα του για χατηρι καμιας γυναικας, ποσο μαλλον δε μιας κομπλεξικιας που χαρακτηριζει παιδι της το παιδι μιας αλλης γυναικας (και δει της πρωην του αντρα της που εκεινη εβαλε το χερακι της για να γινει πρωην) μονο και μονο για να αποδειξει οτι ειναι καλλιτερη της ΚΑΙ σε αυτο. Ανασφαλης και ανοητη ειναι πες στην φιλεναδα σου. Τζαμπα στεναχωριεται. Επισης, το παιδι ειναι στην προεφηβεια και ισως βγαζει και μια αντιδραση στην φιλη σου (μαζι της μενει, εκει θα βγαλει περισσοτερη αντιδραση). Αυριο μεθαυριο μολις ξεπερασει αυτο το σταδιο να το δω το τσ0υλι το αλλο που θα σταθει... Γελαει καλλιτερα οποιος γελαει τελευταιος πες της. Ακομα και να υπαρχουν εντασεις αναμεσα στην μανα και το παιδι η σχεση ειναι μοναδικη και αδιασπαστη. Η αλλη που βαυκαλιζεται οτι την προτιμα το παιδι γιατι του κανει τα χατιρια θα ξυπνησει αποτομα ενα πρωι και θα δει ξεκαθαρα αυτο που το ιδιο το παιδι θα της τριψει στα μουτρα: οτι στην οικογενεια τους ειναι και θα ειναι το τριτο προσωπο. Κριμα παντως αν το σκεφτεις... Μπορει απο την μια να της αξιζει βεβαια αλλα και παλι... να ειναι τοσο ελαφρομυαλη και να μην το βλεπει??

[Niki81]

Εγω παντως θα ειχα δωσει τελεσιγραφο στον μπαμπακα...πως ή τη μαζευει αυτος ή αναλαμβανω εγω και μετα θα τη μαζευουν δεκα.

 

Καλη η ανωτεροτητα αλλα και εκεινη η μαμα...της αξιζει νομιζω τουλάχιστον να ζει τη ζωη της με ηρεμια.Δυστυχως δεν καταλαβαινουν ολοι από ευγενια και καλους τροπους.

[ΣΩΤΗΡΙΑ]

Εντάξει δεν υπάρχει αυτο... πόσο ΄΄κύρια΄΄ μπορεί να είσαι;

[ΑΡΓΚ]

Ουφ! Κοιμήθηκαν τα μωρά!

 

Μάλλον δεν τα εξήγησα πολύ καλά, η νυν δεν συστήνεται ως "μαμά" σε κάποιον που δεν την ξέρει, συστήνεται ως "μαμά" σε όλους ανεξαιρέτως. Να σας δώσω παράδειγμα: σε πάρτυ φίλου του παιδιού που γινόταν Σάββατο και τον είχε ο πατέρας του τον πήγε η νυν. Ενώ όλες οι μαμάδες ξέρουν ότι δεν είναι η μαμά του, αυτή συνεχώς έλεγε και τι δύσκολο για εμάς τις μαμάδες να μεγαλώνουμε παιδί και έλεγε επιδεικτικά πείτε στον …. ότι τον θέλει η μαμά του λίγο και τέτοια. Αυτά η φίλη μου τα έμαθε από την κολλητή μαμά που έκανε το πάρτυ και γνωρίζονται χρόνια, δεν είχε λόγο να πει ψέματα.

Δεν είναι θέμα καλοθελητών, η συγκεκριμένη είχε βάλει στο μάτι την οικογένεια, πώς να το πω, αυτή διέλυσε το σπίτι, δεν έχει νόημα να μπω σε λεπτομέρειες καθώς δεν είναι αυτό το θέμα.

Σε ό,τι αφορά το παιδί που ρώτησε μία κοπέλα, ξέρει πολύ καλά ποια είναι η μαμά του. Αλλά π.χ. όταν η μαμά του λέει ότι τα Σάββατα π.χ. που τον έχει ο πατέρας αν πάνε σινεμά να μην φάει πατατάκια ή να πάρει ένα μόνο γλυκό, αυτή την ακυρώνει και λέει στο παιδί να παίρνει ότι θέλει και όσο θέλει.

Με αποτέλεσμα όταν τον έχει η φίλη μου να της λέει π.χ. οκ δεν μου το κάνεις αυτό ή δεν μου δίνεις έξτρα γλυκό, το Σάββατο που θα πάω στον μπαμπά θα φάω ότι θέλω ή θα κάνω αυτό που θέλω γιατί η … με αφήνει.

Αφήστε τα δώρα, η φίλη μου δουλεύει αλλά δεν της περισσεύουν κιόλας. Η νυν παίρνει ακριβά δώρα στο παιδί το οποίο είμαι σίγουρη ότι το κάνει επίτηδες.

Αυτό που λέει από εδώ και από εκεί, όταν την ρωτούν αν θα κάνει παιδί, λέει ότι δεν τρελαίνεται αφού έχει ήδη ένα άμα τύχει κάτι δεν θα έχει θέμα, αλλά αφού έχει ήδη δεν είναι και πρώτη της προτεραιότητα να κάνει.

 

Και όμως, θα σου πω ότι η φιλη σου έχει άδικο. Προσοχή τι εννοώ: Να μη θέλει να τη βλέπει την νέα σύζυγο, πολύ λογικό. Ούτε φίλες θα γίνουν, ούτε έχει λόγο να τη συμπαθεί. Ισα ίσα. Αλλά: όταν το παιδί είναι με τον πατέρα και τη νέα σύζυγο, οι κανόνες μπαίνουν από αυτούς. Καμία δουλειά δυστυχώς δεν έχει η μαμά να πει στο παιδί τι θα φάει, πού θα πάει, τι θα αγοράσει, πώς θα αποκαλεί ποιον. Με το να προσπαθεί να ελέγξει τι γίνεται και να αμφισβητεί τον πατέρα (και τη μητριά, την γιαγιά, την κουνιάδα ή όποιον άλλον θέλει ο πατέρα να μπλέξει), απλά δυσκολεύει τη ζωή τη δική της, βάζει το παιδί σε παρα πολύ άσχημη θέση, και καταστρέφει και όποια πιθανότητα συνεργασίας είχε με τον πατέρα. Για το παιδί ισχύουν οι κανόνες όποιου γονιού είναι εκείνη τη στιγμή με το παιδί. Δε γίνεται κάτι άλλο.

Καταλαβαίνω πόσο δύσκολο είναι αυτό που λέω, αλλά η φίλη σου πρέπει να χωνέψει ότι η κοινή ζωή με τον πρώην σύζυγο τελείωσε, το παιδί έχει δύο γονείς, δύο σπίτια και δύο σετ κανόνων. Δεν αντιμετωπίζει καμία κατάσταση που δεν ισχύει συνήθως στα χωρισμένα ζευγάρια. Ο ένας παίρνει πολλά δώρα, ο άλλος δεν μπορεί. Ο ένας ταϊζει το παιδί μόνο σουβλάκια, ο άλλος όσπρια. Ο ένας έχει αυστηρό πρόγραμμα μελέτης και ύπνου, ο άλλος αφήνει το παιδί να πάει στο σχολείο αδιάβαστο και να παίζει μπάλα μέχρι τα μεσάνυχτα. Ειναι αναμενόμενο, και εφόσον δε μιλάμε για επικίνδυνες συμπεριφορές ή αμέλεια, δεν μπορεί ο ένας γονιός να ελέγξει τι γίνεται στο σπίτι του άλλου.

Καταλαβαίνω και την αγωνία και την πικρία της φίλης, αλλά θα πρέπει όταν το παιδί είναι στον πατέρα να πιέσει τον εαυτό της να μην ασχολείται. Ας πάει ένα γυμναστήριο, σινεμά, μία εκδρομή, ή ο,τι άλλο δεν μπορεί να κάνει τις άλλες μέρες, και το παιδί θα ξαναμπεί στους ρυθμούς και τους κανόνες της μόλις ξανάρθει σπίτι. Στο κάτω κάτω, ας πετάει βελάκια σε μια φωτογραφία της νέας γυναίκας να εκτονωθει, αλλά χωρίς να το γνωριζει το παιδί. Δεν μπορεί να παίρνει τηλέφωνα τον πρώην και να του λέει "πες στη γυναίκα σου να συστήνεται σαν μητριά" ή "γιατί του δώσατε να φάει πατατάκια". Οχι μόνο δε θα βρει κανένα δίκιο, αλλά τελικά θα της βγει το όνομα ότι έχει κολλήσει στον πρώην και κάνει σαν τρελή.

[ΑΡΓΚ]

Επίσης επειδή κανείς ποτέ δεν ξέρει τι συμβαίνει στο σπίτι του άλλου, μπορεί ας πούμε αυτή η γυναίκα να μην μπορεί να κάνει παιδιά και όντως να θέλει να διοχετεύσει όση αγάπη έχει σε αυτό το παιδί. Κακά τα ψέματα, αλλά ποιος ξέρει τι της είπε και ο πρώην για να την ρίξει. Από το ότι ο γάμος του είχε τελειώσει ως ότι η γυναίκα του ήταν νυμφομανής και κοιμόταν με τη μισή Ελλάδα μπορεί να έχει ακούσει. Προφανώς δεν τη δικαιολογώ, αλλά το γάμο το διέλυσε ο σύζυγος, όχι η νέα γυναίκα, αν δεν ήτνα αυτή θα ήταν μία άλλη. Και ο τύπος που απάτησε μία φορά, ποιος ξέρει τι της κάνει ή θα τιης κάνει και αυτής

Η για να πάω σε ένα άλλο σενάριο: και αν τελικά προκυψει αδερφάκι; Καλύτερα δεν είναι να έχει νιώσει το παιδί χαϊδεμένο από αυτή τη γυναίκα, και να μη νιώσει ότι ο πατέρας του το αντικατέστησε; Ετσι κι αλλιώς, ποια είναι η μάνα του και πόσο το αγαπάει, δε θα το ξεχάσει ποτέ.

[Niki81]

Και όμως, θα σου πω ότι η φιλη σου έχει άδικο. Προσοχή τι εννοώ: Να μη θέλει να τη βλέπει την νέα σύζυγο, πολύ λογικό. Ούτε φίλες θα γίνουν, ούτε έχει λόγο να τη συμπαθεί. Ισα ίσα. Αλλά: όταν το παιδί είναι με τον πατέρα και τη νέα σύζυγο, οι κανόνες μπαίνουν από αυτούς. Καμία δουλειά δυστυχώς δεν έχει η μαμά να πει στο παιδί τι θα φάει, πού θα πάει, τι θα αγοράσει, πώς θα αποκαλεί ποιον. Με το να προσπαθεί να ελέγξει τι γίνεται και να αμφισβητεί τον πατέρα (και τη μητριά, την γιαγιά, την κουνιάδα ή όποιον άλλον θέλει ο πατέρα να μπλέξει), απλά δυσκολεύει τη ζωή τη δική της, βάζει το παιδί σε παρα πολύ άσχημη θέση, και καταστρέφει και όποια πιθανότητα συνεργασίας είχε με τον πατέρα. Για το παιδί ισχύουν οι κανόνες όποιου γονιού είναι εκείνη τη στιγμή με το παιδί. Δε γίνεται κάτι άλλο.

Καταλαβαίνω πόσο δύσκολο είναι αυτό που λέω, αλλά η φίλη σου πρέπει να χωνέψει ότι η κοινή ζωή με τον πρώην σύζυγο τελείωσε, το παιδί έχει δύο γονείς, δύο σπίτια και δύο σετ κανόνων. Δεν αντιμετωπίζει καμία κατάσταση που δεν ισχύει συνήθως στα χωρισμένα ζευγάρια. Ο ένας παίρνει πολλά δώρα, ο άλλος δεν μπορεί. Ο ένας ταϊζει το παιδί μόνο σουβλάκια, ο άλλος όσπρια. Ο ένας έχει αυστηρό πρόγραμμα μελέτης και ύπνου, ο άλλος αφήνει το παιδί να πάει στο σχολείο αδιάβαστο και να παίζει μπάλα μέχρι τα μεσάνυχτα. Ειναι αναμενόμενο, και εφόσον δε μιλάμε για επικίνδυνες συμπεριφορές ή αμέλεια, δεν μπορεί ο ένας γονιός να ελέγξει τι γίνεται στο σπίτι του άλλου.

Καταλαβαίνω και την αγωνία και την πικρία της φίλης, αλλά θα πρέπει όταν το παιδί είναι στον πατέρα να πιέσει τον εαυτό της να μην ασχολείται. Ας πάει ένα γυμναστήριο, σινεμά, μία εκδρομή, ή ο,τι άλλο δεν μπορεί να κάνει τις άλλες μέρες, και το παιδί θα ξαναμπεί στους ρυθμούς και τους κανόνες της μόλις ξανάρθει σπίτι. Στο κάτω κάτω, ας πετάει βελάκια σε μια φωτογραφία της νέας γυναίκας να εκτονωθει, αλλά χωρίς να το γνωριζει το παιδί. Δεν μπορεί να παίρνει τηλέφωνα τον πρώην και να του λέει "πες στη γυναίκα σου να συστήνεται σαν μητριά" ή "γιατί του δώσατε να φάει πατατάκια". Οχι μόνο δε θα βρει κανένα δίκιο, αλλά τελικά θα της βγει το όνομα ότι έχει κολλήσει στον πρώην και κάνει σαν τρελή.

 

 

Κατσε ρε συ όμως..οκ κατανοητα αυτά που λες αλλα μιλαμε για δυο γονεις...τη μαμα και το μπαμπα...οι οποιοι οφειλουν τουλάχιστον αν παρεχουν μια σταθεροτητα στο παιδι αρα καλο θα ηταν να συνεννοούνται και να κινουνται στο ιδιο μηκος κυματος.Δε μπορει το παιδι να γινετι μπαλακι και αλλα να ισχυους στο ένα σπιτι,αλλα στο άλλο,αλλα να κανει ο ενας ,αλλα ο άλλος.Ναι δεν είναι παρανομο προφανως αλλα δεν είναι και το καλυτερο για το παιδι.Και εφόσον αναμεσα στη μαμα και στο μπαμπα υπαρχει συνεννοηση σε όλα αυτά γιατι να χωνεται στη μεση η νυν συζυγος και να κανει τα δικα της?Πραγματικα δεν το καταλαβαίνω.Να λεω δλδ στο μπαμπα πχ ότι δε θελω να τρωει το παιδι πατατάκια...να το δεχεται και να συμφωνει ο μπαμπας του και να μπαινει από το πουθενα η άλλη και να κανει τα δικα της?

[vtgian]

Ωραία τα "εγώ θα την είχα πλακώσει" αλλά

α. η μαμά χρειάζεται βοήθεια για να αντιμετωπίσει το πρόβλημα σοβαρά και όχι θερμόαιμα, που μάλλον θα έχει άσχημο αποτέλεσμα και στο παιδί

β.άντε και πλακώνονται. Αν η γυναίκα αυτή είναι ασταθής, πως λέτε ότι θα ξεσπάσει στο παιδί το επόμενο σ/κ που το παιδί θα είναι υποχρεωμένο (από το νόμο) να το περάσει με τον πατέρα του;

γ. για να σας προλάβω, δεν υπάρχει περίπτωση να απαγορευτεί στην τρίτη γυναίκα να βλέπει το παιδί, από τη στιγμή που είναι παντρεμένη με τον πατέρα του, εκτός και αν η μαμά μπορεί να αποδείξει ότι η εν λόγω γυναίκα είναι πραγματικά επικίνδυνη.

 

Στο θέμα, ωραία η κολλητή της μαμάς, τι κατάφερε ακριβώς με αυτά που της είπε; Πέρα από το γεγονός ότι αν δεν ακούσεις κάτι με τα ίδια σου τα αυτιά, ποτέ δεν ξέρεις αν είναι αλήθεια και πως ειπώθηκε, το παιδί της έχει μεταφέρει κάτι τέτοιο; Ο πρώτος που θα επηρεαζόταν από μια τέτοια παράλογη συμπεριφορά, θα ήταν ο γιος της.

 

Δεν ξέρω αν η συγκεκριμένη γυναίκα τους είχε βάλει στο μάτι όπως λες. Προσωπικά πιστεύω ότι το να είσαι μια νέα ελεύθερη κοπέλα και να πας ηθελημένα να χωρίσεις μια οικογένεια και να αναλάβεις υποχρεώσεις που δε σε αφορούν (και ένα παιδί είναι μεγάλη δέσμευση χρόνου και χρήματος), μάλλον ηλίθια σε λέει και όχι τσούλα. Δε νομίζω ότι το όνειρο των απανταχου τσουλακίων είναι να ταϊζουν/διαβάζουν/πλένουν/διασκεδάζουν παιδάκια ή να σπαταλάνε τα χρήματά τους σε παιχνίδια αντί για ρούχα/καλλυντικά. . Τι να πω, μπορεί η συγκεκριμένη να είναι τόσο ανασφαλής και με τέτοιο παρελθόν που να έχει τέτοια ανάγκη οικογενειακής εικόνας που να εκμεταλλεύτηκε την έτοιμη.

 

Προσπάθησε να πείσεις τη φίλη σου ότι δεν χρειάζεται να μπαίνει στο trip της σύγκρισης και το κυριότερο, να μη δείχνει στο παιδί ότι ζηλεύει και θυμώνει. Ο γιος της είναι σίγουρα σε μία ηλικία που εντυπωσιάζεται εύκολα, είναι και η προεφηβεία, αν τον κοντράρει θα έχει το αντίθετο αποτέλεσμα. Μην αναλώνεται σε σκέψεις άσχημες, κακό στη σχέση της με το παιδί κάνει.

 

Στο θέμα των ορίων και της διατροφής, όσο το πρώην ζευγάρι δεν έχει κοινή γραμμή πλεύσης, όρια δε θα υπάρχουν. Αυτό δεν είναι πρόβλημα της τρίτης γυναίκας, αλλά του πρώην ζευγαριού. Και είναι από τα σημαντικότερα θέματα που αντιμετωπίζουν τα χωρισμένα ζευγάρια, ότι άλλα επιτρέπονται στο ένα σπίτι, άλλα στο άλλο. Το ιδανικό θα ήταν να συμφωνούν. Όσο δε γίνεται αυτό, η φίλη σου μπορεί να εξηγεί στο παιδί ότι ο μπαμπάς βλέπει διαφορετικά τα πράγματα, σε βλέπει λιγότερο και δε θέλει να σου χαλάσει χατήρι. Και εγώ θέλω να σε βλέπω χαρούμενο. Έχω όμως την ευθύνη να είσαι και υγιής. Αν τρως κάθε μέρα έξτρα γλυκό, σύντομα θα πρέπει να πάμε σε γιατρό. Αν τρως μόνο το Σ/Κ ίσως το γλιτώσουμε.

Είναι πολύ δύσκολο για τις μαμάδες να νιώθουν ότι μπαίνουν στο ρόλο της κακιάς και μία τρίτη γυναίκα έχει μόνο τις χαρές. Σε διαβεβαιώ ότι δεν είναι καθόλου έτσι. Ο δεσμός που έχει με την μαμά του το παιδί είναι άρρηκτος, κανένα δώρο ή γλυκό ή λόγος δεν πρόκειται να τον χαλάσει. Ακόμα και αν αυτή η γυναίκα είχε τις καλύτερες προθέσεις του κόσμου και επεδίωκε να είναι ουσιαστικά δίπλα στο παιδί και όχι επιφανειακά, το περισσότερο που θα μπορούσε να γίνει για το παιδί είναι μια καλή φίλη (και επειδή είναι και αγόρι, μάλλον ούτε καν αυτό, ίσως απλά η καλή γυναίκα του μπαμπά του).

 

Επιμένω ωστόσο να ρωτάω, το παιδί τι λέει για όλα αυτά; Αλήθεια, γνώριζε το παιδί, είχε επαφή μαζί του και πριν το διαζύγιο; Γεγονός είναι ότι καταπώς φαίνεται αυτή η γυναίκα ήρθε για να μείνει στη ζωή τους και θα πρέπει να βρεθεί τρόπος να το διαχειριστούν όλο αυτό, βγάζοντας τα προσωπικά τους από τη μέση, για χάρη του παιδιού.

[ΑΡΓΚ]

Κατσε ρε συ όμως..οκ κατανοητα αυτά που λες αλλα μιλαμε για δυο γονεις...τη μαμα και το μπαμπα...οι οποιοι οφειλουν τουλάχιστον αν παρεχουν μια σταθεροτητα στο παιδι αρα καλο θα ηταν να συνεννοούνται και να κινουνται στο ιδιο μηκος κυματος.Δε μπορει το παιδι να γινετι μπαλακι και αλλα να ισχυους στο ένα σπιτι,αλλα στο άλλο,αλλα να κανει ο ενας ,αλλα ο άλλος.Ναι δεν είναι παρανομο προφανως αλλα δεν είναι και το καλυτερο για το παιδι.Και εφόσον αναμεσα στη μαμα και στο μπαμπα υπαρχει συνεννοηση σε όλα αυτά γιατι να χωνεται στη μεση η νυν συζυγος και να κανει τα δικα της?Πραγματικα δεν το καταλαβαίνω.Να λεω δλδ στο μπαμπα πχ ότι δε θελω να τρωει το παιδι πατατάκια...να το δεχεται και να συμφωνει ο μπαμπας του και να μπαινει από το πουθενα η άλλη και να κανει τα δικα της?

 

Πάμε στοιχημα ότι ο μπαμπάς λέει ΝΑΙ για να την ξεφορτώνεται, και μετά την πιάνει στο ψιλό με καμιά ατάκα του τύπου "πήρε πάλι η παλαβή και είπε να ταϊσουμε το παιδί οργανικά φασόλια στο σινεμα"; Αν λέει και αυτό, και δεν ασχολείται απλά με την επόμενη κατάκτηση ή το ματς και σκέφτεται "εγώ να έχω τη βολή μου, και ας μαλλιοτραβηχτούν οι χαζοβιόλες".

Κακά τα ψέματα, δε σεβάστηκε την πρώην αρκετά ώστε να μην την κερατώσει, θα την σεβαστεί ως προς το τι θα φάει το παιδί το Σαββατόβραδο;

 

Και για να το πάω και ανάποδα, σε ένα σενάριο όπου οι σχέσεις των διαζευγμένων ήταν άψογες. Ποιος θέλει να τον μανατζάρουν τι θα κάνει με το παιδί του στο ίδιο του το σπίτι; Μαλλον κανείς. Οσα ζευγάρια ξέρω που διαήρησαν κόσμιες σχέσεις για οτ καλό των παιδιών, είχαν σαφή όρια. Δε λέω, δύσκολο, πολύ δύσκολο. Αλλά δε γινεται αλλιώς.

[Niki81]

Πάμε στοιχημα ότι ο μπαμπάς λέει ΝΑΙ για να την ξεφορτώνεται, και μετά την πιάνει στο ψιλό με καμιά ατάκα του τύπου "πήρε πάλι η παλαβή και είπε να ταϊσουμε το παιδί οργανικά φασόλια στο σινεμα"; Αν λέει και αυτό, και δεν ασχολείται απλά με την επόμενη κατάκτηση ή το ματς και σκέφτεται "εγώ να έχω τη βολή μου, και ας μαλλιοτραβηχτούν οι χαζοβιόλες".

Κακά τα ψέματα, δε σεβάστηκε την πρώην αρκετά ώστε να μην την κερατώσει, θα την σεβαστεί ως προς το τι θα φάει το παιδί το Σαββατόβραδο;

 

Και για να το πάω και ανάποδα, σε ένα σενάριο όπου οι σχέσεις των διαζευγμένων ήταν άψογες. Ποιος θέλει να τον μανατζάρουν τι θα κάνει με το παιδί του στο ίδιο του το σπίτι; Μαλλον κανείς. Οσα ζευγάρια ξέρω που διαήρησαν κόσμιες σχέσεις για οτ καλό των παιδιών, είχαν σαφή όρια. Δε λέω, δύσκολο, πολύ δύσκολο. Αλλά δε γινεται αλλιώς.

 

Εχεις τα δικια σου κι εσυ.

Ενταξει τοτε μαλλον θα προτινα στη μαμα να μην ασχολείται ...να μην δεχεται και φιλους να της λενε τι κανει η άλλη οικογενεια.Ας επωφεληθεί και λιγο την οικονομικη κατασταση των αλλων αφου διατίθενται να αγοραζουν αυτοι πραγματα στο παιδι.Και ας βγει το σκ να πιει κανενα ποτακι,να περασιε καλα.Ισως αν δεν ασχολείται κι αυτή και δειξει πως συνεχιζει τη ζωη της να σταματησει να προκαλει και η άλλη πλευρα.

 

Και πολύ γιογκα και βαλεριανα...βοηθάνε.

[tzatzikaki]

Πάμε στοιχημα ότι ο μπαμπάς λέει ΝΑΙ για να την ξεφορτώνεται, και μετά την πιάνει στο ψιλό με καμιά ατάκα του τύπου "πήρε πάλι η παλαβή και είπε να ταϊσουμε το παιδί οργανικά φασόλια στο σινεμα"; Αν λέει και αυτό, και δεν ασχολείται απλά με την επόμενη κατάκτηση ή το ματς και σκέφτεται "εγώ να έχω τη βολή μου, και ας μαλλιοτραβηχτούν οι χαζοβιόλες".

Κακά τα ψέματα, δε σεβάστηκε την πρώην αρκετά ώστε να μην την κερατώσει, θα την σεβαστεί ως προς το τι θα φάει το παιδί το Σαββατόβραδο;

 

Και για να το πάω και ανάποδα, σε ένα σενάριο όπου οι σχέσεις των διαζευγμένων ήταν άψογες. Ποιος θέλει να τον μανατζάρουν τι θα κάνει με το παιδί του στο ίδιο του το σπίτι; Μαλλον κανείς. Οσα ζευγάρια ξέρω που διαήρησαν κόσμιες σχέσεις για οτ καλό των παιδιών, είχαν σαφή όρια. Δε λέω, δύσκολο, πολύ δύσκολο. Αλλά δε γινεται αλλιώς.

Φαντάζομαι ότι κάνεις πλάκα... Είναι δυνατόν για θέματα που αφορούν το παιδί να μην αποφασίζει η μάνα με τον πατέρα και να αποφασίζει ή καλύτερα να ακυρώνει τις κοινές αποφάσεις των γονιών το τρίτο πρόσωπο?

Έγραψα εγώ πουθενά ότι η φίλη μου θα πει να φάει οργανικά φασόλια??

Ή εσύ το βρίσκεις σωστό η μαμά να λέει να μην φάει το παιδί πατατάκια ενώ μπορεί να φάει κάτι άλλο π.χ. pop corn στο σινεμά και αυτή να το στουμπώνει?

Το βρίσκεις σωστό η μαμά να επιτρέπει ένα γλυκό την ημέρα και αυτή να πάει να του παίρνει και να τρώει ότι σαβούρα υπάρχει?

Το γεγονός ότι παρευρίσκεται κάποια ΣΚ ή κάποιες μέρες την εβδομάδα με το παιδί του συζύγου της δεν της δίνει κανένα δικαίωμα να αποφασίζει τι θα φάει το παιδί, τι θα πιει και τι θα κάνει...

Μάλλον δεν αντιλαμβάνεσαι τον ρόλο που πρέπει να έχει αυτή η γυναίκα γιʼ αυτό τα λες αυτά!

Και για να σε βοηθήσω να καταλάβεις, αν το παιδί το κράταγε μία γιαγιά ή μία νταντά, η μητέρα και ο πατέρας δεν θα είχαν τον πρώτο λόγο π.χ. στην διατροφή? Που στην συγκεκριμένη περίπτωση ο πατέρας κρατάει το παιδί όχι αυτή!

Συγγνώμη για τον τόνο, αλλά τώρα φούντωσα κι εγώ!

[ΑΡΓΚ]

Φαντάζομαι ότι κάνεις πλάκα... Είναι δυνατόν για θέματα που αφορούν το παιδί να μην αποφασίζει η μάνα με τον πατέρα και να αποφασίζει ή καλύτερα να ακυρώνει τις κοινές αποφάσεις των γονιών το τρίτο πρόσωπο?

Έγραψα εγώ πουθενά ότι η φίλη μου θα πει να φάει οργανικά φασόλια??

Ή εσύ το βρίσκεις σωστό η μαμά να λέει να μην φάει το παιδί πατατάκια ενώ μπορεί να φάει κάτι άλλο π.χ. pop corn στο σινεμά και αυτή να το στουμπώνει?

Το βρίσκεις σωστό η μαμά να επιτρέπει ένα γλυκό την ημέρα και αυτή να πάει να του παίρνει και να τρώει ότι σαβούρα υπάρχει?

Το γεγονός ότι παρευρίσκεται κάποια ΣΚ ή κάποιες μέρες την εβδομάδα με το παιδί του συζύγου της δεν της δίνει κανένα δικαίωμα να αποφασίζει τι θα φάει το παιδί, τι θα πιει και τι θα κάνει...

Μάλλον δεν αντιλαμβάνεσαι τον ρόλο που πρέπει να έχει αυτή η γυναίκα γιʼ αυτό τα λες αυτά!

Και για να σε βοηθήσω να καταλάβεις, αν το παιδί το κράταγε μία γιαγιά ή μία νταντά, η μητέρα και ο πατέρας δεν θα είχαν τον πρώτο λόγο π.χ. στην διατροφή? Που στην συγκεκριμένη περίπτωση ο πατέρας κρατάει το παιδί όχι αυτή!

Συγγνώμη για τον τόνο, αλλά τώρα φούντωσα κι εγώ!

 

Βρε κοπέλα μου, η φίλη σου πρέπει να καταλάβει ότι η κοινή ζωή τελείωσε. Αν ο πατέρας ήθελε να φέρνει το κάθε τσουλί στο σπίτι και να τις αλλάζει ανά τρίμηνο και να τους αφήνει το παιδί όλο το ΣΚ, πάλι δε θα μπορούσε να παρέμβει εφόσον το παιδί δε διατρέχει κίνδυνο. Οσο το παιδί είναι με τον πατέρα, η μάνα αςκάνει όση γιόγκα χριεάζεται, ψυχανάλυση ή δεν ξέρω τι άλλο, να πείσει τον εαυτό της ότι δεν έχει έλέγχο, αλλιώς απλά θα σαλτάρει. Εύχομαι να μη μου τύχει ποτέ, αλλά έτσι είναι η πραγματικότητα, αν το δικαστήριο πει το παιδί Σαββατο Κυριακή και Δευτέρα στον πατερα, ισχύουν οι κανόνες του πατερα. Και εφόσον ο πατέρας εχει νεά σύζυγο, και οι κανονες οι δικοι της. Μπορεί να είναι αντιπεθέστατοι άνθρωποι, χαζοί, σπάταλοι ή ό,τι άλλο, αλλά έτσι είναι. Μάλλον η φίλη σου δεν αντιλαμβάνεται τη νέα τάξη πραγματων δυστυχώς. Η γυναίκα ήρθε για να μείνει. Αν δεν συντρέχει θέμα έκθεσης σε κίνδυνο που να στέκει σε δικαστήριο, οι μέρες που το παιδί είναι με τον πατέρα, για τη φίλη σου είναι "μαύρη τρύπα" ως προς τις αποφάσεις του νέου ζευγαριού.

Μακάρι να μπορεσει να τα βρει με τον πατέρα, και να συνεργαστούν. Αλλα όσο δεν αποδέχεται τη νέα σύζυγο σε ρόλο μητριάς, και όσο προσπαθεί να προκαλέσει ένταση, το παιχνίδι το έχει χάσει. Αδικο ξεάδικο, δε γυρνάει ο χρόνος πίσω να μην παντρευόταν ποτέ τον τυπο και να μην εκαναν παιδί μαζί. Τώρα, όσο τον πολεμάει, τόσο εκτίθεται η ίδια και τόσο πιο πολύ χάνει τον έλεγχο

[Dragonfly]

Μπορεί να λυθεί εύκολα το πρόβλημα αν το παιδί κάθε φορά που ακούει την άλλη να συστήνεται ως μαμά του, να διορθώνει "είναι η μητριά μου".

[ΑΡΓΚ]

Μπορεί να λυθεί εύκολα το πρόβλημα αν το παιδί κάθε φορά που ακούει την άλλη να συστήνεται ως μαμά του, να διορθώνει "είναι η μητριά μου".

 

Δε θα έλεγα ποτέ κατι τέτοιο στο παιδί μου, για μια γυναίκα που ζει μαζί της μερικές μέρες τη βδομάδα. Αν το ίδιο θέλει, στα 10, θα το κάνει (εκτός αν ο πατέρας ή η μητριά το τρομοκρατούν, αλλά δεν είδα να τίθεται τέτοιο θέμα).

Αλλά το παιδί πρέπει να νιώθει άνετα στο σπίτι του πατέρα, και άνετα με τη μητριά. Να μπορεί να της ζητήσει βοήθεια στα μαθήματα, να της μιλήσει αν είναι στεναχωρημένο, να το παρηγορήσει αν είναι άρρωστο, και να μην εχει τύψεις ότι προδίδει τη μαμά του.

[tzatzikaki]

Βρε κοπέλα μου, η φίλη σου πρέπει να καταλάβει ότι η κοινή ζωή τελείωσε. Αν ο πατέρας ήθελε να φέρνει το κάθε τσουλί στο σπίτι και να τις αλλάζει ανά τρίμηνο και να τους αφήνει το παιδί όλο το ΣΚ, πάλι δε θα μπορούσε να παρέμβει εφόσον το παιδί δε διατρέχει κίνδυνο. Οσο το παιδί είναι με τον πατέρα, η μάνα αςκάνει όση γιόγκα χριεάζεται, ψυχανάλυση ή δεν ξέρω τι άλλο, να πείσει τον εαυτό της ότι δεν έχει έλέγχο, αλλιώς απλά θα σαλτάρει. Εύχομαι να μη μου τύχει ποτέ, αλλά έτσι είναι η πραγματικότητα, αν το δικαστήριο πει το παιδί Σαββατο Κυριακή και Δευτέρα στον πατερα, ισχύουν οι κανόνες του πατερα. Και εφόσον ο πατέρας εχει νεά σύζυγο, και οι κανονες οι δικοι της. Μπορεί να είναι αντιπεθέστατοι άνθρωποι, χαζοί, σπάταλοι ή ό,τι άλλο, αλλά έτσι είναι. Μάλλον η φίλη σου δεν αντιλαμβάνεται τη νέα τάξη πραγματων δυστυχώς. Η γυναίκα ήρθε για να μείνει. Αν δεν συντρέχει θέμα έκθεσης σε κίνδυνο που να στέκει σε δικαστήριο, οι μέρες που το παιδί είναι με τον πατέρα, για τη φίλη σου είναι "μαύρη τρύπα" ως προς τις αποφάσεις του νέου ζευγαριού.

Μακάρι να μπορεσει να τα βρει με τον πατέρα, και να συνεργαστούν. Αλλα όσο δεν αποδέχεται τη νέα σύζυγο σε ρόλο μητριάς, και όσο προσπαθεί να προκαλέσει ένταση, το παιχνίδι το έχει χάσει. Αδικο ξεάδικο, δε γυρνάει ο χρόνος πίσω να μην παντρευόταν ποτέ τον τυπο και να μην εκαναν παιδί μαζί. Τώρα, όσο τον πολεμάει, τόσο εκτίθεται η ίδια και τόσο πιο πολύ χάνει τον έλεγχο

Όπως είπα στην αρχή, η φίλη μου μια χαρά τα πάει με τον πατέρα, οι σχέσεις τους λόγω του παιδιού είναι πολιτισμένες, το θέμα δημιουργείται από την νυν που θέλει συνεχώς να ακυρώνει την μαμά ως μαμά και να την κριτικάρει όπου βρεθεί. Η νυν έχει το πρόβλημα όχι η φίλη μου.

Δεν ξέρω τι σε κάνει να βλέπεις έτσι τα πράγματα, αλλά από πότε το τρίτο πρόσωπο έχει άποψη για θέματα που αφορούν το παιδί και ενώ τα έχουν ήδη συμφωνήσει και αποφασίσει οι γονείς του?

Δεν μου απάντησες στο ερώτημα για το εάν το παιδί το κρατούσαν γιαγιά ή νταντά θα είχαν τον ίδιο λόγο σε θέματα που αφορούν το παιδί?? Η εν λόγω κυρία δεν διαφέρει πουθενά από αυτές.

 

Και για την ιστορία η φίλη μου έχει προχωρήσει, είναι με έναν άνθρωπο αυτή τη στιγμή αλλά δεν θέλω το θέμα να καταντήσει σε κουτσομπολιό, θέλω να δω πως πραγματικά μπορώ να την βοηθήσω να αντιμετωπίσει την νυν σε ότι αφορά το παιδί!