Jump to content
➔ ParentsCafe.gr
  • Tell a friend

    Είναι ενδιαφέρον αυτό το θέμα συζήτησης στο Parents.org.gr; Μοιράσου το με μια φίλη ή έναν φίλο!

Χωρισμενοι γονεις


Nantia

Recommended Posts


Διαφημίσεις


  • Απαντήσεις 103
  • Πρώτη δημ/ση
  • Τελευταία Απάντηση

Περισσότερες δημοσιεύσεις

Περισσότερες δημοσιεύσεις

για το δευτερο που εγραψα(προβληματα στη συμπεριφορα) σιγουρα δεν ευθυνεται μονο το διαζυγιο,ανεφερα εξαλλου κι αλλες συμπεριφορες γονεων που ειναι προβληματικες.Οικογενειες που να μη δειχνουν τιποτα και το παιδι παλι να εχει προβληματα,σιγουρα υπαρχουν,συνηθως ομως αν συναντησεις εναν γονεα καποιες φορες καταλαβαινεις οτι κατι δεν παει καλα.Για το πρωτο θεμα(προβληματα στις σχεσεις μετα απο διαζυγιο) το εγραψα εχοντας στο νου μου πολυ συγκεκριμενες περιπτωσεις ενηλικων που βιωσαν διαζυγιο των γονιων τους(δεν ξερω ομως σε τι ηλικια ηταν ολοι τους).Ο ενας δισταζε να επισημοποιησει τη σχεση του με την κοπελα του,χωριζαν συνεχεια και τελικα τωρα ειναι παντρεμενοι.Ηταν φανερο ομως πως δυσκολευοταν να αποφασισει να παντρευτει.Ο δευτερος,παντρευτηκε μια φορα,χωρισε και μετα ξαναπαντρευτηκε κι απεκτησε παιδια.Μια κοπελα βιωνοντας δυο γαμους και δυο χωρισμους της μαμας της,αρραβωνιαστηκε καναδυο φορες,χωρισε,και τωρα παλι ειναι αρραβωνιασμενη.Μια δευτερη κοπελα εχοντας κι αυτη βιωσει δυο γαμους για τον καθε γονιο της,παντρευτηκε και χωρισε εχοντας παιδακι μηνων.Ιδιαιτερα με προβληματισε η τελευταια περιπτωση,μου φανηκε σα να μη προσπαθησε καθολου να σωσει το γαμο της και πηρε την αποφαση εχοντας τοσο μικρο παιδι.Δεν μπορω να ξερω τι γινεται στο σπιτι του καθενος,αλλα βλεποντας ολους αυτους κατεληξα στο συμπερασμα που ανεφερα και πριν:ισως ενα παιδι που βιωνει το διαζυγιο,να χωριζει με μεγαλυτερη ευκολια,γι' αυτο και ζητησα τη γνωμη σας,ωστε να δω πως το βλεπουν κι αλλοι,και μαλιστα οσοι περασαν κατι αναλογο

Link to comment
Share on other sites

Και σιγουρα,οπως αναφερει η natasa31,μεγαλο ρολο παιζουν οι εικονες μετα το χωρισμο.Η τεταρτη περιπτωση που ανεφερα,για την κοπελα που χωρισε με το μωρο,περασε πολυ δυσκολα.Ειχε γινει μπαλακι μεταξυ των γονεων και μετα μεταξυ των γιαγιαδων,μετα η μαμα την ''κοπανησε'' κι ο μπαμπας παρολο που ξαναπαντρευτηκε κι απεκτησε κι αλλο παιδι,δεν την πηρε μαζι του αμεσως,αλλα μετα απο αρκετο καιρο.Επειτα πως να στεριωσει σχεση αυτη η κοπελα εχοντας τετοια βιωματα;

Link to comment
Share on other sites

ΣΥΜΦΩΝΩ ΑΠΟΛΥΤΑ ΜΕ ΤΗΝ ΒΑΣΩΚ. ΑΠΛΑ ΘΕΛΩ ΒΑ ΠΡΟΣΘΕΣΩ ΟΤΙ ΜΕΓΑΛΟ ΡΟΛΟ ΠΑΙΖΟΥΝ ΚΑΙ ΟΙ ΕΙΚΟΝΕΣ ΠΟΥ ΘΑ ΠΑΡΕΙ ΤΟ ΠΑΙΔΙ ΑΠΟ ΤΟΥΣ ΓΟΝΕΙΣ ΜΕΤΑ ΤΟ ΧΩΡΙΣΜΟ.ΔΗΛΑΔΗ ΟΙ ΓΟΝΕΙΣ ΝΑ ΕΙΝΑΙ ΣΩΣΤΟΙ ΚΑΙ ΝΑ ΜΗΝ ΑΝΑΓΚΑΖΟΥΝ ΤΟ ΠΑΙΔΙ ΝΑ ΑΛΛΑΖΕΙ ΣΥΝΕΧΩΣ ΠΕΡΙΒΑΛΛΟΝ. ΔΥΣΤΥΧΩΣ ΓΝΩΡΙΖΩ ΓΟΝΕΙΣ ΠΟΥ ΜΕΤΑ ΤΟ ΧΩΡΙΣΜΟ ΤΟΥΣ ΚΑΝΟΥΝ ΔΙΑΦΟΡΑ ΕΝ ΓΝΩΣΗ ΤΩΝ ΠΑΙΔΙΩΝ ΤΟΥΣ. ΠΙΣΤΕΥΩ ΠΩΣ ΟΙ ΓΟΝΕΙΣ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΣΤΕΡΟΥΜΑΣΤΕ ΚΑΠΟΙΑ ΠΡΑΓΜΑΤΑ ΣΕ ΑΥΤΕΣ ΤΙΣ ΠΕΡΙΠΤΩΣΕΙΣ. ΔΕΝ ΕΙΜΑΣΤΕ ΑΠΟΛΥΤΑ ΕΛΕΥΘΕΡΕΣ/ΟΙ ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΕΝΑ ΔΙΑΖΥΓΙΟ. ΘΑ ΠΑΡΑΔΕΙΓΜΑΤΙΣΤΩ ΘΕΤΙΚΑ ΠΑΛΙ ΑΠΟ ΤΗΝ ΜΗΤΕΡΑ ΜΟΥ ΟΠΟΥ ΜΕΤΑ ΤΟΝ ΧΩΡΙΣΜΟ ΤΗΣ ΜΕ ΤΟΝ ΠΑΤΕΡΑ ΜΟΥ ΗΤΑΝ ΜΟΛΙΣ 21 ΧΡΟΝΩΝ ΚΙ ΕΓΩ 5... ΠΟΤΕ ΔΕΝ ΜΕ ΕΚΑΝΕ ΝΑ ΝΙΩΣΩ ΑΣΧΗΜΑ, ΔΕΝ ΗΞΕΡΑ ΚΑΙ ΔΕΝ ΜΑΘΑΙΝΑ ΑΠΟ ΠΟΥΘΕΝΑ ΤΙ ΕΚΑΝΕ ΣΤΗΝ ΠΡΟΣΩΠΙΚΗ ΤΗΣ ΖΩΗ. ΓΕΝΙΚΑ ΗΤΑΝ ΠΡΟΣΕΚΤΙΚΗ ΣΕ ΟΛΕΣ ΤΙΣ ΚΙΝΗΣΕΙΣ ΤΗΣ.ΑΝ ΔΗΛΑΔΗ ΔΕΝ ΠΑΡΑΜΕΛΕΙΣ ΤΟ ΠΑΙΔΙ ΣΟΥ ΚΑΙ ΤΟ ΔΙΑΠΑΙΔΑΓΩΓΕΙΣ ΣΩΣΤΑ ΜΕΤΑ ΤΟ ΧΩΡΙΣΜΟ ΣΕ ΚΑΜΙΑ ΠΕΡΙΠΤΩΣΗ ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΠΡΟΒΛΗΜΑ ΣΥΜΠΕΡΙΦΟΡΑΣ .

 

Αυτά που έγραψε η natasa31 ήρθαν να συμπληρώσουν αυτά που ξέχασα να γράψω εγώ. Πράγματι σε αυτή την περίπτωση η προσωπική ζωή των χωρισμένων γονιών πρέπει να είναι διακριτική και να μην επηρεάζει τα παιδιά. Στην περίπτωση ενός γάμου ή μιας συμβίωσης η προσέγγιση πρέπει να γίνεται προσεκτικά και ήρεμα και αφού συνεναίσει και το ίδιο το παιδί να προχωρήσουν. Πάνω από όλα όμως το παιδί πρέπει να αισθάνεται ασφάλεια στον χώρο του χωρίς εκπλήξεις και μπες - βγες "φίλων".

ΣΟΦΙΑ - ΔΑΝΑΗ

Δύο λόγοι για να υπάρχω, να ελπίζω και να αγωνίζομαι για ένα καλύτερο αύριο

Link to comment
Share on other sites

Επειδή η συζήτηση μέχρι τώρα έχει επικεντρωθεί στις ανάγκες των παιδιών, θέλω να πω κάτι άλλο: βεβαίως τα παιδιά έχουν ανάγκες και πρέπει να προσπαθούμε με κάθε τρόπο να τους τις καλύψουμε και να στερηθούμε και απ'όλα. Όμως, δεν πρέπει να ξεχνάμε ότι έχουμε υποχρέωση να προστατέψουμε και τον εαυτό μας, ακριβώς επειδή είμαστε γονείς. Μια γυναίκα που καταπιέζεται σε μια σχέση και δε φεύγει επειδή θεωρεί ότι είναι το καλύτερο για τα παιδιά της, νομίζω ότι κάνει λάθος. Το παιδί χρειάζεται τους γονείς του μαζί, αλλά κυρίως τους χρειάζεται ζωντανούς και υγιείς. Έχω πελάτη γιατρίνα που ασχολείται με τον καρκίνο του μαστού και έχει αναφέρει ότι σε πολλές γυναίκες η κατάσταση της υγείας τους βελτιώθηκε σημαντικά όταν πήραν διαζύγιο, υπονοώντας ότι η πίεση που βίωναν μέσα στο γάμο τους πιθανόν να ευθυνόταν για την εμφάνισή του. Τα παιδάκια αυτών των γυναικών μπορει να υπέστησαν κάποια τραύματα από το χωρισμό, αλλά τουλάχιστον έχουν τις μανούλες τους ζωντανές κοντά τους. Οπότε, εδώ ίσως κολάει αυτό που λέει κι ο Αρκάς ας αφήσουμε τους εγωισμούς και ας κοιτάξουμε τον εαυτό μας, υπό την έννοια ότι, κάποιες φορές, μπορεί να είναι εγωιστικό να μένεις σε μια σχέση επειδή "τί θα πει ο κόσμος", ακόμη κι αν υποφέρεις, και να πρέπει να φύγεις για το δικό σου καλό αλλά και το καλό των παιδιών.

Link to comment
Share on other sites


Διαφημίσεις

Επειδή η συζήτηση μέχρι τώρα έχει επικεντρωθεί στις ανάγκες των παιδιών, θέλω να πω κάτι άλλο: βεβαίως τα παιδιά έχουν ανάγκες και πρέπει να προσπαθούμε με κάθε τρόπο να τους τις καλύψουμε και να στερηθούμε και απ'όλα. Όμως, δεν πρέπει να ξεχνάμε ότι έχουμε υποχρέωση να προστατέψουμε και τον εαυτό μας, ακριβώς επειδή είμαστε γονείς. Μια γυναίκα που καταπιέζεται σε μια σχέση και δε φεύγει επειδή θεωρεί ότι είναι το καλύτερο για τα παιδιά της, νομίζω ότι κάνει λάθος. Το παιδί χρειάζεται τους γονείς του μαζί, αλλά κυρίως τους χρειάζεται ζωντανούς και υγιείς. Έχω πελάτη γιατρίνα που ασχολείται με τον καρκίνο του μαστού και έχει αναφέρει ότι σε πολλές γυναίκες η κατάσταση της υγείας τους βελτιώθηκε σημαντικά όταν πήραν διαζύγιο, υπονοώντας ότι η πίεση που βίωναν μέσα στο γάμο τους πιθανόν να ευθυνόταν για την εμφάνισή του. Τα παιδάκια αυτών των γυναικών μπορει να υπέστησαν κάποια τραύματα από το χωρισμό, αλλά τουλάχιστον έχουν τις μανούλες τους ζωντανές κοντά τους. Οπότε, εδώ ίσως κολάει αυτό που λέει κι ο Αρκάς ας αφήσουμε τους εγωισμούς και ας κοιτάξουμε τον εαυτό μας, υπό την έννοια ότι, κάποιες φορές, μπορεί να είναι εγωιστικό να μένεις σε μια σχέση επειδή "τί θα πει ο κόσμος", ακόμη κι αν υποφέρεις, και να πρέπει να φύγεις για το δικό σου καλό αλλά και το καλό των παιδιών.

 

 

ΣΥΜΦΩΝΩ!!!

Grow up and get a life!

Link to comment
Share on other sites

Διακαιολογίες του τύπου "εγώ μένω σ'αυτό τον γάμο μόνο για το παιδί μου" είναι ότι πιο αισχρό ακούω. Είναι ένας τρόπος να μεταφέρεις την ευθύνη της απόφασης για τη ζωή σου στο παιδί, γιατί δεν έχεις τα κότσια να αποφασίσεις ο ίδιος. Αυτό το παιδί το εισπράτει και το κουβαλάει.

 

Ο τρόπος διαπαιδαγώγησης είναι λοιπόν που μετράει και είναι αυτός που καθορίζει τη συμπεριφορά του κάθε παιδιού.

 

ΣΩΣΤΟ!

Link to comment
Share on other sites

  • 2 εβδομάδες μετά...

Κορίτσια και αγόρια, επειδή βρίσκομαι στη δυσάρεστη θέση του διαζυγίου ήθελα τα φώτα σας σε ένα πρόβλημα που αντιμετώπισα. Δεν έχουμε υπογράψει ακόμα κάτι, αλλά έχουμε συμφωνήσει για ώρες και μέρες που θα παίρνει ο πατέρας το μωρουλίνι. Εγώ τον παρότρυνα να έρχεται αν μπορεί, πέρα από τις συγκεκριμένες μέρες, όποτε θέλει στο σπίτι και να συνεχίσουμε κάποιες δραστηριότητες όλοι μαζί. Ένα θέμα βέβαια είναι ότι θέλει να κρατήσει το κλειδί του σπιτιού και αν λείπω να περιμένει στο σπίτι. Αυτό θα με απασχολήσει μάλλον αργότερα.

Το βασικό πρόβλημα που μου προέκυψε είναι όταν αρρώστησε κάποια στιγμή το μωρό με 38,5 πυρετό καί όλα τα σχετικά και ο πατέρας του επέμενε να το βγάλει βόλτα γιατί το είχε ο ίδιος ανάγκη, όπως είπε. Μετά από ομηρικό καυγά τον πήρε μαζί του και το ίδιο βράδυ ανέβασε 39,3. Μου είπε ότι δεν έχω δικαίωμα να του το στερώ και ότι θα το παίρνει όποτε συμφωνήσαμε. Επειδή ήθελα με κάθε τρόπο να μείνει το παιδί στο σπίτι του πρότεινα να φύγω και να καλέσει όποιον θέλει και να κάτσουν όσες ώρες θέλουν στο σπίτι, αλλα δεν δέχτηκε. Πέρασα ένα πολύ άσχημο βράδυ και γι' αυτό σαν ποιο έμπειρους θα ήθελα να σας ρωτήσω. Εχω το δικαίωμα να αρνηθώ να το πάρει όταν είναι άρρωστο, και αν ναι πως μπορώ να το διασφαλίσω εφόσον το παίρνει με το ζόρι;

Συγγνώμη αν σας κούρασα, σας παρακαλώ διαφωτίστε ΄με άμεσα γιατί θα αντιμετωπίσω το ίδιο πρόβλημα αύριο το απόγευμα. Ευτυχώς ο πυρετός έχει πέσει αλλά έχει απίστευτο βήχα και συνάχι ακόμα.

Link to comment
Share on other sites

Κορίτσια και αγόρια, επειδή βρίσκομαι στη δυσάρεστη θέση του διαζυγίου ήθελα τα φώτα σας σε ένα πρόβλημα που αντιμετώπισα.

 

Θεωρούμαι πλέον βετεράνος των χωρισμών. Έχω κάνει δύο γάμους, έχω ένα διαζύγιο, αυτή τη στιγμή είμαι σε διάσταση από τον δεύτερο, που και αυτός ήταν πριν παντρεμένος και είχε δύο παιδιά, έχω δύο παιδιά, το ένα από τον πρώτο γάμο και το άλλο από τον δεύτερο. Στο μεταξύ διάστημα των δύο γάμων (11 χρόνια) έκανα τρεις σχέσεις από τις οποίες και χώρισα. Δεν πιστεύω να με ξεπερνάει κάποια.

Αυτά όλα λοιπόν μου δίνουν εμπειρία (τουλάχιστον στους χωρισμούς), βέβαια δεν με κάνουν και σοφή. Εγώ θα σου πω αυτά που έχω διαπιστώσει από τις δικές μου εμπειρίες, δεν σημαίνει πως είναι κανόνες.

Αν πραγματικά πιστεύεις μέσα σου, όμως μέσα σου βαθειά, οτι αυτός ο γάμος έχει λήξει, ένα πράγμα που θα κάνεις και θα το ξεκαθαρίσεις από την αρχή και στον εαυτό σου και σε εκείνον είναι οτι το σπίτι ΣΟΥ είναι δικό σου και εκεί μπορεί να βρίσκεται μόνο με την άδειά σου και την παρουσία σου. Το κλειδί λοιπόν του σπιτιού ΣΟΥ το κρατάς μόνο εσύ, και την πόρτα ΣΟΥ την ανοίγεις και την κλείνεις όποτε και σε όποιον θέλεις εσύ. Αυτό είναι βασική αρχή για να ξεκαθαρίσεις τα πράγματα και για σένα και για εκείνον. Ξέρεις τα παιχνίδια που παίζει το υποσυνείδητο (αφορά και εσένα και εκείνον) είναι πολύ περίεργα και καλό είναι κάποια πράγματα να μπαίνουν στη θέση τους.

Τώρα το γεγονός οτι πήρε το παιδί με πυρετό, ε , δεν χρειάζεται να έχει κανείς πείρα στους χωρισμούς για να σου πει "ΚΑΙ ΒΕΒΑΙΑ ΟΧΙ". Αν είναι δυνατόν, να βάζεις σε κίνδυνο την υγεία του παιδιού σου γιατί είναι η σειρά του να το πάρει, τι εγωπάθεια είναι αυτή. Αυτό θα έπρεπε να είναι αδιαπραγμάτευτο, άσε που πρώτος εκείνος θα έπρεπε να είχε προτείνει να μείνει μέσα το παιδί για το παρακολουθήσετε. Αυτό μου κάνει κάτι σαν κόντρα. Δεν αναφέρθηκες καθόλου στη σχέση που έχετε αυτή τη στιγμή μεταξύ σας. Μην ξεχνάς οτι κηδεμόνας του παιδιού είσαι εσύ, και εσύ θα αποφασίζεις τι είναι το καλύτερο για το παιδί. Αυτό καλό είναι να συμβαίνει από κοινού (πράγμα πολύ σπάνιο), όταν όμως βλέπεις οτι εκείνος το αντιμετωπίζει σαν άλλη μια κόντρα, τότε παίρνεις τα ηνία εσύ στα χέρια σου και απλώς του το απαγορεύεις. Νομικά τουλάχιστον είσαι πλήρως καλυμένη.

Θα διαπιστώσεις στην πορεία οτι η αυστηρή τήρηση του προγράμματος δεν είναι δυνατή. Κάποιες φορές μπορεί να τύχει να έχει εκείνος μια δουλειά, ή το παιδί να έχει κάποια δραστηριότητα΄, ή εσύ να είσαι κάπου με το παιδί (π.χ. μια τριήμερη εκδρομή). Το καλύτερο για το παιδί είναι να γνωρίζει τις συγκεκριμένες ημέρες που θα πηγαίνει με τον μπαμπά του, αλλά καλό είναι να υπάρχει και μια ευελιξία. Αν προκύπτει κάποιο θέμα θα το συζητάς με το παιδί και θα του εξηγείς γιατί δεν μπορεί να δει σήμερα τον μπαμπά και θα του όρίζεις πότε θα αναπληρώσει αυτή τη χαμένη μέρα. Βασικά λοιπόν φροντίζουμε να καλύπτουμε τις ανάγκες του παιδιού, οι ανάγκες οι δικές σου και οι δικές του είναι δευτερεύουσας σημασίας πάνω σε αυτό το θέμα.

Αυτά είναι κάποια βασικά πράγματα που θεωρώ οτι πρέπει να γίνονται όταν συμβαίνουν χωρισμοί. Ένα χαρτί που θα υπογράψετε είναι τελείως τυπικό. Αυτό είναι για να καλύπτει τα ελάχιστα, είναι για γονείς που έχουν σοβαρό πρόβλημα επικοινωνίας και χρησιμοποιούν το παιδί τους για να κάνουν παιχνιδάκια "στο δίνω, δεν στο δίνω" , "το παίρνω, δεν το παίρνω". Εκεί λοιπόν έρχεται το χαρτί για να εξασφαλίσει μια υποτυπόδη επικοινωνία του παιδιού με τον πατέρα του. Την ουσιαστική σχέση που πρέπει να έχουν οι δυό τους δεν θα την υπογράψετε πουθενά, αυτό θα πρέπει να χτιστεί με πολύ δουλειά και από τους δυό σας. Εσύ θα πρέπει να παίζεις το ρόλο του βοηθού με στήριξη και προτάσεις. Εκείνος πρέπει να αποδέχεται αυτά που του λες εσύ γιατί είναι για το καλό του παιδιού του.

Αυτό που πιστεύω πως πρέπει να γίνει, για να μη σε κουράζω, είναι να κάνετε μια σοβαρή κουβέντα οι δυό σας σχετικά με την πορεία σας από εδώ και πέρα, μακριά από εγωισμούς και πικρίες, με βασικό σας μέλημα την ψυχική υγεία του παιδιού σας. Ο γάμος μπορεί να τελείωσε, η σχέση όμως η μεταξύ σας, για το καλό του παιδιού σας, με άλλη μορφή τώρα πια, δεν πρέπει να τελειώσει ποτέ.

 

Ελπίζω να βοήθησα.

 

Φιλιά και κουράγιο. Εχεις πολύ πορεία μπροστά σου.

ΣΟΦΙΑ - ΔΑΝΑΗ

Δύο λόγοι για να υπάρχω, να ελπίζω και να αγωνίζομαι για ένα καλύτερο αύριο

Link to comment
Share on other sites


Διαφημίσεις

tery μετά απο ενα διαζύγιο που έχω μπορω να σου πω το εξής: την επιμέλεια του παιδιού την έχεις ΕΣΥ, αρα εσύ είσαι ο κηδεμόνας του παιδιού και αρα εσύ είσαι υπεύθυνη για την υγεία του παιδιού, είναι τουλάχιστον ανεγκέφαλο κάποιος να θελει να πάρει ένα άρρωστο παιδί απο το σπίτι του απλά και μονο για να ικανοποίηση των εγωισμό του!!!!! Φυσικά και μπορείς να αρνηθείς να δώσεις το παιδί όταν ειναι άρρωστο και φυσικά δεν μπορεί να σου κάνει κανείς τίποτα!!!!!!

 

Τώρα για το θέμα του σπιτιού που είπες είναι λάθος σου να δίνεις στον άλλον το δικαίωμα επιλογής να μπαίνει και να βγαίνει όποτε θελει εκείνος, το σπίτι είναι δικό σου πλέον και υπεύθυνη μονο εσύ, θα μπλέξεις σε καταστάσεις που αργότερα δεν θα μπορείς να βγείς, το κλειδί το έχεις μονο εσύ και κανένας άλλος!!!!!

Link to comment
Share on other sites

Κορίτσια ευχαριστώ για τις απαντήσεις.

Για μένα μερικά πράγματα είναι πολύ δύσκολα προς το παρόν γιατί δεν έχει ξεκαθαρίσει η κατάσταση. Αρνείται να υπογράψουμε το συμφωνητικό βρίσκοντας διάφορα προσχήματα κάθε φορά, επειδή πιστεύει πως έχω κάποιο λόγο να βιάζομαι. Εγώ από την άλλη θέλω την ηρεμία μου και κυρίως έναν τρόπο να είμαι νομικά καλυμμένη εγώ και το παιδί μου γιατί όπως μου είπε η δικηγόρος αν δεν υπγράψουμε δεν είμαστε . Το περίεργο είναι ότι αυτός μου ζητούσε μανιωδώς διαζύγιο και τώρα που το πήρα απόφαση, θέλει να του υπογράψω χαρτί ότι εγώ και μόνο ευθύνομαι, για να το δείχνει όπως λέει άυριο στο παιδί. :roll: Να σκάσω είμαι αλλά τέλος πάντων. Οπότε όπως φαντάζομαι, δεν είμαι εγώ ο μοναδικός κηδεμόνας και δεν έχω δικαίωμα να αποφασίζω μόνη μου.

:evil: Τώρα σχετικά με το σπίτι μου, η απάντησή του ήταν ότι είναι το σπίτι του παιδιού του και έχει κάθε δικαίωμα να έχει κλειδί.

Να σας ρωτήσω και κάτι ακόμα; :oops: Αν είναι άρρωστο πρέπει να μεταφέρεται η ημέρα που θα το έβλεπε σε κάποια επόμενη, ή είναι παγίδα; Αν φτάσουμε σε μια τέτοια συμφωνία, θα είναι εφαρμόσιμη;

Όσον αφορά για τη συζήτηση που πολύ σωστά πρότεινες Βάσω , την έχουμε κάνει ήδη και είμασταν σε όλα σύμφωνοι, στα λόγια, στην πράξη κόλλησε το θέμα.

Και κάτι τελευταίο; Έχω δικαίωμα να λείπω από το σπίτι όποτε θέλω, γιατί μιά φορά που ήμουν σε μια φίλη και δεν με βρήκε, θύμωσε πάρα πολύ γιατί έπρεπε να περιμένω ότι θα έρθει εφόσον δεν είχε έρθει την προηγούμενη μέρα. Και μη με κράξετε, καταλαβαίνω ότι ακούγεται παράλογο, απλά φοβάμαι΄μήπως μου πει ότι εφόσον αυτός το παίρνει μέχρι τις 8:30 θα πρέπει κι εγώ να είμαι πίσω εκείνη την ώρα.

Link to comment
Share on other sites

tery εγώ το μόνο που εχω να σου πώ είναι ότι εφόσον πλέον τα θέματα τα έχουν αναλάβει ο δικηγόρος σου τότε θα πρέπει ολες αυτές τις απορίες σου να τις θέσεις και στον δικηγόρο σου. γιατί εδώ όλες μεσα θα μιλήσουμε καλοπροαίρετα αλλά καθε περίπτωση ειναι και διαφορετική.

Καλό κουράγιο ...

φιλικά Μελίνα.

Link to comment
Share on other sites

tery μήπως το έχει μετανοιώσει και τώρα δεν ξέρει τον τρόπο να κάνει πίσω?????

 

Τώρα για το σπίτι, ειναι δικό σου και εσύ κηδεμόνας του παιδιου, δεν έχει κανένα δικαίωμα να έχει κλειδιά του σπιτιου, το κλειδί το έχεις εσύ και μόνο!!!!

 

Αν δεν μπορεί να παρει για οποιοδήποτε λόγο το παιδί φυσικά και η μέρα μπορεί να μεταφερθεί και να κανονίσετε για μια αλλη μέρα να παρει το παιδί. Πρέπει να καταλάβει ότι το παιδί ειναι παιδί και όχι ένα αψυχο αντικείμενο που το κάνει ότι θέλει.

:evil: Εκνευρίζομαι φοβερά με αυτούς τους εγωισμούς που το μονο που κάνουν ειναι κακο στο παιδί, εκνευρίζομαι όταν κάποιος χρησιμοποιεί το παιδί του για να εκδικηθεί τον αλλον. Πρεπει να καταλάβετε και οι δυο ότι το παιδί ΠΡΕΠΕΙ να είναι αμμέτοχο στο όλο θέμα!!!!!!!!!

 

Θα σου έλεγα να βάλεις την/τον δικηγόρο σου να λύνει αυτά τα θέματα, εσύ όσο μπορείς να μην μιλάς μαζί του γιατί μπορεί να πέσεις σε κάποια παγίδα!!!!!!!

Link to comment
Share on other sites

Το περίεργο είναι ότι αυτός μου ζητούσε μανιωδώς διαζύγιο και τώρα που το πήρα απόφαση, θέλει να του υπογράψω χαρτί ότι εγώ και μόνο ευθύνομαι, για να το δείχνει όπως λέει άυριο στο παιδί. :roll: Να σκάσω είμαι αλλά τέλος πάντων. Οπότε όπως φαντάζομαι, δεν είμαι εγώ ο μοναδικός κηδεμόνας και δεν έχω δικαίωμα να αποφασίζω μόνη μου. :evil:

 

Tery μου, τί ήταν αυτό που σου είπε οτι θέλει το χαρτί για να το δείξει μελλοντικά στο παιδί;;;;; :shock::shock:

Δηλαδή αυτό είναι το μελλοντικό του μέλημα; Να έχει ένα χαρτί στο χέρι του, για να μπορεί να ρίχνει ευθύνες;;Πρέπει να του γίνει σαφές ότι όποιος και αν φταίει, όποιος και να θέλει το διαζύγιο, αυτά δεν είναι θέματα που πρέπει να αποτελούν αντικείμενο συζήτησης με το παιδί. Οι εξηγήσεις που δίνονται είναι συνήθως ότι οι γονείς δεν ταίριασαν σε κάποια πράγματα και αποφάσισαν να μείνουν χωριστά, αλλά παρόλα αυτά αγαπούν το παιδί και οι δύο τους και κανείς από τους 2 δεν είναι κακός, ή δεν φταίει.

Όσο για το θέμα της κηδεμονίας, εσύ είσαι ο κηδεμόνας και εσύ αποφασίζεις. Εσύ έχεις το δικαίωμα των αποφάσεων για το παιδί.

Και όπως πολύ σωστά είπε η Ρούλα, μάθε όλες τις λεπτομέρειες για τα δικαιώματα σου από τον δικηγόρο σου, και μην είσαι και πολύ ανεκτική σε πράγματα που σου λέει για να μην νοιώθει ότι μπορεί να κάνει κουμάντο, ειδικά σε περιπτώσεις, όπως αυτή που ήταν το μωρό άρρωστο.

ΟΙ δικές του ανάγκες πρέπει να συμβαδίζουν με την διάθεση, την υγεία και τα πρέπει του παιδιού.

Εύχομαι να τακτοποιηθούν τα πράγματα, όσο το δυνατόν γρηγορότερα και λιγότερο επώδυνα.

n3kPp3.png

zewgp3.png

Link to comment
Share on other sites


Διαφημίσεις

Τerry, θα πρέπει να είσαι πολύ προσεικτική με αυτά που ΑΠΑΙΤΕΙ ο πρώην σου απο εσένα, γιατί φαίνεται ότι σε χειρίζεται όπως θέλει και αυτό θα γυρίσει εις βάρος της ζωής σας (εννοώ της δικιάς σου και του παιδού).

Πρέπει να θέσεις όρια, τα οποία θα πρέπει να στα εξηγήσει η δικηγόρος (μήπως δεν είναι και τόσο διαθετειμένος όμως;), ή μία παιδοψυχολόγος. Η ΝΕΑ σας οικογενειακή ζωή θα πρέπει να διαφοροποιηθεί από την προηγούμενή σας ζωή (όχι να μπαίνει στο σπίτι, γιατί το παιδί μπερδεύεται) και γενικά διαταρράσεται η νέα σας ζωή! Είναι πράγματα που θα τα βρεις μπροστά σου και που τώρα δεν μπορείς να τα διακρίνεις.

Έχε υπόψη σου ότι η ζωή συνεχίζεται και κάποια στιγμή θα βρεθεί και ο νέος σου σύντροφος. Πρόσεχε ειδικά σε αυτήν τη περίπτωση και μάθε πώς μπορεί ο πρώην σου να βρει "πάτημα" και διεκδικίσει την κηδεμονία του παιδιού (π.χ. αν έρχεται στο σπίτι σας).

Σε κάθε περίπτωση εσύ έχεις το παιδί στην προστασία σου, εσύ βάζεις και τούς κανόνες που σας εξυπηρετούν (εσένα και το παιδί εννοώ!). Εφόσον δε συμφωνεί, υπάρχουν και τα δικαστήρια.

 

Υ.Γ. "Προς την Βάσω": Μπράβο σου κοπέλα μου που κράτησεις τη ζωή στα χέρια σου :!:

Link to comment
Share on other sites

Μάλλον τελικά, αν και της έχω εμπιστοσύνη, θα πρέπει να απευθυνθώ σε κάποιον άλλο δικηγόρο, γιατί η συγκεκριμένη δεν έχει ποτέ χρόνο για να με συμβουλέψει. Όσον αφορά στον παιδοψυχολόγο έχω σκοπό φυσικά να πάω, αλλά επειδή αυτό το διάστημα είμαι άνεργη, θα αναγκαστώ να περιμένω λίγο. :(

Τώρα σχετικά με αυτό που λες Ρούλα, δηλαδή να το έχει μετανοιώσει, αποκλείεται. Κάνει όλα όσα ήθελε, και βγαίνει ήδη με κάποια. Απλά σε κάποιον από τους καυγάδες του είχε ξεφύγει ότι θα με αναγκάσει να το ζητήσω εγώ γιατί αλλιώς θα μου έκανε τη ζωή κόλαση.

Γενικά εγώ επειδή φοβάμαι όντως τις παγίδες, που λες και συ, δεν του φέρνω αντιρρήσεις και προσπαθώ να είμαι ήρεμη, για να μην ξεφύγει ο έλεγχος, απαντώντας στις κατηγορίες του ότι ο καθένας μας έχει τους δικούς του λόγους και φυσικά έχω απάντηση σε όλα όσα μου προσαπτει αλλά δεν υπάρχει λόγος να μπούμε σ' αυτή την διαδικασία. Έχει όμως εκπληκτικό ταλέντο στο χειρισμό των άλλων. Πραγματικά όταν μου πρωτοζήτησε αυτό το χαρτί, 12 το βράδυ Σαββάτου, επειδή όπως είπε για μένα δεν θα είχε καμία αξία νομικά αλλά για την οικογένεια του θα είχε σημασία για να μ' εμπιστευτούν, ήμουν έτοιμη να το δώσω. Καλά που με φώτισε ο Θεός και περίμενα τη Δευτέρα να ρωτήσω τη δικήγόρο.

Πάντως έχετε δίκιο, πρέπει να βρω ένα δικηγόρο να μου πει τι μπορώ να κάνω σε κάθε περίσταση.

Το να διεκδικήσει την κηδεμονία δεν το φοβάμαι, γιατί δεν έχει χρόνο και διάθεση.

Αναρίτα, η αλήθεια είναι πως δεν θέλω να τον έχω μέσα στο σπίτι, αλλά νόμιζα ότι είναι για το καλό του παιδιού. Δεν φαντάστηκα ότι μπορεί αυτό να του δημιουργήσει πρόβλημα. Θα μπορούσα να μην το επιτρέπω; Η δικηγόρος μου είπε ότι είναι καλό που τον δέχομαι μέσα στο σπίτι γιατί έτσι θα έχω και κάποια ιδέα του πως συμπεριφέρεται στο παιδί. Όμως όντως πρέπει να βάλω όρια, στο να μην μπαίνει και βγαίνει όποτε θέλει χωρίς να ενημερώνει.

Link to comment
Share on other sites

tery για δες λίγο εδώ κι αν θέλεις πάρε τηλέφωνο

http://parents.org.gr/news/a233

Το δικαίωμά σας να ομιλείτε,δεν περιλαμβάνει και υποχρέωσή μας να σας πάρουμε στα σοβαρά

Link to comment
Share on other sites

Καλησπέρα,

είχα δύο μέρες να μπω και έχασα κάπως τη μπάλα. Τώρα λοιπόν που τα είδα όλα μαζεμένα, ε συγχίστηκα απίστευτα. Λοιπόν tery δεν θα σου πω διαφορετικά πράγματα από αυτά που σου έγραψαν οι ΡΟΥΛΑ, mata και ΑΝΑΡΙΤΑ, άλλά θα στα πω όπως μου'ρχονται.

 

1. Σίγουρα χρειάζεσαι καινούργιο δικηγόρο. Γνώμη μου να είναι γυναίκα για ευνόητους λόγους και νέα ώστε να έχει ενδιαφέρον να ασχοληθεί και να ψάξει.

2. Δεν είναι απαραίτητο να ξεκινήσεις διαδικασίες διαζυγίου. Αυτό είναι τελείως τυπικό και θα σε ενδιέφερε αν ήθελες να ξαναπαντρευτείς άμεσα. Ασφαλιστικά μέτρα όμως έπρεπε ήδη να έχεις καταθέσει για να εξασφαλίσεις εσένα και το παιδί σου. Ή ακόμη έπρεπε να περάσεις από το Ειρηνοδικείο με έναν μάρτυρα για να δηλώσεις διάσταση. Αυτά είναι δουλειά του δικηγόρου. Πρέπει να σε κατευθύνει σωστά και προσεχτικά γιατί εδώ κάτι μου μυρίζει άσχημα ως προς το μέλλον σας. Κάνε πολύ προσεκτικές κινήσεις. Εξασφάλισε τον εαυτό σου.

3. Κανένα μα κανένα χαρτί δεν υπογράφεις αν δεν το δει δικηγόρος πριν. Όσο για τις μπούρδες που σου ζητάει να γράψεις αναφορικά με την ευθύνη του χωρισμού, είναι απλώς για γέλια. Κανένα νόημα δεν έχει τι γράφει ένα χαρτί. Στο παιδί σου εσύ θα μιλήσεις και θα παρουσιάσεις την εικόνα δύο ανθρώπων που αγαπούν πολύ το παιδί τους αλλά δεν μπορούν να ζήσουν πλεον μαζί.

4. ΜΟΝΑΔΙΚΗ ΚΗΔΕΜΟΝΑΣ είσαι εσύ. Αυτό χώνεψέ το και άρχισε να λειτουργείς ανάλογα. Μόνο με την άδειά σου μπορούν να γίνονται πράγματα.

5. Το σπίτι είναι ΔΙΚΟ ΣΟΥ και σε αυτό μένει και το παιδί σου. Τέλος.

6. Το πως θα διαθέτεις τον ελεύθερο χρόνο σου είναι δικό σου θέμα και δεν είναι διαπραγματεύσιμο. Πολύ δε περισσότερο να σου γίνεται έλεγχος από τον πρώην.

 

Εχω συγχιστεί απίστευτα. Δεν μπορώ πλέον να ανέχομαι άντρες που νομίζουν οτι τους ανήκει το σύμπαν.

 

Tery, η ζωή σου πλέον είναι δική σου, τέρμα τα κοινά, τώρα ο καθένας είναι μόνος του. Ζήσε λοιπόν τη ζωή σου όπως θέλεις εσύ και φρόντισε ο συγκεκριμένος κύριος να καταλάβει πλέον πια είναι η θέση του. Έξω από την πόρτα. Να παραλαμβάνει και να επιστρέφει το παιδί του. Μέχρι εκεί. Όταν το καταλάβει αυτό θα μπορείτε να έχετε μια ουσιαστική επικοινωνία για το καλό του παιδιού σας. Μέχρι όμως να καταλάβει τα όρια που του θέτεις φρόντισε να εξασφαλιστείς εσύ.

 

Όσον αφορά στην βοήθεια που μπορείς να πάρεις για το παιδί σου, υπάρχουν σε όλους τους δήμους φαντάζομαι αντίστοιχες υπηρεσίες, στελεχωμένες από Κοινωνικούς Λειτουργούς και Παιδοψυχολόγους που θα μπορούσαν να σε βοηθήσουν.

 

Κουράγιο

 

Θα σε παρακολουθώ

ΣΟΦΙΑ - ΔΑΝΑΗ

Δύο λόγοι για να υπάρχω, να ελπίζω και να αγωνίζομαι για ένα καλύτερο αύριο

Link to comment
Share on other sites

Νομίζω ότι όντως η Βάσω σου έγραψε ένα εγχειρίδιο για τα βήματα που πρέπει να ακολουθήσεις πιστά για να εξασφαλιστείς.

Θα είμαστε εδώ να μοιράζεσαι μαζί μας τις ανησυχίες σου!!! :wink:

n3kPp3.png

zewgp3.png

Link to comment
Share on other sites

Κατ' αρχάς να σας ευχαριστήσω όλες για τη συμπαράσταση και τις συμβουλές.

Βάσω, πολύ χρήσιμες οι πληροφορίες που μου έδωσες, η δικηγόρος μου δεν μου είχε αναφέρει κάτι τέτοιο. Αλλά κι έγώ δεν ήθελα να το τραβήξω πολύ. Προσπαθώ να κρατήσω όσο το δυνατόν φιλική την κατάσταση, για να μπορώ να τον ενημερώνω για τις ανάγκες του παιδιού γιατί φοβάμαι ότι μπορεί από κόντρα να κάνει πάντα το αντίθετο απ' αυτό που θα προτείνω.

Παράδειγμα του τι εννοώ. Αποφάσισα να χωρίσω όταν, εκνευρισμένος μαζί μου, έδωσε μια γυάλινη μπάλα, απο αυτές που έχουν χιόνια, στο μωρό να παίζει βαρώντας την στο πάτωμα. Όταν το είδα, χαμογελώντας είπα στο μωρό. Γλυκιέ μου είναι επικίνδυνο αυτό το παιχνίδι γιατί δεν είναι πλαστικό, ας το βάλουμε στο ράφι. Και το έβαλα στο ράφι. Τότε ο άντρας μου σηκώθηκε και έβαλε το μωρό στο ράφι, να πιάσει τη χιονόμπαλα και να την πετάξει κάτω. Έγινε χίλια κομμάτια. Στη συνέχεια άφησε λίγο πιο πέρα το μωρό στο πάτωμα να παίξει. :evil: Δεν θέλω να πω ότι δεν αγαπάει το παιδί, σε καμία περίπτωση. Απλά δεν έχει αντίληψη του μεγέθους του κινδύνου.

Γι αυτό προσπαθώ να μην τον εκνευρίσω και να τον πείσω να υπογράψουμε το συμφωνητικό. Εκείνος όμως βρίσκει συνεχώς δικαιολογίες για να το αναβάλει. Τώρα αν του πω ότι δεν του επιτρέπω να έρχεται στο σπίτι δε θα υπογράψει ποτέ το συμφωνητικό. Άσε που παρ' όλο που φοβάμαι, έχω διαβάσει ότι πρέπει να βοηθήσω στη συχνή τους επικοινωνία, γιατί κάθε παιδί έχει ανάγκη τον πατέρα του. Επίσης θέλω να αποφύγω τα δικαστήρια γιατί παρ' ολο που είναι σίγουρο για μένα ότι θα κερδίσω, δεν θέλω να υποβάλω το παιδί σε τέτοιο μαρτύριο και να ανοίξει κάποια στιγμή τα αρχεία και να διαβάσει τόσα άσχημα πράγματα για τους γονείς του.

Δεν ξέρω αν αυτό ισχύει, αλλά σκέφτομαι μήπως περιμένει να βρω δουλειά γιατί φοβάται ότι αν πάμε δικαστικώς θα ζητήσω διατροφή, πράγμα που τον έχω διαβεβαιώσει ότι δεν μ' ενδιαφέρει.

Για τον Δήμο δε γνώριζα ότι έχει τέτοιες υπηρεσίες. Θα το κοιτάξω και αυτό.

Συγγνώμη αν σας κούρασα πάλι.

Link to comment
Share on other sites

tery κατα αρχήν αυτός ο άνθρωπος ειναι επικίνδυνος για το ίδιο το παιδί και φυσικά αυτό πρεπει να το αναφέρεις στην δικηγόρο σου για να ληφθούν κάποια μέτρα, τι παει να πει μην νευριάσει δηλαδή αμα νευριάσει μαζί σου θα ξεσπάσει με κάποιο επικίνδυνο τρόπο στο παιδί???

 

Δεύτερον δεν δέχεσαι να μιλήσεις πλέον μαζί του θα μιλάνε μονο οι δικηγόροι σας, κάντου ασφαλιστικά μέτρα για να μην μπορεί να σας εκβιάζει!!!!!

 

Ας μην υπογράψει κανένα χαρτί, πήγαινε και κάνε δήλωσε στην αστυνομία όπως σου είπε η Βάσω και σε 2 χρόνια το διαζύγιο θα βγεί αυτόματα!!!!!!

 

Την καλή σχέση πατέρα-παιδιού πρέπει πρώτα εκείνος να την σκεφτεί και μετά εσύ. Δηλαδή αν είναι επικίνδυνος για το παιδί εσύ θα το αφήσεις να έχει επαφές μαζί του???

 

Το ότι πρέπει να δίνει διατροφή για το παιδί αυτο θα γίνει αυτόματα με την αίτηση του διαζυγίου είτε το θέλει, είτε όχι. Το ότι πρέπει να βρεις εσύ δουλειά αυτο ειναι αυτονόητο, μην περιμένεις ότι μπορείς να καλύψεις τις ανάγκες σου και του παιδιου σου μονο με την διατροφή!!!!

 

Για ότι άλλο θες εδω είμαστε :wink:

Link to comment
Share on other sites

Δε θέλω να περάσω το μήνυμα ότι είναι επικίνδυνος σαν πατέρας. Εγώ τον θεωρώ ανεύθυνο και εκείνος εμένα υπερπροστατευτική. Διαφωνώ με τις αρχές και τα πιστεύω του κι εκείνος με τα δικά μου. Βέβαια φοβάμαι για το παιδί όχι μήπως του κάνει κακό εσκεμμένα αλλά για την μορφή διαπαιδαγώγησης (φανατικός οπαδός του Χίτλερ) και την ψυχολογική βία που μπορεί να εφαρμόσει πάνω του, γιατί έτσι έχει μάθει να λειτουργεί. Με απασχολούν και λεπτομέρειες του τύπου τι θα του δώσει να φάει κτλ, (φυσικά του δίνω συγκεκριμένα πράγματα μαζί του) αλλά είναι δευτερεύσουσας σημασίας προς το παρόν. Παρ' όλο που σκάω από το άγχος μου.

Αλλά γι' αυτά θα προσπαθήσω να βρω τους τρόπους αντιμετώπισης και σίγουρα θα απευθυνθώ σ' αυτό το forum και τους ειδικούς που μου προτείνατε.

Όσον αφορά στη διατροφή, η δικηγόρος μ' ενημέρωσε ότι η διατροφή για το παιδί είναι υποχρεωτική και δεν έχω δικαίωμα να τη στερήσω από εκείνο. Αυτό που φοβάται ο πρώην είναι μήπως ζητήσω εγώ διατροφή καθότι άνεργη.

Αλλά ρε κορίτσια δεν υπάρχει συνεννόηση. Του ζήτησα να καταθέτει τα χρήματα στην τράπεζα και μου είπε ότι θα μου τα δίνει εμένα. Του είπα τουλάχιστον όχι μπροστά στο παιδί, συμφώνησε και προχτές με το που μπήκε μου τα πέταξε επιδεικτικά στο τραπέζι (μπροστα΄στο μωρό) λέγοντας: Σου δίνω τώρα τα μισά λεφτά για τη διατροφή του παιδιού για να μη μου έρθουν μαζεμένα τόσα λεφτά.

Τέλος πάντων λεπτομέρειες αλλά έχω τα νεύρα μου πάλι.

Αν δεν υπογράψουμε τελικά το συμφωνητικό κι εγώ πάω στην αστυνομία όπως λέτε, τί γίνεται με το παιδί; Θεωρούμε άμεσα κηδεμόνας ή όχι και μπορεί να το πάρει όποτε θέλει;

Link to comment
Share on other sites

Βέβαια φοβάμαι για το παιδί όχι μήπως του κάνει κακό εσκεμμένα αλλά για την μορφή διαπαιδαγώγησης (φανατικός οπαδός του Χίτλερ) και την ψυχολογική βία που μπορεί να εφαρμόσει πάνω του, γιατί έτσι έχει μάθει να λειτουργεί.

 

Συγγνώμη για την αδιακρισία μου...Πώς παντρεύτηκες έναν τέτοιον άνθρωπο :?:

Grow up and get a life!

Link to comment
Share on other sites

Λάβετε μέρος στην συζήτηση

Μπορείτε να δημοσιεύσετε το κείμενό σας τώρα και να ολοκληρώσετε την εγγραφή σας αργότερα. Εάν έχετε ήδη όνομα/λογαριασμό χρήστη, συνδεθείτε τώρα για να δημοσιεύσετε με το όνομα χρήστη σας.
Προσοχή: Η δημοσίευσή σας θα χρειαστεί να εγκριθεί από τους διαχειριστές πριν αναρτηθεί στο φόρουμ.

Guest
Απάντηση σε αυτό το θέμα...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Ο σύνδεσμος εμπεδώθηκε αυτόματα.   Εμφάνιση URL ως απλό σύνδεσμο

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Δημιουργία νέου...