Ανέκδοτα και άλλα εύθυμα για γονείς

[angela]

Σκέφτηκα να γράφουμε εδώ και κάτι για να γελάσει το χειλάκι μας ! νομίζω ότι και αυτό χρειάζεται η δύσκολη ζωή μας για να περναει η μέρα πιο ευχάριστα , για να ξεχνιώμαστε και να πέρνουμε δύναμη για την ... συνέχεια!

[angela]

ΕΞΥΠΝΕΣ ΑΤΑΚΕΣ ΤΟΥ ΑΡΚΑ

 

 

1. ΠΡΟΣΠΑΘΩ ΝΑ ΒΓΩ ΑΠΟ ΤΟ ΨΥΧΟΛΟΓΙΚΟ ΑΔΙΕΞΟΔΟ, ΑΛΛΑ ΔΕ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΘΥΜΗΘΩ ΑΠΟ ΠΟΥ ΜΠΗΚΑ.

 

2. ΔΙΑΣΚΕΔΑΣΗ ΕΙΝΑΙ Η ΤΕΧΝΗ ΝΑ ΚΟΥΡΑΖΕΣΑΙ ΤΙΣ ΩΡΕΣ ΑΝΑΠΑΥΣΗΣ.

 

3. H ΠΕΙΡΑ ΕΙΝΑΙ ΜΙΑ ΧΤΕΝΑ ΠΟΥ ΤΗΝ ΑΠΟΚΤΑΣ ΟΤΑΝ ΕΙΣΑΙ ΠΙΑ ΦΑΛΑΚΡΟΣ!

 

4. ΔΗΜΟΚΡΑΤΙΑ ΕΙΝΑΙ 4 ΛΥΚΟΙ ΚΑΙ 1 ΠΡΟΒΑΤΟ ΝΑ ΨΗΦΙΖΟΥΝ ΓΙΑ ΦΑΓΗΤΟ.

 

5. ΑΥΤΟΙ ΠΟΥ ΚΑΝΟΥΝ ΠΩΣ ΞΕΡΟΥΝ ΤΑ ΠΑΝΤΑ ΕΚΝΕΥΡΙΖΟΥΝ ΕΜΑΣ ΠΟΥ ΤΑ ΞΕΡΟΥΜΕ.

 

6. ΤΟ ΚΑΛΥΤΕΡΟ ΦΑΡΜΑΚΟ ΓΙΑ ΤΟ ΒΗΧΑ ΕΙΝΑΙ Η ΦΑΣΟΛΑΔΑ. ΜΕΤΑ ΘΑ ΦΟΒΑΣΑΙ ΝΑ ΒΗΞΕΙΣ

 

7. Η ΤΕΧΝΗΤΗ ΝΟΗΜΟΣΥΝΗ ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΚΕΡΔΙΣΕΙ ΤΗ ΦΥΣΙΚΗ ΗΛΙΘΙΟΤΗΤΑ.

 

8. Η ΖΩΗ ΧΩΡΙΖΕΤΑΙ ΣΕ ΤΡΕΙΣ ΦΑΣΕΙΣ: ΕΠΑΝΑΣΤΑΣΗ, ΠΕΡΙΣΥΛΛΟΓΗ, ΤΗΛΕΟΡΑΣΗ. ΞΕΚΙΝΑΣ ΝΑ ΑΛΛΑΞΕΙΣ ΤΟΝ ΚΟΣΜΟ ΚΑΙ ΚΑΤΑΛΗΓΕΙΣ ΝΑ ΑΛΛΑΖΕΙΣ ΚΑΝΑΛΙΑ.

 

9. ΤΗ ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ ΠΑΝΩ ΑΠΟ ΟΛΑ. ΟΛΕΣ ΤΙΣ ΑΛΛΕΣ ΑΠΟ ΚΑΤΩ.

 

10. ΜΕΓΑΛΟΦΥΪΑ ΕΙΝΑΙ ΚΑΠΟΙΟΣ ΠΟΥ ΣΕ ΜΙΑ ΠΑΡΑΛΙΑ ΓΥΜΝΙΣΤΩΝ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΘΥΜΑΤΑΙ ΦΑΤΣΕΣ.

 

11. ΑΚΟΜΑ ΚΑΙ ΜΙΑ ΚΟΙΝΩΝΙΑ ΗΛΙΘΙΩΝ ΕΙΝΑΙ ΤΑΞΙΚΗ. ΕΤΣΙ ΕΝΑΣ ΗΛΙΘΙΟΣ ΠΛΟΥΣΙΟΣ ΕΙΝΑΙ ΑΠΛΑ ΠΛΟΥΣΙΟΣ ΕΝΩ ΕΝΑΣ ΗΛΙΘΙΟΣ ΦΤΩΧΟΣ ΕΙΝΑΙ ΑΠΛΑ ΗΛΙΘΙΟΣ.

 

12. Η ΤΥΧΗ ΧΤΥΠΑΕΙ ΤΗΝ ΠΟΡΤΑ ΣΟΥ ΜΟΝΟ ΜΙΑ ΦΟΡΑ, ΑΛΛΑ Η ΑΤΥΧΙΑ ΕΧΕΙ ΠΟΛΥ ΜΕΓΑΛΥΤΕΡΗ ΥΠΟΜΟΝΗ.

 

13. ΕΧΩ ΔΙΑΒΑΣΕΙ ΤΟΣΑ ΠΟΛΛΑ ΓΥΡΩ ΑΠΟ ΤΟ ΚΑΠΝΙΣΜΑ ΚΑΙ ΤΟ ΠΟΤΟ ΠΟΥ ΑΠΟΦΑΣΙΣΑ ΝΑ ΚΟΨΩ ΤΟ ΔΙΑΒΑΣΜΑ.

 

14. Η ΦΙΛΟΔΟΞΙΑ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΤΕΛΕΥΤΑΙΟ ΚΑΤΑΦΥΓΙΟ ΤΗΣ ΑΠΟΤΥΧΙΑΣ.

 

15. ΚΑΝΤΕ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ ΣΤΟ ΝΕΡΟ: ΠΛΥΘΕΙΤΕ ΜΑΖΙ ΜΕ ΕΝΑ ΦΙΛΟ!!

[MissMarple]

Έφτιαξα αυτό το blog με ευχάριστο φωτογραφικό υλικό (χιούμορ, δημιουργίες, τέχνη κλπ) για να χαμογελάμε.

 

http://newsmiles.blogspot.com/

[Στέλλα]

Έφτιαξα αυτό το blog με ευχάριστο φωτογραφικό υλικό (χιούμορ, δημιουργίες, τέχνη κλπ) για να χαμογελάμε.

 

http://newsmiles.blogspot.com/

 

Μπράβο!Πολύ καλό!

[Στέλλα]

Μαργαριτάρια!

 

Είμαι πολύ χαρούμενη που ενσαρκώνω την Ελληνική μυθολογία

Lucy Lawless (Xena)

-----------------------------------------------------------------------

 

Μου αρέσει πολύ να δίνομαι στους ανθρώπους. Είμαι πολύ δοτική

Βάνα Μπάρμπα

-----------------------------------------------------------------------

 

Η Αμερική είναι η χώρα με την χαμηλότερη εγκληματικότητα αν

εξαιρέσουμε τις δολοφονίες

George Washington

-----------------------------------------------------------------------

 

Και στο 36' ο Βαζέχα έκανε το 3-0, ενώ προηγουμένως στο 28' ο

Ιωάννου μείωσε σε 2-1

Αθλητικογράφος του Alter TV

-----------------------------------------------------------------------

 

Θέλετε να πείτε ότι η αράχνη της σήψης, μπήκε στο Ελληνικό ποδόσφαιρο;

Τέρενς Κουίκ

-----------------------------------------------------------------------

 

Έχω δικές μου απόψεις με τις οποίες πολλές φορές δεν συμφωνώ

George Bush Junior

-----------------------------------------------------------------------

 

Όλοι έχουμε τα στρέμματα βαλμένα στο Ωνάσειο

Δημοσιογράφος STAR Channel

-----------------------------------------------------------------------

 

Το ΠΑΣΟΚ είναι εδώ, δυνωμένο, ενατό... (αντί για ενωμένο και δυνατό)

Κώστας Σημίτης

-----------------------------------------------------------------------

 

Φλο... Φλο... Φλο... και κάνει το επιθετικό φλάουτ

Μανόλης Μαυρομάτης

-----------------------------------------------------------------------

 

Και κάνει το βολέ... Παναγιά μου βόηθα

Κώστας Μπανιάς (Άρτα TV)

-----------------------------------------------------------------------

 

Σε τηλεφωνική σύνδεση με Καβάλα:

-Ναι... από που τηλεφωνείτε;

-Καβάλα

-Γίναμε και ιντερνάσιοναλ

Άννα Μαρία Λογοθέτη

-----------------------------------------------------------------------

 

Βλέπω στην τηλεόραση τα παιδάκια στην Αφρική και κλαίω. Θα ήθελα να

ήμουν και εγώ τόσο αδύνατη, αλλά χωρίς όλες αυτές τις μύγες γύρω μου

Mariah Carie

-----------------------------------------------------------------------

 

Ο κατηγορούμενος βρίσκονταν σε κατάσταση βρασμού ψυχικής οργής

Ρεπόρτερ του STAR

-----------------------------------------------------------------------

 

-Ποια η γνώμη σας για τις μειονότητες;

-Α δεν ξέρω χρυσό μου, εγώ Έχω μόνο πλεονεκτήματα

Άντζελα Δημητρίου

-----------------------------------------------------------------------

 

Πρέπει να ευγνωμονούμε τον Θεό που είμαστε Έλληνες και έχουμε αυτή

την τόσο ωραία Ελληνική μυθολογία από τους αρχαίους, όπως ο Όμηρος και ο

Αίσωπος

Άντζελα Δημητρίου

-----------------------------------------------------------------------

 

-Τα παιδιά σας τα πάνε καλά μεταξύ τους;

-πολύ καλά, μπορώ να πω. Πως είναι τα δυο αδέλφια, ο Δαυίδ και ο Γολιάθ

που μάλωναν; Ε... καμία σχέση

Αντώνης Κανάκης

[Jean]

Ενας νεαρος πιανει δουλεια σ' ενα εργοστασιο παραγωγης λατεξ. Κατα τη διαρκεια της ξεναγησης τον περνανε πρωτα απο το τμημα παραγωγης πιπιλων. Γυρναει και λεει ο νεαρος στον τεχνικό: Αυτό το φςςς που ακούγεται τι είναι; Τεχνικός: Ειναι η βελόνα που κανει την τρύπα στην πιπιλα.

Περνανε στο τμημα παραγωγης προφυλακτικών. Ο νεαρος όμως ξανακούει το χαρακτηριστικό φςςςς. Ρωταει λοιπόν: Κι αυτό το φςςς που ακούγεται τι είναι; Τεχνικός: Ααααα!! Δεν με παρακολουθείς! Δεν σου το είπα πριν; Η βελόνα είναι που κάνει την τρύπα. Ο νεαρός τον κοιτάει αμήχανα: Ποιά τρυπα; Μα αυτό δεν κανει κακό στις πωλήσεις των προφυλακτικών;; Ναι λεει ο τεχνικός, αλλα εκτοξεύει τις πωλήσεις των μπιμπερό!!!!!!

[Jean]

Μπαινουν δυο ξανθιες σε ταξι. Ρωτάει ο ταξιτζής: Πού παμε;

Και η μια ξανθια στην άλλη: Τι, θα ερθει κι αυτός μαζί;

[Jean]

Μετα την ερωτική πραξη ρωταει ο σύζυγος τη γυναικα του: Σου αρεσε αγαπη μου; Απανταει αυτη: Σαν ταινία του Αγγελόπουλου ήταν... Ο σύζυγος: Α!!! Εννοείς οτι είχε μεγαλη διαρκεια και πάω για Χρυσό φοίνικα...;;;

ΟΧΙ, απανταει αυτη, εννοω οτι δεν καταλαβα τίποτα!!!!!!!!

[Jean]

-Μαρία κερδισα το τζοκερ!!

-Αχ αγαπη μου!!

-Ετοιμασε βαλίτσες!!

-Αχ, που θα παμε; Τι ρουχα να παρω; Καλοκαιρινα ή χειμωνιάτικα;

-Παρτα όλα Μαράκι, εσύ πας στη μάνα σου!!

[timmy'smom]

Μία γυναίκα ξυπνάει στη μέση της νύχτας και ανακαλύπτει ότι ο άντρας της

δεν είναι δίπλα της στο κρεβάτι. Φοράει τη ρόμπα της και βλέποντας φως

στη κουζίνα πηγαίνει προς τα εκεί. Βλέπει τον άντρα της να κάθεται στο

τραπέζι με μία κούπα καφέ μπροστά του, να κοιτάζει απλανώς τον τοίχο

και να σκουπίζει κλεφτά ένα δάκρυ από τα μάτια του.

- Τι συμβαίνει αγάπη μου? τον ρωτά

- Θυμάσαι τον καιρό που βγαίναμε ραντεβού πριν 20 χρόνια?

της λέει.

- Βέβαια τον θυμάμαι. Γιατί με ρωτάς?

- Θυμάσαι που ήσουνα 16 χρονών και μας τσάκωσε ο πατέρας

σου να το κάνουμε μέσα στο αυτοκίνητό μου?

- Έλα μωρό μου τώρα, πώς δεν το θυμάμαι!!

- Θυμάσαι που έβγαλε το υπηρεσιακό του περίστροφο, μου το έχωσε στη

μούρη

και μου είπε ότι ή σε παντρεύομαι ή με χώνει φυλακή για 20 χρόνια?

- Έλα αγάπη μου, περάσανε αυτά. Τι σε έπιασε τώρα?

- Σήμερα θα αποφυλακιζόμουνα, γαμώτο μου!!!

[Jean]

Γραμμα ξενιτεμενου:

"Μανα!!! Επιτελους η Χεγκελ κι εγω αποκτησαμε παιδι!! Δυστυχως όμως δεν είχε γαλα και του δίνουμε απ' την μαυρούλα μας την κατσικα. Το κακό ειναι πως οσο πινει τοσο μαυριζει το παιδι...

 

Απαντηση μανας:Γιοκα μου συγχαρητηρια. Κι εγω οταν γεννηθηκες δεν ειχα γαλα και σου διναμε απ' την κατσικα, αλλα οπως καταλαβαινω...τα κερατα τωρα τα βγαζεις!!!

[Jean]

Ενας τυπος περπαταει στο δρόμο και βλεπει εναν αντρα σ' ενα μπαλκόνι να προσπαθει να ρίξει μια γυναικα.

-Ρεεεεεεε!! Τι κανεις εκεεεεει!! Θα την σκοτωσειιιιιις!

-Εσυ να μην ανακατευεσαιιιιι! Η πεθερα μου ειναι!

-Ρε την ατιμη πως γαντζωθηκεεεεε!!

[Jean]

Ο μικρος Γιαννακης επιστρεφει από το σχολείο και δηλώνει περιχαρης οτι του δωσανε ρόλο στο θεατρικό που θα ανεβασει το σχολειο.

Μητερα: και τι ρολο θα κάνεις αγάπη μου;

Γιαννακης: Θα κανω εναν τύπο που είναι παντρεμενος 20 χρόνια!!!!

Πατερας: Μπραβο αγορι μου! Να δεις που αν εισαι καλός στο επόμενο θα σου δωσουν και ομιλούντα ρόλο!

[Jean]

Η πολιτκή στον παραδεισο ειναι να δεχονται όλους τους πολιτικούς μηχανικούς. Ενας όμως καταλάθος καταλήγει στην κόλαση. Σκοταδια παντου, αφορητη ζεστη , φωτιες. παει λοιπον στο διαβολο και του προτεινει καποιες αλλαγες. Στον επόμενο μηνιαιο ελεγχο της καταστασης στον κόλαση ο αρμόδιος αγγελος βρίσκει μια εντελώς διαφορετική κατασταση στην κόλαση:φωτισμός, εξαερισμός, ερκοντισιον, τζακουζι, ωραιότατα χαμαμ, λειτουργική διαρρυθμιση των χώρων...Ο αγγελος μαθαινει τα καθεκαστα και ενημερωνει παραυτα το Θεό που επικοινωνει με το διαβολο οργισμενος.

-Τι ειναι αυτα ρεεεε;; Η κόλαση δεν επρεπε να ειναι ετσι!!

-Εγω φταιω; Εσεις τον στειλατε εδω!!

-Να επιστρεψει παραυτα στον παραδεισο αφού μετατρεψει την κόλαση στην προτερη της κατασταση!!

-Πριιιτςςς!

-Ρε διαολε, θα σου κανω μηνυση ρεεεε!!

-Χαχαχαχαχα!! Και που θα βρεις δικηγόρο;

[stellast]

Δύο άσπονδοι εχθροί, τρακάρουν άσχημα με τα αυτοκίνητά τους, τα οποία έγιναν ένα μάτσο παλιοσίδερα, αλλά κανείς τους δεν έπαθε τίποτα.

Βγαίνουν έξω από το αυτοκίνητά τους και βλέπουν ο ένας τον άλλο, οπότε γυρίζει ο πρώτος και λέει:

- Παρόλο που τα αυτοκίνητα μας έγιναν παλιοσίδερα, εμείς δεν πάθαμε τίποτα. Και αυτό, πρέπει να είναι ένα σημάδι από το Θεό, ότι μπορούμε να ζήσουμε μαζί ειρηνικά.

- Συμφωνώ απόλυτα μαζί σου, απαντά ο δεύτερος.

- Αυτό, πρέπει να το γιορτάσουμε, λέει ο πρώτος και φέρνει από το αυτοκίνητο του, δύο κουτάκια μπύρας, που τυχαία δεν είχαν πάθει τίποτα.

Δίνει το ένα στον πρώην εχθρό του και λέει:

- Ασπρο πάτο!

- Ασπρο πάτο, απαντά κι ο άλλος και την κατεβάζει μονορούφι.

Μόλις τελειώνει, βλέπει τον άλλο να μην έχει πιει ούτε γουλιά, οπότε τον ρωτά:

- Εσύ, δε θα πιεις;

- Όχι, λέω να περιμένω να έρθει η αστυνομία πρώτα.

[ΡΙΑ]

Μια ξανθιά στον σύζυγό της:

- Μήτσο, μας έκλεψαν το αυτοκίνητο, αλλά μην ανησυχείς! Κράτησα το νούμερο!

[Jean]

-Τι κοινό έχουν οι κουτσομπόλες με τα viagra;

-το τόσο το κάνουν τοοοοοοοοοοσο!!!

[jodido]

Ένας υπουργός πηγαίνει μαζί με τον γραμματέα του σε ένα καταυλισμό σεισμοπαθών....

Μόλις τον βλέπουν οι πληγέντες τον πλησιάζουν και αρχίζουν ένας ένας:

- Υπουργέ μου είμαι μάνα με δύο παιδάκια και δεν έχω σπίτι

ο υπουργός γυρίζει στον γραμματέα του και λέει

- Πάρε τα στοιχεία της κυρίας και γράψε την για σπίτι

άλλος

-Υπουργέ μου εγω συνταξιούχος είμαι και σπίτι δεν έχω

ο υπουργός γυρίζει ξανά στον γραμματέα του και λέει

- Πάρε τα στοιχεία του κυρίου και γράψε τον για σπίτι

Να μη τα πολυλογώ αυτό γινόταν συνέχεια. Στο τέλος τον πλησιάζει ένας κύριος και του λέει

- Υπουργέ μου εγώ είμαι ανάπηρος πολέμου και στο πόλεμο έχασα τα δυο μου α@@@@α (μπιπ εδώ)

τότε ο υπουργός γυρίζει στον γραμματέα του και λέει

- Πάρε τα στοιχεία του κυρίου και γράψε τον για σπίτι

- Μα τι λες υπουργέ μου εγώ δεν θέλω σπίτι.... α@@@@α θέλω να πάρω.

-Γιατί οι άλλοι τί νομίζεις ότι θα πάρουν!

[Στέλλα]

 

[alvadi]

Είναι ένας άθεος μέσα στο αυτοκίνητο του σε ώρα αιχμής και προσπαθεί να βρει να παρκάρει στην Μητροπόλεως …

 

Έχει ένα πάρα πολύ σημαντικό επαγγελματικό ραντεβού στο οποίο έχει ήδη αργήσει δέκα λεπτά ….

 

Είναι ακριβώς έξω απ την Μητρόπολη όταν ξαφνικά ακούει έναν εκκωφαντικό θόρυβο !!!! Είναι το λεωφορείο που βρίσκεται πέντε αυτοκίνητα πιο κάτω και έχει πάθει λάστιχο !!!!!

 

Η απελπισία του έχει φτάσει σε τέτοια ύψη που ανοίγει το παράθυρο και κοιτώντας τον ουρανό λέει με Επιδαυρια φωνή

 

«Θεέ μου, κάνε ένα θαύμα να βρω θέση κι εγώ θα πάρω πίσω όλα τα γαμ@^%^&*δια που έχω ρίξει κατά καιρούς ,θα πηγαίνω στην εκκλησία ,θα μάθω να ψέλνω, θα βαφτίσω τον γιό μου, θα σβήσω τα blog μου που σε αμφισβητούν ,θα,θα…θα…»

 

 

 

Ξαφνικά, ως εκ θαύματος ένα αυτοκίνητο που είναι παρκαρισμένο σχεδόν δίπλα του ξεπαρκάρει και φεύγει…..

 

Τότε, ανοίγει βιαστικά ξανά το παράθυρο και λέει «Άσε Μεγάλε…Βρήκα !!!!»……

[alvadi]

1977

1. Η ΔΕΞΙΑ ΓΙΝΕΤΑΙ ΚΥΒΕΡΝΗΣΗ

2. Ο ΠΑΝΑΘΗΝΑΪΚΟΣ ΠΑΙΡΝΕΙ ΠΡΩΤΑΘΛΗΜΑ ΣΤΟ ΠΟΔΟΣΦΑΙΡΟ

3. Θάνατος Βασίλη Ρώτα, Μενέλαου Λουντέμη.

 

 

1990

1. Η ΔΕΞΙΑ ΓΙΝΕΤΑΙ ΚΥΒΕΡΝΗΣΗ

2. Ο ΠΑΝΑΘΗΝΑΪΚΟΣ ΠΑΙΡΝΕΙ ΠΡΩΤΑΘΛΗΜΑ ΣΤΟ ΠΟΔΟΣΦΑΙΡΟ

3. Θάνατος του ποιητή Γιάννη Ρίτσου.

 

2004

1. Η ΔΕΞΙΑ ΓΙΝΕΤΑΙ ΚΥΒΕΡΝΗΣΗ

2. Ο ΠΑΝΑΘΗΝΑΪΚΟΣ ΠΑΙΡΝΕΙ ΠΡΩΤΑΘΛΗΜΑ ΣΤΟ ΠΟΔΟΣΦΑΙΡΟ

3. Θάνατος της Διδώς Σωτηρίου.

 

ΣΥΜΠΕΡΑΣΜΑ

ΑΝ Η ΔΕΞΙΑ ΞΑΝΓΙΝΕΙ ΚΥΝΕΡΝΗΣΗ ΚΑΙ Ο ΠΑΝΑΘΗΝΑΪΚΟΣ ΠΑΡΕΙ ΤΟ ΠΡΩΤΑΘΛΗΜΑ, ΠΑΡΑΚΑΛΟΥΜΕ ΝΑ ΜΗΝ ΤΟ ΠΕΙΤΕ ΣΕ ΕΥΑΙΣΘΗΤΟΥΣ & ΔΗΜΟΚΡΑΤΙΚΩΝ ΑΡΧΩΝ ΚΑΛΛΙΤΕΧΝΕΣ ΓΙΑΤΙ ΔΕΝ ΤΟ ΑΝΤΕΧΟΥΝ ΜΕ ΤΙΠΟΤΑ.

 

 

 

1981

1) O πρίγκιπας Κάρολος παντρεύτηκε

2) H Liverpool έγινε πρωταθλήτρια Ευρώπης

3) O Πάπας απεβίωσε

 

2005

1) O πρίγκιπας Κάρολος παντρεύτηκε

2) H Liverpool έγινε πρωταθλήτρια Ευρώπης

3) O Πάπας απεβίωσε

 

Eαν ο Πρίγκιπας Κάρολος θελήσει να ξανά παντρευτεί και η Liverpool βρεθεί

πάλι στον τελικό της Champions League, παρακαλούμε να ενημερώσετε τον Πάπα.

[alvadi]

Σε συνεντευξη τον Ιούνιο του 2007:

 

-κε Μητσοτάκη που θα πάτε διακοπές φέτος;

 

και απαντησε

 

-Εδω κοντά θα παω φέτος. Λεω να κανω τον γύρο της Πελοπονήσσου και εάν προλάβω και λίγο στην Εύβοια.

 

***********************************************************

Πάει μια φορά να εξομολογηθεί ένας που είχε καμπανάκια δεμένα στα πόδια.

Περίεργος ο παπάς τον ρωτά:

- Τέκνον μου, γιατί φοράς καμπανάκια στα πόδια;

- Ξέρετε πάτερ, τα φοράω για να με ακούν τα ζουζουνάκια, τα μυρμηγκάκια και να φεύγουν, για να μην τα πατήσω και τα σκοτώσω.

- Τέκνον μου, εσύ είσαι άγιος άνθρωπος, γιατί ήρθες να εξομολογηθείς;

- Πάτερ, έχω αμαρτίες.

- Σε ακούω, τέκνον μου.

- Να, πέρσι, ήρθε η ξαδέρφη μου στο σπίτι, και κουβέντα την κουβέντα της έδωσα μία .......

- Τέκνον μου, αμαρτία, αλλά τα καμπανάκια δείχνουν ότι έχεις καλή ψυχή. Συχωρεμένος να είσαι.

- Δεν τέλειωσα πάτερ. Μετά από δυο μήνες ήρθε η ανιψιά μου στο σπίτι, και πάνω στην κουβέντα, την έβαλα κάτω και της άλλαξα τα φώτα...

- Αμαρτία μεγάλη, τέκνον μου, αλλά τα καμπανάκια σε σώζουνε. Συχωρεμένος να είσαι.

- Μα πάτερ, δεν τελείωσα. Πριν δύο μήνες ήρθε η νύφη μου στο σπίτι, και πάνω στην κουβέντα της έγλειψα το ........ Μετά από μία βδομάδα ήρθε η θεία μου και πάνω στην κουβέντα της έχωσα τον ........ μου στα ......... Και πριν δυο μέρες...

Πετάγεται όρθιος ο παπάς και του λέει:

- Άντε, χριστιανέ μου! Βγάλε τα καμπανάκια από τα πόδια σου και βάλτα στα α...... σου να σε ακούει το σόι σου και να φεύγει.

 

***********************************************************

Ενας μάγκας πηγαίνει σ' ένα καφενείο για να αράξει και να σκοτώσει την ώρα του. Μπαίνει λοιπόν, κάθεται και περιμένει μέχρι να έρθει ο καφετζής να πάρει παραγγελία.

 

«Tι θα πάρετε παρακαλώ;», τον ρωτάει.

«Πού 'σαι, φίλε», του λέει ο μάγκας, «θέλω ένα καφεδάκι περιποιημένο. Δεν θέλω να είναι ούτε πολύ γλυκός, αλλά ούτε και πολύ πικρός. Tσααααακ στη μέση. Δεν θέλω να έχει ούτε πολλές φουσκάλες, αλλά ούτε και λίγες. Tσααααακ στη μέση. Tο φλιτζάνι στο οποίο θα το βάλεις, δεν θέλω να είναι ούτε πολύ μεγάλο, αλλά ούτε και πολύ μικρό. Tσαααακ στη μέση».

 

O καφετζής αγανακτισμένος φεύγει.

«E! Φίλε πού πας;», του λέει ο άλλος, «δεν τελείωσα ακόμα. Aκου λοιπόν. Mαζί με τον καφέ θέλω και κουλουράκια. Δεν τα θέλω ούτε πολύ μεγάλα, αλλά ούτε και πολύ μικρά. Tσααααακ στη μέση. Δεν θέλω να έχουν ούτε πολύ σουσάμι, αλλά ούτε και λίγο. Tσααααακ στη μέση. Kαι τώρα σπάσε, είσαι ελεύθερος».

«Mάλιστα, κύριε», απαντάει πυρ και μανία ο καφετζής και φεύγει.

 

H ώρα περνούσε, το μαγαζί άδειασε και ο μάγκας δεν είχε πάρει ακόμα τον καφέ του.

Eτσι λοιπόν, μετά από περίπου μιάμιση ώρα, λέει στον καφετζή: «E! Φίλε! Tι θα γίνει με τον καφέ;»

Kαι ο καφετζής του απαντάει: «Aκου, μεγάλε! Δεν σε έχω γραμμένο ούτε πολύ δεξιά, ούτε πολύ αριστερά αλλά.... Tσααααακ στη μέση!!!».

[Rosangel]

-Πως λέγεται ο Μπομπ ο Σφουγγαράκης αν τον πατήσει νταλίκα;

-Vetex

 

 

Πάει ένας τύπος σε ένα σουβλατζή:

- "Θέλω να μου κάνεις 4 πίτες, αλλά τις θέλω ειδική παραγγελία.

Θέλω 2 πίτες σουβλάκια και 2 σεφταλιές.

Στο πρώτο σουβλάκι θέλω το κρέας να είναι καμένο από την μία, ωμό από την άλλη, και την πίτα ωμή.

Στο δεύτερο σουβλάκι θέλω να είναι πολύ ξερό το κρέας και η πίτα μαύρη.

Στην μία σεφταλιά τα θέλω όλα ωμά, με το αίμα τους, και μόνο με αγγούρι.

Στην άλλη θέλω το κρέας κάρβουνο, την πίτα μαυρισμένη από την μία, ωμή από την άλλη και μόνο με κρεμμύδι".

- "Μα είναι πολύ δύσκολη η παραγγελία σου", του λέει ο σουβλατζής.

Και ο τύπος απαντά:

- "Προχτές ρε καραγκιόζη που μου τα έφτιαξες έτσι ακριβώς, χωρίς να στο ζητήσω, δεν ήταν δύσκολα;;;

[Στέλλα]

Ένας τύπος πάει με την γυναίκα του στον ζωολογικό κήπο.

Κάποια στιγμή φτάνουν μπροστά σε ένα κλουβί με έναν τεράστιο άγριο γορίλα.

Μια ταμπέλα μπροστά στο κλουβί έγραφε:

"ΑΓΡΙΟΣ ΑΡΣΕΝΙΚΟΣ ΑΦΡΙΚΑΝΙΚΟΣ ΓΟΡΙΛΑΣ. ΜΗΝ ΠΛΗΣΙΑΖΕΤΕ. ΠΟΛΥ ΕΠΙΚΙΝΔΥΝΟΣ"

Ο τύπος πρόσεξε πως ο γορίλας κοιτούσε την γυναίκα του και άρχισε να

πηδάει πάνω κάτω στο κλουβί του.

- Ρε γυναίκα, δεν βγάζεις την μπλούζα να δούμε τι θα κάνει ο γορίλας

όταν σε δει με το σουτιέν;

- Τι λες τώρα; Κι αν μας δουν;

- Ποιος θα μας δει; Δεν είναι κανείς τριγύρω. Έλα βγάλτη και θα έχει

πλάκα. Τι να κάνει, τη βγάζει. Λύσσαξε ο γορίλας. Χοροπηδούσε σαν τρελός και κουνούσε τα κάγκελα έτοιμος να τα σπάσει.

- Για βγάλε και το σουτιέν να δούμε τι θα κάνει!

- Ε όχι. Έχει κόσμο σου λέω

- Έλα μωρέ, δεν μας βλέπει κανένας.

Για να μην τα πολυλογούμε, βγάζει το σουτιέν, βγάζει το παντελόνι, βγάζει

και το κυλοτάκι.

Ο γορίλας μασούσε σίδερα!!!

Με μια αστραπιαία κίνηση, ανοίγει ο τύπος την πόρτα του κλουβιού,

σπρώχνει την γυμνή γυναίκα του μέσα, ξανακλειδώνει και της λέει:

"ΤΩΡΑ ΠΕΣ KAI Σ' ΑΥΤΟΝ ΟΤΙ ΕΧΕΙΣ ΠΟΝΟΚΕΦΑΛΟ"

[Στέλλα]

Γράμμα

 

Αγαπημένε μου,

 

Αν δε το κατάλαβες, έφυγα. Τα πράγματά μου τα πήρα. Τα πράγματά σου τα έκαψα. Ελπίζω η φωτιά να μην εξαπλώθηκε στο διαμέρισμα της μάνας σου, αν και δεν κατάφερα να βρω έναν ικανοποιητικό λόγο γιατί να μην το κάνει. Ακόμα, λυπάμαι -ειλικρινά- που πασάλειψα τον Ρόμπιν με κόπρανα και φελιζόλ. Είχα πιεί.

Σου άφησα πάντως μερικά ρούχα να φορέσεις, αν και καταλαβαίνω ότι θα δυσκολευτείς να τα βγάλεις από την λεκάνη. Συγνώμη. Τα βιβλία σου τα έδωσα για ανακύκλωση. Τα CD ήταν τόσο άθλια που αποφάσισα να τα αφήσω. Τα βινύλια τα χαράκωσα, αλλά, έτσι κι αλλιώς δεν έχεις πλέον πικάπ.

Μετά τον τελευταίο μας τσακωμό σκέφτηκα σοβαρά την σχέση μας και κατέληξα στο συμπέρασμα ότι είσαι μεγάλος μ@#$%*ς. Έχεις την ευγένεια, την λεπτότητα, την εξυπνάδα και την ευαισθησία ενός πλάσματος που η μοίρα αποφάσισε ότι μπορεί να επιζήσει και χωρίς αυτά.

Φυσικά αυτά λένε κάτι και για μένα που έμεινα μαζί σου τα τελευταία 2 χρόνια: Ότι έμενα με ένα μ*&^%α.

Τουλάχιστον το σεξ τους τελευταίους μήνες ήταν κάτι παραπάνω από ικανοποιητικό. Σε αυτό βοήθησαν οι φίλοι σου. Μην στεναχωριέσαι, θέλω να ξέρεις ότι ο κόσμος είναι γεμάτος από ηλίθιες τ*&^%$ς, ικανές να αντέξουν έναν μ#@*%α σαν κι εσένα.

Αρκεί να είσαι ο εαυτός σου.

 

Σαφέστατα αντίο.

 

 

 

PS 1 Ελπίζω να τρως ακόμα τα νύχια σου. Πότισα το γράμμα με ούρα που πήρα απ το νοσοκομείο. Μην ανησυχείς, η σύφιλη θεραπεύεται. Το ίδιο και οι μύκητες.

 

PS 2 Όχι όμως και η ηπατίτιδα C.

 

PS 3 Σε περίπτωση που θα θελήσεις να κάνεις κάτι το ρομαντικό, κουτό και ανώφελο, όπως το να ψάξεις να με βρεις, πρέπει να σου πω ότι τα λεφτά που μου άφησες για να πληρώσω το ενοίκιο τα έδωσα σε δύο Αλβανούς για να σου σπάσουν τα πόδια. Λυπάμαι, αλλά είχα μείνει άφραγκη.

 

PS 4 Η κυρία Μπέλα με ρώτησε τι συμβαίνει και της είπα ότι σε συνέλαβε η αστυνομία για παιδεραστία. Καλύτερα να σταματήσεις τα ιδιαίτερα στις κόρες της.