Ελληνική Εταιρία Ενημέρωσης Γονέων Σύνδεσμοι Α-Ω | chat 0-2 | 3-5 | 6-12
 
forum υγεία & ασφάλεια διατροφή ψυχολογία δραστηριότητες ειδήσεις
-




















 

Επιστροφή   Φόρουμ της ΕΕΕΓ (Ελληνική Εταιρεία Ενημέρωσης Γονέων) > Κοινωνικοποίηση, Εκπαίδευση: τα πρώτα βήματα > Παιδικοί σταθμοί, Βρεφικοί σταθμοί & Babysitter

Notices



Απάντηση στο θέμα
 
Εργαλεία Θεμάτων
Παλιά 06-09-07, 21:08   #1
nikoletta123
 
Εγγραφή: 27-06-2007
Μηνύματα: 63
nikoletta123 ουδετερη μηδέν
Προεπιλογή ΧΤΥΠΗΜΑΤΑ ΣΤΟΝ ΠΑΙΔΙΚΟ ΣΤΑΘΜΟ - Δάγκωμα !

ΑΧ ΠΑΩ ΝΑ ΣΚΑΣΩ!!!ΣΗΜΕΡΑ ΠΗΓΑ ΝΑ ΠΑΡΩ ΤΗΝ
ΝΙΚΟΛΕΤΤΑ ΑΠΟ ΤΟΝ ΠΑΙΔΙΚΟ ΣΤΑΘΜΟ(ΔΗΜΟΣΙΟΣ) ΚΑΙ ΜΟΥ ΕΙΠΑΝΕ ΟΤΙ ΤΗΝ ΔΑΓΚΩΣΕ ΕΝΑ ΠΑΙΔΑΚΙ(ΕΙΝΑΙ Η 4Η ΦΟΡΑ ΠΟΥ ΤΗΣ ΣΥΜΒΑΙΝΕΙ.Η ΠΡΟΗΓΟΥΜΕΝΕΣ ΠΕΡΣΙ ΣΕ ΑΛΛΟ ΣΤΑΘΜΟ ΙΔΙΩΤΙΚΟ) ΚΑΙ ΟΤΙ ΕΠΕΣΕ ΚΑΙ ΧΤΥΠΗΣΕ ΤΟ ΠΟΔΙ ΤΗΣ ΚΑΙ ΝΑ ΤΟ ΠΡΟΣΕΞΩ..ΤΕΛΙΚΑ ΔΙΑΠΙΣΤΩΝΩ ΟΤΙ ΤΟ ΠΑΙΔΙ ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΠΕΡΠΑΤΗΣΕΙ,ΚΟΥΤΣΑΙΝΕΙ.ΚΟΙΤΑΖΩ ΤΟ ΠΟΔΙ ΤΗΣ ΚΑΙ ΕΙΝΑΙ ΠΡΗΣΜΕΝΟ..ΡΩΤΑΩ ΤΟ ΠΑΙΔΙ ΚΑΙ ΜΟΥ ΛΕΕΙ ΟΤΙ ΤΗΝ ΠΑΤΗΣΕ ΕΝΑ ΠΑΙΔΑΚΙ ΜΕ ΔΥΝΑΜΗ(ΠΙΟ ΠΙΣΤΕΥΤΟ ΑΦΟΥ ΠΟΝΑΕΙ ΣΤΟΝ ΚΟΥΤΟΥΠΙΕ)
ΓΙΑΤΙ ΟΜΩΣ ΜΟΥ ΕΙΠΑΝ ΨΕΜΜΑΤΑ??ΚΑΙ ΑΝ ΤΟ ΠΑΙΔΙ ΜΟΥ ΧΤΥΠΗΣΕΙ ΠΙΟ ΣΟΒΑΡΑ ΑΥΤΟΙ ΘΑ ΜΟΥ ΠΟΥΝ ΤΗΝ ΑΛΗΘΕΙΑ??ΝΟΙΩΘΩ ΟΤΙ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΤΟΥΣ ΕΜΠΙΣΤΕΥΤΩ ΤΟ ΠΑΙΔΙ ΜΟΥ ΚΑΙ ΔΕΝ ΞΕΡΩ ΤΙ ΝΑ ΚΑΝΩ.
__________________
Ο χρήστης nikoletta123 δεν είναι συνδεδεμένος   Απάντηση με παράθεση
Παλιά 06-09-07, 21:23   #2
ΒΙΚΥ
 
Το avatar του χρήστη ΒΙΚΥ
 
Εγγραφή: 23-07-2007
Μηνύματα: 1.632
ΒΙΚΥ ουδετερη μηδέν
Προεπιλογή

Νικολέτα, είσαι δικαιολογημένη να στεναχωριέσαι και να ανχώνεσαι. Νομίζω όμως το οτι είναι Δημόσιος ο παιδικός σταθμός δεν είναι κάτι που δικαιολογεί τα πράγματα. Ίσα- ίσα που κατά τι γνώμη μου θα πρέπει εκεί να είναι καλύτερες οι καταστάσεις αφού το Δημόσιο θα πρέπει να δίνει κατευθυντήριες γραμμές και στον ιδιωτικό χώρο.
Τώρα, στη θέση σου, θα πήγαινα αύριο και θα έβαζα τις φωνές! Και θα τους ρώταγα, "γιατί δεν ρωτήσατε την κόρη μου ποιό παιδί την πάτησε?" "τι κάνατε στο παιδί που την δάγκωσε?" Ενημερώσαρε τους γονείς του?" Το ίδιο γινόταν πέρσυ σε μας ήταν ένα αγοράκι πολύ επιθετικό που δάγκωνε και χτυπούσε όλα τα άλλα και ας ήταν μισή μερίδα. Τυχαία μιλήσαμε 3 μαμάδες στο σχόλασμα και διαπιστώσαμε οτι ήταν ομαδικό το πρόβλημα. Απαιτήσαμε να γίνει συνάντηση και ενημέρωση των γονιών Και αν συνεχιστεί το πρόβλημα να φύγει από την τάξη. Ακραίο θα μου πεις αλλά τα άλλα παιδιά είχαν φτάσει στο σημείο να μην θέλουν να πάνε στον παιδικό. Οπότε βάλε τις φωνές αύριο για να έχεις καλή συνέχεια, αλλιώς θα την χτυπάνε την μικρή και δεν θα δίνουν σημασία αφού η μαμά είναι ανεκτική.
__________________
Love me or Hate me!
I'm still gonna shine!
Ο χρήστης ΒΙΚΥ δεν είναι συνδεδεμένος   Απάντηση με παράθεση
Παλιά 06-09-07, 21:41   #3
nikoletta123
 
Εγγραφή: 27-06-2007
Μηνύματα: 63
nikoletta123 ουδετερη μηδέν
Προεπιλογή

ΑΥΤΟ ΕΠΑΘΕ ΤΟ ΠΑΙΔΙ ΒΙΚΥ ΣΤΟΝ ΠΑΙΔΙΚΟ ΠΕΡΣΙ..ΜΕ ΤΟ ΖΟΡΙ ΠΗΓΑΙΝΕ.ΚΑΙ ΤΕΛΙΚΑ ΤΟΝ ΑΥΓΟΥΣΤΟ ΠΟΥ ΕΙΧΑ ΑΔΕΙΑ ΚΑΙ ΗΜΑΣΤΑΝ ΟΛΗ ΤΗΝ ΗΜΕΡΑ ΜΑΖΙ ΔΙΑΠΙΣΤΩΣΑ ΟΤΙ ΕΙΧΕ ΦΟΒΙΑ ΜΕ ΤΑ ΠΑΙΔΑΚΙΑ ΠΟΥ ΕΡΧΟΝΤΟΥΣΑΝ ΚΟΝΤΑΤΗΣ..ΕΤΡΕΧΕ ΣΤΗΝ ΑΓΚΑΛΙΑ ΜΟΥ.ΤΗΝ ΔΕΥΤΕΡΑ ΠΟΥ ΞΕΚΙΝΗΣΑΜΕ Σ'ΑΥΤΟΝ ΟΤΑΝ ΤΗΝ ΠΗΡΑ ΚΑΙ ΤΗΝ ΡΩΤΗΣΑ ΠΩΣ ΤΑ ΠΕΡΑΣΕ ΜΟΥ ΕΙΠΕ:ΩΡΑΙΑ ΔΕΝ ΕΙΧΕ ΓΡΗΓΟΡΗ (ΕΤΣΙ ΕΛΕΓΑΝ ΤΟ ΠΑΙΔΑΚΙ ΠΟΥ ΤΗΝ ΔΑΓΚΩΝΕ ΠΕΡΣΙ)..ΠΟΛΥ ΑΜΦΙΒΑΛΩ ΑΝ ΘΑ ΘΕΛΕΙ ΝΑ ΠΗΓΑΙΝΕΙ(ΜΑΚΑΡΙ ΝΑ ΜΠΟΡΟΥΣΑ ΝΑ ΚΑΝΩ ΚΙ ΑΛΛΙΩΣ)...ΑΛΛΑ ΝΑ ΜΟΥ ΠΟΥΝ ΨΕΜΜΑΤΑ??ΟΤΙ ΧΤΥΠΗΣΕ ΜΟΝΗ ΤΗΣ??ΑΥΤΟ ΜΕ ΣΤΕΝΑΧΩΡΕΙ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΟ ΑΠ'ΟΛΑ.
__________________
Ο χρήστης nikoletta123 δεν είναι συνδεδεμένος   Απάντηση με παράθεση
Παλιά 07-09-07, 04:28   #4
Μαρια Στυλιανακη
 
Εγγραφή: 17-12-2005
Περιοχή: Αθήνα
Μηνύματα: 5.407
Μαρια Στυλιανακη ουδετερη μηδέν
Προεπιλογή

Παράθεση:
το Δημόσιο θα πρέπει να δίνει κατευθυντήριες γραμμές
αυτό αποδεδειγμένα δεν ισχύει δυστυχώς..

το δάγκωμα
είναι κάτι πολύ συχνό, και συμβαίνει σε αυτή την ηλικία.
Μπορεί να συμβεί και το δικό σας παιδί να δαγκώσει, οπότε θα έλεγα ότι δεν είναι σωστό να απαιτήσει κάποιος να πάει το παιδί αυτό σε άλλη τάξη, (να πληρώσει αυτό δηλαδή, για κάτι που δεν φταίει).

όταν ένα παιδί δαγκώνει είναι επειδή δεν έχει μάθει / δεν του έχουν μάθει ότι είναι επιτρεπτό να δείχνει ότι θύμωσε, με τρόπους αποδεκτούς ή έστω να μην προκαλούν πόνο σε άλλο παιδί. δηλαδή, να φωνάξει, να πεί "θύμωσα πάρα πολύ" να χτυπήσει κάποιο μαξιλάρι, να δαγκώσει ένα ειδικό παιχνίδι όπως αυτό που έχουν τα μωρά για να δαγκώνουν όταν βγαίνουν τα δοντάκια τους.

Είναι δουλειά της δασκάλας να το κάνει αυτό. όταν ένα παιδί στην αρχή της σχολικής χρονιάς δαγκώνει είναι οκ, αλλά όταν στο τέλος της χρονιάς ακόμα καταφεύγει σε αυτή την έσχατη λύση για να εκφράσει το θυμό του, σημαίνει ότι τα άτομα που ήταν υπεύθυνα για την διαπαιδαγώγησή του, δεν έχουν ασχοληθεί με αυτό με αποτελεσματικό τρόπο.

Φυσικά, δεν φταίνε τα άλλα παιδιά σε τίποτα, και για αυτό η δασκάλα πρέπει να έχει πάντα στο νού της το παιδί αυτό να το έχει απο κοντά.

Πόσα παιδιά είναι στην τάξη της¨? εάν έχει πάνω απο 10 - 12 παιδιά θα είναι πολύ δύσκολο να είναι κοντά σε αυτό το παιδί έτσι ώστε να μπορέσει να διακόψει οποιαδήποτε διαμάχη που φαίνεται ότι θα εξελιχθεί σε δάγκωμα ή να βάλει τα χέρια της ανάμεσα στα παιδιά και να τα χωρίσει.

το παιδί που δαγκώνει είναι απαραίτητο την στιγμή που δάγκωσε κάποιος να το απομακρύνει απο τα παιδιά για ένα δύο λεπτά, έτσι ώστε να καταλάβει ότι αυτό που έκανε είναι κάτι που είναι ΠΑΡΑ πολύ επικίνδυνο.
εάν απλώς του λένε κάτι και συνεχίζει να παίζει εκείνη την ώρα με τα άλλα παιδιά, δεν θα πετύχουν καμια αλλαγή.

Δυστυχώς, έτσι όπως και στην κανονική μας κοινωνία συμβαίνει να είναι κάποιος βίαιος, έτσι και τα παιδιά που δεν έχουν ακόμα την αίσθηση του αυτοελέγχου μπορεί να χτυπήσουν άλλα παιδιά.

Είναι σημαντικό να προετοιμάζετε τα παιδιά σας ότι ναι μπορεί να συναντήσουν τέτοια συμπεριφορά.
Τι να κάνουν και τι να πιστέψουν.
"αν κάποιο παιδί μπερδευτεί και σε πονέσει, εσύ θα του πείς ΜΗΝ ΤΟ ΞΑΝΑΚΑΝΕΙΣ ΠΟΤΕ! και θα του φωνάξεις δυνατά ΣΤΑΜΑΤΑ!".
Στόχος είναι να εκφράσουν και αυτά την αγανάκτησή τους, και να μην εσωτερικεύσουν απογοήτευση ή στεναχώρια για αυτό το πράγμα.

εδώ έχει ένα άρθρο με αυτό το θέμα.

http://www.parents.gr/psych/?sid=39

έτσι θα τους δώσετε εργαλεία για να αντιμετωπίζουν τέτοιες καταστάσεις - μιάς και αυτές είναι πολύ πιθανό να συμβούν αρκετές φορές, και στην προσχολική ηλικία αλλά και αργότερα!

Πάντως, μόνο εάν ασχοληθεί η δασκάλα μπορεί να αλλάξει κάτι τέτοιο (το παιδί που δαγκώνει )
να ασχοληθεί με το σωστό τρόπο εννοώ. Εάν οι συνθήκες δεν το επιτρέπουν είναι πραγματικά πολύ άσχημο.

Εάν πείς κάτι, να το πείς στην διευθύντρια να δώσει τις συνθήκες για να ασχοληθεί η δασκάλα με αυτή τη κατάσταση. αυτό είναι καθήκον της.

Παράθεση:
"τι κάνατε στο παιδί που την δάγκωσε?" Ενημερώσαρε τους γονείς του?"
το μόνο που μπορούν να κάνουν είναι μια συστηματική αντιμετώπιση με time out. (βλέπε το συγκεκριμένο άρθρο στην ενότητα ψυχολογία)
Ναι πρέπει να ενημερώσουν τους γονείς του έτσι ώστε και εκείνοι απο το σπίτι να ασχοληθούν.

Το πρόβλημα όμως είναι συνήθως ότι λίγοι ξέρουν πως πρέπει αυτό να αντιμετωπιστεί - εάν υπάρχει ψυχολόγος στον χώρο εκείνη θα συμβουλέψει σωστότερα τους γονείς του παιδιού.
αν δεν υπάρχει όμως........
είναι σοβαρό θέμα γιατί όπως είπα είναι πολύ επικίνδυνο, όχι μόνο επώδυνο.
Έχει τύχει μπροστά μου, να σκύψει ένα παιδάκι και να δαγκώσει κάποιο άλλο, επάνω στο φερμουάρ του τζίν και ευτυχώς ήταν πάρα πολύ χοντρό, και εμφανής ήταν μόνο μια κοκκινίλα, επάνω στο πουλάκι του αγοριού!! Μέσα σε χρόνο ΜΗΔΕΝ. δεν θέλεις να φανταστείς τι θα γινόταν εάν δεν φορούσε τζήν!!!
Για αυτό είναι σημαντικό να είναι μικρή η τάξη, γιατί αλλιώς επουδενί δεν μπορεί να αντιμετωπιστεί τέτοιο πράγμα.
Εάν η τάξη του παιδιού σου είναι μεγάλη και η παιδαγωγός μια, δεν υπάρχει περίπτωση να λυθεί το θέμα, και ούτε μπορείς να απαιτήσεις να φύγει το παιδί αυτό.
Πρέπει να απαιτήσεις έστω να φέρουν άλλη μια δασκάλα που να έχει στο νού της αυτό το παιδί και να το βγάζει για λίγα λεπτά έξω, χωρίς κανένα παιχνίδι, ΚΑΘΕ φορά που δαγκώνει.
Βοηθάει πάρα πολύ να υπάρχει αντιμετώπιση του παιδιού που πόνεσε απέναντι στο άλλο που δάγκωσε, μετά το συμβάν. Βοηθά και τα δύο παιδιά, γιατί το ένα εκφράζει τη στεναχώρια και το θυμό του και το άλλο συνειδητοποιεί το αποτέλεσμα της πράξης του. Όμως για να γίνει αυτό, πρέπει το παιδί που πόνεσε να έχει κάποιον δίπλατου για να το στηρίξει έτσι ώστε να ξεπεράσει το φόβο του και να ξέρει ότι δεν είναι μόνο του σε αυτό.
Μπορείτε δηλαδή, μαζί να μιλήσετε σε αυτό το παιδάκι. να του πειτε
ΜΗΝ το ξανακάνεις ! με ΠΟΝΕΣΕΣ και ΔΕΝ ΜΟΥ ΑΡΕΣΕ. πάρε αυτό να δαγκώσεις αν θέλεις!!

ΟΜΩΣ το πρόβλημα είναι ότι τα παιδιά που δαγκώνουν, είναι παιδιά που δεν ξέρουν πως να διαχειριστούν τα συναισθήματά τους, και η αντιπαράθεση αυτή, μπορεί να τα κάνει να νιώσουν ακόμα χειρότερα, ή ένοχα εάν δεν έχουν και αυτά κάποιο κατάλληλο άτομο δίπλα τους που να τους εξηγήσει ότι η πράξη είναι αυτό που δεν επιτρέπεται αλλά ότι την επόμενη φορά μπορούν να κάνουν αυτό και αυτό και αυτό.

Η ενοχή και το άγχος ή αποτυχία που όμως που νιώθει ο γονιός του παιδιού που δαγκώνει καθιστούν κάποιες φορές και αυτό αδύνατο..
Έτσι τα παιδιά αυτά δυστυχώς συνεχίζουν να υποφέρουν και να αντιδρούν με τον ίδιο τρόπο..
Ο χρήστης Μαρια Στυλιανακη δεν είναι συνδεδεμένος   Απάντηση με παράθεση
Παλιά 07-09-07, 05:38   #5
dora
 
Εγγραφή: 28-02-2007
Περιοχή: Περαμα
Μηνύματα: 4.338
dora ουδετερη μηδέν
Προεπιλογή

Όντως δεν μπορεις να απαιτησεις να φυγει το παιδι από την ταξη.. Για να "διωξουμε" ενα παιδι από τον παιδικο σταθμο, πρεπει να εχουμε χαρτι παιδοψυχολόγου που να λεει ουσιαστικα οτι αυτο το παιδι αντιμετωπιζει "ψυχολογικα προοβλήματα" και δεν πρεπει να ειναι σε κανενα κανονικο σχολειο αλλα σε ειδικο... Στο λεω απλοικα.. Αλλα ακόμα κι αν ενα παιδι εχει τετοιους ειδους προβλήματα και παρολα αυτα καταφερε και γραφτηκε εξ αρχης στον παιδικο ή θα εχει ερθει με διαγνωση γιατρου που θα λεει οτι θα βοηθηθει ετσι,ή θα εχει ερθει με μεγαλο μεσον που σημαινει οτι και παλι δεν φευγει... Δυστυχως (ή ευτυχως) δεν ισχυει οτι ισχυει για τα μεγαλυτερα παιδια που αν εχουν προβληματικη συμπεριφορα, τα αποβαλλουμε ή στην χειροτερη τους κανουμε "αλλαγη σχολικου περιβαλλοντος". Να σου πω την αληθεια οταν δουλευα σε εναν παιδικο που ειχε 5 ταξεις και γυρω στα 150 εγγεγραμενα παιδια (με γυρω στις 90-100) παρουσιες καθημερινα οταν ειχαμε παιδακια που συστηματικα χτυπουσαν ή δαγκωναν τα αλλα (κα ειμασταν μονο 5 δασκαλες που οπως καταλαβαινεις δεν μπορουσαμε να τα ελενξουμε) τους καναμε καποιου ειδους "αλλαγη σχολικου περιβαλλοντος" Τα μικρα τα πηγαιναμε σε ταξη με μεγαλύτερα παιδια οπότε δεν μπορουσαν να κανουν και πολλα και τα μεγαλα τα πηγαιναμε στα "μωρα" γιατι "μονο τα μωρα δεν καταλαβαινουν οτι δεν ειναι σωστο να δαγκωνουμε και να χτυπαμε τους συμμαθητες μας.." Και φυσικα ήταν μεγαλη ντροπη να παει καποιος στα μωρα.. Δεν ειναι και πολύ σωστες παιδαγωγικες μεθοδοι αυτες βεβαια, αλλα αναλογα με τις συνθηκες προσαρμόζεις και τις παιδαγωγικες μεθοδους... Σε μία ταξη με σωστη αναλογια δασκαλας-μαθητων τετοια κρουσματα μπορουν να αντιμετωπιστουν με τους τροπους που αναφερει η Μαρια παραπανω.
Για μενα όμως πέρα απ΄το τι μπορει να κανει η δασκαλα, ειναι και πως εχει μαθει το παιδι από το σπίτι του. Τα επιθετικα παιδια προερχονται συνηθως από οικογενειες που χρησιμοποιουν βία.. ειτε σωματικη, έιτε λεκτικη, ειτε συναισθηματικη.. Ειναι παιδια που οι γονεις τους εχουν επιλεξει ως μεθοδο τιμωριας το ξυλο, εστω μια στο παμπερς που λεμε (και δεν μιλαμε σαν κατι περιπτωσεις που εχω διαβασει εδω που δωσαμε μια στο παιδι μας για πρωτη φορα στη ζωη μας, αφου μας εβγαλε από τα ρουχα μας και το σκυλομετανιωσαμε αλλα να γινεται συστηματικα και χωρις ενοχες, παιδια που οι γονεις τσακωνονται και βριζονται μπροστα τους, ή που τα απειλουν με απειλες του ειδους "Θα σε δειρω, θα σε σκοτωσω, θα σου σπασω τα μουτρα (καταλαβατε γενικα)
Δεν ξερω αν το εχω ξαναναφερει αλλα το πιο επιθετικο παιδι που θυμαμαι σε σταθμο (μου εχει μεινει αξεχαστο ειναι η αληθεια) ήταν η περιπτωση παιδιου που η μανα εδερνε το παιδι πχ γιατι εβριζε και μετα ο πατερας εδερνε την μανα γιατι΄"ηθελε να κανει τον γιο του αντρα και οχι μαμοθρευτο και μαμουχαλο..." Σε αυτη την περιπτωση στελνετε στους αντρες σας, πιανουν τον πατερα, τον κανουν "μαυρο στο ξυλο αντρα" και ηρεμειτε και εσεις και τα παιδια σας..Εγω αφου τον ειχα καλέσει επανελειμενα και μου απαντουσε μονιμως με ενα στυλ "ελα μωρε και τι εγινε αγορι ειναι, τι θα γινει καμια αδελφουλα ετσι ειναι οι αντρες" (ακουσον ακουσον!!!) τον τσακωσα από τον λαιμο (στην κυριολεξία) και αφου ειχε καταπιει σχεδον τη γλώσσα του (δεν προλαβε να αντιδρασει που να περιμενεις οτι θα σε βουτηξει η δασκαλα απ΄το λαιμο) του ειπα "κοιτα να αλλαξεις τη συμπεριφορα σου τουλαχιστον για το υπόλοιπο που θα ειναι το παιδι σου στα χερια μου γιατι θα σε κανω εγω και κατι καλοι μου "φιλοι" αντρα με τα όλα σου..."
Δεν ξερω αν συμμορφωθηκε παντως το δεν μας ξαναεφερε το παιδι στον παιδικο..
__________________

Ο χρήστης dora δεν είναι συνδεδεμένος   Απάντηση με παράθεση
Παλιά 07-09-07, 12:57   #6
Μαρια Στυλιανακη
 
Εγγραφή: 17-12-2005
Περιοχή: Αθήνα
Μηνύματα: 5.407
Μαρια Στυλιανακη ουδετερη μηδέν
Προεπιλογή

θα ήθελα να πω ότι αυτό που λέει η dora δεν είναι απαραίτητο, για το ότι υπάρχει και στο σπίτι βία.
Στα 2-3 χρόνια μπορεί και απλώς να έχουν συσσωρεύσει θυμό που να μην τον έχουν εκφράσει, και αυτό μπορεί να συμβεί εξίσσου σε μια πολύ συγκρατημένη οικογένεια...

nicoletta επικεντρώσου στο να δώσεις εργαλεία στο παιδί σου ώστε να ξέρει πως να φερθεί σε παρόμοιες καταστάσεις στο μέλλον! θα της δώσεις δύναμη έτσι.
Ο χρήστης Μαρια Στυλιανακη δεν είναι συνδεδεμένος   Απάντηση με παράθεση
Παλιά 07-09-07, 14:00   #7
rike
 
Εγγραφή: 10-01-2007
Μηνύματα: 238
rike ουδετερη μηδέν
Προεπιλογή

Πέρισυ στο σταθμό (ιδιωτικό) υπήρχαν 2 παιδάκια δίδιμα 4,5 ετών με τα οποία ΟΛΑ τα υπόλοιπα παιδιά είχαν πρόβλημα. Χτυπούσαν βρίζανε και γενικά είχαν εντελώς ανάρμοστη και άσχημη συμπεριφορά.

Στο σχολείο προσπάθησαν τα πάντα. Μια δασκάλα που δεν κρατούσε τα νεύρα της και μετά από παράπονα των γονιών των παιδιών αυτών τη διώξανε γιατί τους φερόταν άσχημα. Προφανώς και δεν ήταν σωστό από μέρους της δασκάλας που για διάφορους λόγους δεν κρατούσε τα νεύρα της, και προφανώς οι φωνές και τα μαλώματα επηρρέαζα και τα υπόλοιπα παιδιά. Αλλά και όλα τα υπόλοιπα παιδιά φάγανε την αλλαγή στη μέση της χρονιάς.
Πολλοί γονείς στάθηκαν υπέρ της δασκάλας και είπανε.. εε όχι να έρθουν τα άγρια να διώξουν τα ήμερα!!

Μετά που ήρθε καινούρια δασκάλα πολύ ήρεμη και υπομονετική το άλλο άκρο, τα προβλήματα παρέμειναν με παράπονα από όλα τα υπόλοιπα παιδιά και τους γονείς για χτυπήματα κλπ. Αρχίσανε να βάζουν τηλεόραση για να ηρεμούν λέει (τα συγκεκριμένα παιδιά κυρίως). Έχω πει σε άλλο θέμα πως αντέδρασα.

Δεν πιστεύω ότι για τέτοιες επαναλαμβανόμενες συμπεριφορές δε φταίει το σπίτι.

Φέτος αυτά τα παιδιά δεν πάνε στο σταθμό και το πρώτο πράμα που μου είπε η κόρη μου ήταν.. μαμά ευτυχώς φύγαν Ο χχχ και ο ψψψψ και ΗΣΥΧΑΣΑΜΕ! Το κλίμα είναι τελείως διαφορετικό και νομίζω ότι και οι δασκάλες μπορούν να κάνουν καλύτερα το μάθημα και τα παιδιά είναι πιο ήρεμα.

Δεν ξέρω τι χαρτί χρειάζεται για να απομακρύνεις κάποιο παιδί ή να πεις στους γονείς να το πάρουν σπίτι αλλά σίγουρα κάτι πρέπει να γίνεται. Δε μπορεί να γίνονται ανεκτές τέτοιες συμπεριφορές και δεν ξέρω και αν υπάρχει τρόπος να αντιμετωπίζονται από τις δασκάλες. Προφανώς και θα υπάρχει αλλά πόσες δασκάλες είναι εκπαιδευμένες να το κάνουν αυτό και όταν έχουν στην τάξη 10-15 παιδιά η κάθε μια? Και τα άλλα παιδιά τι φταίνε. Είπαμε θα συναντήσουν και ζωηρά παιδιά, θα μαλώσουν θα χτυπήσαν αλλά κάτι ξεφεύγει τελείως και μιλάμε για 2 παιδιά μέσα στα 50, είναι ΠΕΡΙΠΤΩΣΗ δεν είναι κάτι συνηθισμένο.
Ο χρήστης rike δεν είναι συνδεδεμένος   Απάντηση με παράθεση
Παλιά 08-09-07, 00:13   #8
Μαρια Στυλιανακη
 
Εγγραφή: 17-12-2005
Περιοχή: Αθήνα
Μηνύματα: 5.407
Μαρια Στυλιανακη ουδετερη μηδέν
Προεπιλογή

ftoy! εγραφα ένα κείμενο ολόκληρο και μου σβήστηκε!!

λοιπόν.

άλλοι κανόνες ισχύουν στο σπίτι και άλλοι στον παιδικό.
ότι και να γίνεται στο σπίτι, εάν στον παιδικός (διευθύντρια ή δασκάλες) δεν έχουν καταφέρει να τους εφαρμόσουν εκεί φταίνε αυτοί και όχι το παιδί.

ένα παιδί 4,5 ετών μπορεί πάρα πολύ καλά να καταλάβει αυτή τη διαφορά - ...

άρα, είναι αποτυχία του παιδικού, ο παιδικός ΔΕΝ είναι καλός.

δεν φτάνει η δασκάλα να τα αγαπάει, είναι ανάγκη να έχει σωστά εργαλεία να της τα έχουν διδάξει, πως να κουμαντάρει τέτοιες καταστάσεις.

δεν είναι δυνατόν να μη καταφέρει τόσα παιδιά να μην υπερασπιστούν ενάντια σε 2 παιδιά.

τεχνική
όταν το παιδί κάνει κάτι τέτοιο η δασκάλα αντί να μιλήσει στο παιδί
ρωτάει όλα τα άλλα
"σας αρέσει αυτό?"
παιδιά "όχχχχχιιιιιιιι"
"τι μπορούμε να κάνουμε σε τέτοιες καταστάσεις?"
ή "χτυπάμε ΄?"
παιδιά "όχιιι...!δεν χτυπάμεε!! " " λέμε θύμωσα" "χτυπάμε ένα μαξιλάρι!"
το παιδί που έκανε την αταξία ξεροκαταπίνει μπροστά στην ενωμένη φωνή των παιδιών.
και τι άλλο κάνουμε εδώ ?
"προσέχουμε τους άλλους"

μετά γίνεται προσπάθεια αυτό το παιδί να ενταχθεί στην ομάδα, και δεν κατηγορείται μονίμως το παιδί αυτό, αλλά η δασκάλα καθοδηγεί και τα άλλα παιδιά πως να του μιλήσουν έτσι ώστε εκείνο να μη νιώθει την ανάγκη να εκφράζεται έτσι απέναντί τους.

ένα παιδί 3 ετών μπορεί πάρα πολύ καλά πιστέψτε με να υπερασπίσει τον εαυτό του, εάν έχει καθοδηγηθεί σε αυτό.
μπορεί να σπρώξει πίσω αυτόν που πάει να του κάνει κάτι μπορεί να του φωνάξει με όλη τη φωνή του.
Το έχω δεί! 3 χρονο να φωνάζει και να ουρλιάζει σε 6 χρονο που πάει να το ενοχλήσει με επιτυχή αποτροπή!


Η κακοποίηση μπορεί να είναι το ίδιο και λεκτική!
όλα αυτά συμβαίνουν στα παιδιά, αποκλείετε να τα αποφύγουν εντελώς.

πρέπει οπωσδήποτε να είναι προετοιμασμένα, απο πρίν, για να μπορούν να υπερασπίζουν τον εαυτό τους - κανένας δεν θα τα φοβίζει τότε, εάν αισθάνονται ότι μπορούν να αντισταθούν.

Και εξετάστε και τις περιπτώσεις τι κάνουμε εάν κάποιος μας πεί κάτι που μας πονάει
(λεκτική κακοποίηση = και bullying)
εάν πεί κάποιος στο παιδί σας
"είσαι χαζός"
(ερώτηση γονιού παιδαγωγού προς το παιδί
"είσαι εσύ χαζός?? " απαντάει " χμ.... όχι! " άρα! εσύ ξέρεις ότι δεν είσαι! "
παιδί ΝΑΙ
¨γονέας "άρα τι λέει τούτος ότι είσαι χαζός!!!! μάλλον δεν ξέρει τι του γίνεται! ε ?- μάλλον μπερδεύτηκε ! τι λές?!"
παιδί "ε ναι!
γονέας: μπορείς να του το πείς κιόλας,
"εγώ δεν είμαι χαζός και το ξέρω, λεγε εσύ ότι θες δε με νοιάζει ούτε καρφάκι! εσύ είσαι αυτός που λέει ότι του κατέβει! πάω να παιξω αλλού"

το παιδί που κάνει την αταξία , δεν είναι ελατωματικό για να το αποσύρουν απο την τάξη.
εάν ο παιδικός δεν αναλαμβάνει να το οριοθετήσει, δεν καταλαβαίνω με τι είδους φιλοσοφία και σεβασμό προς όλα τα παιδιά έχει, και πως λειτουργεί.
δυστυχώς όπως περιέγραψε η dora η πραγματικότητα είναι θλιβερή για αυτά τα παιδιά που συνήθως κιόλας υποφέρουν και τα ίδια.

προετοιμάστε τα παιδιά σας απο τώρα, για την λεκτική και την σωματική κακοποίηση.
και ναι υπάρχει και συναισθηματική
"αν δεν κάνεις αυτό που θελω δεν σε αγαπάω, δεν θα παίζω μαζί σου, δεν σε ξανακαλώ σπίτι μου" με πραγματοποιηση της απειλης αυτης.
Ο χρήστης Μαρια Στυλιανακη δεν είναι συνδεδεμένος   Απάντηση με παράθεση
Παλιά 08-09-07, 02:48   #9
nikoletta123
 
Εγγραφή: 27-06-2007
Μηνύματα: 63
nikoletta123 ουδετερη μηδέν
Προεπιλογή

ΚΑΤΑΡΧΗΝ ΣΕ ΕΥΧΑΡΙΣΤΩ ΠΟΛΥ ΜΑΡΙΑ ΓΙΑΤΙ ΟΛΑ ΟΣΑ ΜΟΥ ΕΓΡΑΨΕΣ ΟΜΟΛΟΓΩ ΜΕ ΕΚΑΝΑΝ ΝΑ ΑΙΣΘΑΝΘΩ ΚΑΛΥΤΕΡΑ....ΣΤΟΝ ΠΑΙΔΙΚΟ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΠΟΛΛΑ ΠΑΙΔΙΑ ΓΥΡΩ ΣΤΑ 15 ΜΕ ΔΥΟ ΔΑΣΚΑΛΕΣ...ΒΕΒΑΙΑ ΜΟΥ ΚΑΝΕΙ ΕΝΤΥΠΩΣΗ ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ ΑΛΛΕΣ ΔΑΣΚΑΛΕΣ ΤΟ ΠΡΩΙ ΚΑΙ ΑΛΛΕΣ ΣΤΙΣ 1 ΠΟΥ ΤΗΝ ΠΑΙΡΝΩ...ΔΕΝ ΘΑ ΕΧΕΙ ΣΤΑΘΕΡΑ ΔΑΣΚΑΛΑ ΤΟ ΠΑΙΔΙ? ΘΑ ΤΟ ΡΩΤΗΣΩ ΑΥΤΟ.ΟΣΟ ΓΙΑ ΤΑ ΧΤΥΠΗΜΑΤΑ ΘΑ ΚΑΝΩ ΑΥΤΟ ΠΟΥ ΜΟΥ ΠΡΟΤΕΙΝΕΙΣ ΘΑ ΜΙΛΗΣΩ ΣΤΗΝ ΝΙΚΟΛΕΤΤΑ.(ΕΛΠΙΖΩ ΝΑ ΕΧΕΙ ΑΠΟΤΕΛΕΣΜΑ ΚΑΙ ΝΑ ΜΗΝ ΦΟΒΑΤΑΙ.ΚΑΙ ΑΥΤΟ ΤΟ ΛΕΩ ΓΙΑΤΙ ΕΒΛΕΠΑ ΜΙΑ ΦΟΒΙΑ ΠΡΟΣ ΤΑ ΠΑΙΔΑΚΙΑ ΤΟ ΚΑΛΟΚΑΙΡΙ..ΕΝΩ Η ΝΙΚΟΛΕΤΤΑ ΕΙΝΑΙ ΕΝΑ ΖΩΗΡΟ ΚΑΙ ΚΟΙΝΩΝΙΚΟ ΚΑΤΑ Τ΄ΑΛΛΑ ΠΑΙΔΙ).ΠΑΝΤΩΣ ΘΑ ΣΥΜΦΩΝΗΣΩ ΜΕ ΤΗΝ dora ΟΤΙ ΦΤΑΙΝΕ ΚΑΙ ΟΙ ΓΟΝΕΙΣ ΓΙΑ ΤΗΝ ΣΥΜΠΕΡΙΦΟΡΑ ΤΟΥ ΠΑΙΔΙΟΥ ΤΟΥΣ..
__________________
Ο χρήστης nikoletta123 δεν είναι συνδεδεμένος   Απάντηση με παράθεση
Παλιά 08-09-07, 02:51   #10
dora
 
Εγγραφή: 28-02-2007
Περιοχή: Περαμα
Μηνύματα: 4.338
dora ουδετερη μηδέν
Προεπιλογή

Μαρια εγω επιμενω οτι σε αυτες τις περιπτωσεις φταιει η οικογενια και οχι ο σταθμος. Στα δεκα συνολικα χρονια που δουλευα ή ειχα επαφη ως φοιτητρια με τους σταθμους μονο δυο παιδια θυμαμαι να ειναι εντελως ανεξελεγτα .Η περιπτωση που ανεφερα παραπανω και αλλο ενα παιδακι που το ειχα πετυχα δυο χρονιες (την μια το ειχα εγω). Το παιδακι αυτο ήταν παιδι ανυπαντρης μητερας (προς θεου δεν λεω οτι όλα τα παιδια των ανυπαντρων μητερων ειναι ετσι εχω πετυχει και αλλα που ειναι αστερια) , το οποίο το ειχαν κανει μπαλακι, μια η μανα μια ο πατερας.. Οταν μια μερα του ειπα "δεν ξερω πια τι να κανω με το παιδι" ξερεις τι μου απαντησε? "Δειρ΄το.. θελει πολύ σκεψη?" Εμεινα μ@#%$ς (συγνωμη και για την εκφραση αλλα αυτο ταιριαζει) Ενας ανθρωπος που με τοση ευκολια δινει το ελευθερο σε εναν ξενο να χτυπησει το παιδι του ειναι προφανες οτι το κανει και αυτος και μαλιστα το θεωρει φυσιολογικη αντιδραση απεναντι στη συμπεριφορα του παιδιου του..
Φυσικα εχω συναντησει και αλλα παιδια που μπορει να ηταν βιαια με διαφορους τροπους, αλλα αυτα αντιμετωπιστηκαν επιτυχως οπότε δεν μου εχουν μεινει αξεχαστα.
Α ναι θυμαμαι και αλο ενα κοριτσακι που εδερνε μονο τα αγορια (ηταν και αρκετα μεγαλωσωμο σε σχεση με τα παιδια της ταξης) αλλα αυτη την εκανα βοηθο μου οπότε το εκοψε. Το παιδι ομως αυτο, δεν το εδερναν στο σπίτι. Ηταν απλα παρατηρητης των τσακωμων των γονιων οι οποιοι ειχαν την εξης ιδιαιτεροτητα... Όταν μια μερα χτυπησε ενα αγορακι και την ρωτησα γιατι το εκανε, μου ειπε οτι ηθελε να παιξει καπου και δεν την αφηνε και εγω επέμεινα και της λεω "ωραια και γιατι δεν παιζετε μαζι" Μου λεει "ηθελα να παιξω μονη μου" Ναι της λεω αλλα μπορουσες τοτε να περιμενεις να φυγει ή να του το ζητησεις ευγενικα...γιατι δεν ειναι ωραιο να χτυπαμε τα αλλα παιδια μπλα μπλα μπλα" Αυτη βαρεθηκε τοτε να μου δινει εξηγησεις και να με ακουει και μου λέει "ε και τι εγινε κυρια? Και η μαμα δερνει τον μπαμπα..."
__________________

Ο χρήστης dora δεν είναι συνδεδεμένος   Απάντηση με παράθεση
Παλιά 08-09-07, 05:04   #11
Μαρια Στυλιανακη
 
Εγγραφή: 17-12-2005
Περιοχή: Αθήνα
Μηνύματα: 5.407
Μαρια Στυλιανακη ουδετερη μηδέν
Προεπιλογή

αν το δεχτείς όμως αυτό, τότε είναι που το επιβεβαιώνεις.
μπορείς κάλλιστα να πείς - δεν με αφορά τι κάνετε στο σπίτι, και δεν μπορώ να πώ τι είναι σωστό να κάνετε εκεί. εδώ όμως απαγορεύεται!
ξεκάθαρο όριο δηλαδή.
Αν δηλαδή αφηνόντουσαν όλα τα παιδιά που έχουν μεγαλώσει σε βίαιες οικογένειες να νομίζουν ότι αφού το έπαθαν μπορούν να το κάνουν και αυτά τότε ο κόσμος μας θα ήταν ακόμα πιο βίαια.
αλλά σίγουρα είναι δύσκολο και πολύ χρονοβόρο για τη δασκάλα να το κάνει.
επιβάλλεται φυσικά αυτά να λέγονται με την δέουσα αγάπη προς το παιδί.
Κάποιες φορές δυστυχώς χρειάζεται έξτρα άτομο για να κάνει αυτή τη δουλειά... και δεν φταίει πχ η δασκάλα αλλά η διέυθυνση που δεν της δίνει πχ αυτή την βοήθεια, έτσι ώστε να λυθεί ένα πρόβλημα.

dora συμφωνώ δεν είπα ότι φταίει για τη συμπεριφορά του παιδιού ο παιδικός, λέω ότι φταίει εάν δεν μπορεί να την διορθώσει... αυτό είναι ένα απο τα καθήκοντα του. απλώς δεν είναι στην συνείδηση τόσο στις διευθύντριες αυτό το πράγμα...

απλώς, χρειάζεται και εκεί πάλι καθοδήγηση, και συμβουλευτική κιόλας. δηλαδή βοηθούν και οι ψυχολόγοι που υποτίθεται παρακολουθούν το παιδί, και δίνουν συμβουλές στις παιδαγωγούς πως να χειριστούν αυτό το πράγμα. Δεν πρέπει να είναι μόνη της η δασκάλα σε αυτό το πράγμα αλλά να υποστηρίζεται απο όλο το σύστημα και τη φιλοσοφία του...
(ένας σοβαρός παιδικός σταθμός έχει ψυχολόγο η οποία συμβουλεύει τις παιδαγωγούς και παρακολουθεί τα παιδιά και την ανάπτυξή τους συστηματικά - ένας απο τους πολλούς παράγοντες είναι και το να εκφράζονται λεκτικά όταν θυμώνουν - )
(υπάρχει ολόκληρο checklist με πάρα ΠΑΡΑ πολλές λεπτομέρειες για να γίνει αυτή η καταγραφή)
Αυτό το checklist δεν υπάρχει στην Ελλάδα, πρίν κάποια χρόνια μεταφράσαμε ένα απο την αμερική, το οποίο χρησιμοποιείται τώρα στον παιδικό που εργάζομαι. Οι πληροφορίες αυτές είναι για να υπάρχει συστηματική παρακολούθηση των εξελίξεων καθώς και για το πού χρειάζεται ένα παιδί υποστήριξη.
είτε σε αυτό το θέμα, είτε σε θέματα όπως το να παίζει περισσότερο με άλλα παιδιά, να συγκεντρώνεται, να βελτιωθεί η λεπτή κινητικότητά του, να νιώσει περισσότερη εμπιστοσύνη στα άλλα παιδιά, να μη τα φοβάται .. και χίλια δύο. Όλες οι πλευρές της συμπεριφοράς.

Το ότι φοβάται πχ η κόρη σου Νικολέττα και αυτό είναι κάτι που θα έπρεπε να το έχουν συμπεριλάβει, να το προσέξουν και να το χειριστούν. (και να σου πούν με ποιούς τρόπους μπορείς εσύ να την βοηθήσεις σε αυτό)
αυτά βέβαια σε έναν ιδανικό παιδικό σταθμό.
Ο χρήστης Μαρια Στυλιανακη δεν είναι συνδεδεμένος   Απάντηση με παράθεση
Παλιά 08-09-07, 13:05   #12
ΒΙΚΥ
 
Το avatar του χρήστη ΒΙΚΥ
 
Εγγραφή: 23-07-2007
Μηνύματα: 1.632
ΒΙΚΥ ουδετερη μηδέν
Προεπιλογή

Μαρία μου πάρα πολύ κατατοπιστικές οι τοποθετήσεις σου. Ήδη ξεκίνησα να μαθαίνω στον μικρό μου αυτό με την φωνή, διότι εχθές που πήγα να τον πάρω τον βρήκα με μπαταρισμένη που λένε μύτη.... Τον έσπρωξε ένα άλλο παιδί στην τσουλήθρα και γδάρθηκε η μύτη του.Πολύ! Η δασκάλα κοινώς ήταν "κατουρημένη" είπα εντάξει αρχή είναι ευτυχώς που δεν είναι κάτι σοβαρό..."του έβαλα πάγο","δεν ξέρω πως έγινε" κ.λ.π.
Για μένα πάντως, δεν υπάρχει δικαιολογία, αν δεν επαρκεί μια δασκάλα καθήκον αυτής είναι να ζητήσει βοηθό, αυτή ξέρει, και αυτή έχει την ευθύνη.Αν εμένα μου πει μετά ήμουν μόνη μου, δεν μπορώ να προσέχω τόσα παιδιά, δεν θα της πω, α! καλά εντάξει.
Θα συμφωνήσω με την Ντόρα οτι προταρχικό ρόλο παίζει το σπίτι. Το συγκεκριμένο παιδί, που περιγράφω, έχει προβληματικό οικογενειακο περιβάλλον, δεν μπορεί όταν βλέπω θεαματική προς το καλύτερο συμπεριφορά στο δικό μου παιδί να φταίει η δασκάλα.Ν ακάνει δηλαδή καλή δουλειά με τον δικό μου και σκάρτη με το άλλο. Το παιδί αυτό το είδα και φέτος να το κυνηγάνε στον διάδρομο 2 δασκάλες και να μην μπορούν να το μαζέψουν. Επίσης το οτι ένα παιδί 4,5 ετών φοράει ακόμα πάνες δεν είναι σημάδι οτι κάτι δεν παέι καλά, συν τις άλλης? Και ναι έχω δει τον μπαμπά του να του ουρλιάζει θα σε σαπίσω ρε! και τον αδελφό του να το κλωτσάει και να γελάει. Οποσδήποτε δεν φταίει το παιδάκι και ειλικρινά το λυπάμαι γιατί σίγουρα τρώει πολύ ξύλο. Φανταστείτε οτι πέρσυ είπα, να του μιλήσω,να το πάρω με το καλό, να σταματήσει να δαγκώνει και να χτυπάει τον δικό μου, με το που άπλωσα το χέρι μου να το χαιδέψω στο κεφαλάκι κουλουριάστηκε στη γωνία τρομαγμένο....Νόμιζε οτι θα το χτυπήσω...Δεν είναι τρομερό??? Αλλά όπως λέτε και παραπάνω είναι δουλειά της δασκάλας να κατευθείνει και τους γονείς να δουν ένα ψυχολόγο, στην συγκεκριμένη περίπτωση νομίζω όλη η οικογένεια μαζί.Αλλά και αυτή ίσως να ξέρει κάτι περισσότερο και να μην τολμάει να το πει καν στον μπαμπά. Την μαμά δεν την έχω δει ποτέ να έρχεται ούτε στις συγκεντρώσεις.
Πάντως όπως και να έχει όποια και αν είναι η αιτιολογία τέτοιων συμπεριφορών, πέρα από το να του μάθω να φωνάζει, πως μπορώ να κάτσω άπραγη και να γίνει το παιδί μου σάκος του μπόξ?
__________________
Love me or Hate me!
I'm still gonna shine!
Ο χρήστης ΒΙΚΥ δεν είναι συνδεδεμένος   Απάντηση με παράθεση
Banner διαφημιζόμενων ή ιστοσελίδων που στηρίζει η ΕΕΕΓ Parents.gr
Παλιά 08-09-07, 14:58   #13
nikoletta123
 
Εγγραφή: 27-06-2007
Μηνύματα: 63
nikoletta123 ουδετερη μηδέν
Προεπιλογή

Καταφερα με πολυ κουβεντα Μαρια να της αποβαλλω την φοβια αυτη..οταν ξεκινησε στον παιδικο αυτο δεν ειχε κανενα προβλημα.ισα ισα ακομα και την πρωτη μερα δεν αντιμετωπισε προβλημα(απ'οτι μου ειπε η δασκαλα της)..οταν της λεω βεβαια οτι την Δευτερα θα παμε στον παιδικο μου λεει οτι δεν θελει να ξαναπαει εκει..
εχω ξεκινησει να της λεω τι να κανει οταν ενα παιδακι ειναι επιθετικο απεναντι της(οπως μου ειπες)ελπιζω αυτο να την βοηθησει..
ψυχολογος δεν νομιζω οτι υπαρχει σε δημοσιο σταθμο..περσι ο ιδιωτικος ειχε την κ.Μαυρακη.
ΒΙΚΥ και dora θα συμφωνησω μαζι σας οτι πολυ σημαντικο ρολο παιζει το σπιτι σ'αυτην την συμπεριφορα των παιδιων..ειναι ολοφανερο οτι επικρατει βια εκει.Εγω ειμαι κατα του ξυλου γενικα.πιστευω οτι μονο κακο κανει..την Ευη αν και 8,5 την εχω δειρει μια φορα στο χερι(ακομα την θυμαται)και αυτην επειδη εμεινε αυπνη ολοκληρο βραδυ και μου ειχε τσακισει τα νευρα γιατι δουλευα το πρωι(φυσικα το μετανιωσα και ειπα οτι δεν θα το ξανακανω ποτε στην ζωη μου).
σας ευχαριστω πραγματικα για ολες τις απαντησεις γιατι μεσα απ'αυτες εμαθα σημαντικα πραγματα.
__________________
Ο χρήστης nikoletta123 δεν είναι συνδεδεμένος   Απάντηση με παράθεση
Παλιά 08-09-07, 15:46   #14
Μαρια Στυλιανακη
 
Εγγραφή: 17-12-2005
Περιοχή: Αθήνα
Μηνύματα: 5.407
Μαρια Στυλιανακη ουδετερη μηδέν
Προεπιλογή

Παράθεση:
δεν μπορεί όταν βλέπω θεαματική προς το καλύτερο συμπεριφορά στο δικό μου παιδί να φταίει η δασκάλα.Ν ακάνει δηλαδή καλή δουλειά με τον δικό μου και σκάρτη με το άλλο
αυτό δεν ισχύει - για τον λόγο που ένα παιδί δεν έχει κάποιο προηγούμενο στο σπίτι, και είναι κάπως κοινωνικοποιημένο, θα εξελιχθεί ΑΥΤΟΜΑΤΑ, μιμούμενο τη σωστή συμπεριφορά του περιγύρου.

ενα παιδί όμως που χρειάζεται υποστήριξη δεν θατο κάνει αυτό, έτσι απλά. χρειάζεται εντατική συστηματική προσπάθεια με συνεργασία όπως είπα ψυχολόγου και διευθύντριας και γονέων.

τώρα η περίπτωση που αναφέρεται με το συγκεκριμένο παιδί, είναι πάρα πολύ έντονη.

όμως παρόλα αυτά, ένα μικρό παιδί όπως και είπα μπορεί να προστατέψει τον εαυτό του και να μη γίνει σάκος του μπόξ για κανέναν, εάν και οι γονείς αλλά και η δασκάλα ε? το καθοδηγήσουν.
η φωνή ενός μικρού παιδιού μπορεί να είναι εκκωφαντική, όπως και το τσίμπημα και το χτύπημά του εάν χρειαστεί να αμυνθεί.

ναι, εάν χρειαστεί μπορείτε να πείτε ότι μπορούν να σπρώξουν το άλλο παιδί μακριά τους με όλη του την δύναμη! ή ακόμα και να αρχίσει να χτυπιέται απο δώ και απο εκεί - για να διώξει κάποιον.
δοκιμάστε το στο σπίτι με εσάς! (να κάνει ότι σας σπρώχνει μακριά με ΟΛΗ του τη δύναμη!). όλο το σενάριο δοκιμάστε! όπως έχω γράψει και αλλού, καλύτερα να είναι λίγο περισσότερο δυναμικό, παρά να γίνεται θύμα λόγω ευγένειας.
τα δυναμικά παιδιά, δεν αφήνουν τον εαυτό τους να γίνουν θύμα

θα αναρωτηθούν, είναι πονηρεμένα, και ενδεχομένως προβλέπουν κιόλας τέτοιες καταστάσεις, και τις αποφευγουν πριν συμβούν.

τα παιδιά προσχολικής ηλικίας δεν είναι αβοήθητα και μωράκια πιά όπως πρίν απο κάποιους μήνες. και είναι και κακό θα έλεγα, να μεγαλώνουν με αυτό το συναίσθημα!...


α ένα ξεκαθάρισμα, η δουλειά της δασκάλας δεν μπορεί να είναι να αποτρέψει και το παραμικρό χτύπημα ειδικά στην αρχή όταν ακόμα δεν έχει μάθει τα παιδιά και το πως αντιδρούν σε διάφορες καταστάσεις.
είναι αδύνατο δηλαδή να αποτρέψει τα χτυπήματα τα τσιμπήματα κτλ εντελώς.
το θέμα είναι ότι με την πάροδο των μηνών θα πρέπει να έχει υπόψη της τα παιδιά αυτά να τα εχει στο νού της, να βρεί τρόπους εξομάλυνσης των διαφορών κτλ. έτσι ώστε αυτά να συμβαίνουν όσο το δυνατό λιγότερο.
μου έχει συμβεί να δώ πως ένα παιδί είχε εμμονή με ένα άλλο συγκεκριμένα, και πήγαινε συνέχεια και του γρατζουνούσε τα μάγουλα!
όταν κατάλαβε ότι δεν ήταν επιθυμητή η συμπεριφορά το έκανε στα κρυφά πάντα τη στιγμή που γύρναγε το κεφάλι της για ένα δευτερόλεπτο η δασκάλα απο την άλλη! (ενώ στην αρχή το έκανε φανερά)
ο λόγος ήταν ζήλια! και το πρόβλημα ξεπεράστηκε όταν τα παιδιά αυτά έπαιξαν μαζί στο σπίτι του ενός, αλλά και με τη βοήθεια της δασκάλας έγιναν φίλοι, μοίραζαν τα παιχνιδια μεταξύ τους κτλ, (μετά απο παρότρυνση της ψυχολόγου...)

πάντως εάν είναι πολύ δύσκολα τα πράγματα χρειάζεται εξτρά άτομο για να είναι κυριολεκτικά απο πάνω απο το συγκεκριμένο παιδί έτσι ώστε αυτό να μάθει ότι δεν μπορεί να αφήνει ανεξέλεγκτο το θυμό του, έστω στο σχολείο μόνο.
Εάν δηλαδή εκ των υστέρων τον κυνηγούν, σίγουρα δεν καταφέρνουν κάτι. Στην τάξη, εκείνη τη στιγμή που συμβαίνει αυτό, πρέπει να είναι εκεί το άτομο που να εχει ευθύνη του αυτό το πράγμα. τέλος πάντων.
πιστεύω ότι αυτό είναι μια περίπτωση εξαίρεση που δεν είναι έτσι σε κάθε τάξη.
Ο χρήστης Μαρια Στυλιανακη δεν είναι συνδεδεμένος   Απάντηση με παράθεση
Παλιά 09-09-07, 05:18   #15
dora
 
Εγγραφή: 28-02-2007
Περιοχή: Περαμα
Μηνύματα: 4.338
dora ουδετερη μηδέν
Προεπιλογή

Θα απαντησω σε αυτα που λεει η Μαρια...
Δεν εχω δουλεψει ποτε σε παιδικο σταθμο που να υπαρχει ψυχολογος.
Στους περισσοτερους σταθμους δεν υπαρχει καν παιδιατρος ή νοσοκομα που απαιτηται κιόλας απ΄το νομο.
Δεν εχω δουλεψει ποτε σε παιδικο σταθμο που οι διευθυντριες να ειχαν ενεργο ρολο και λογο στο τι κανει η καθε δασκαλα.. Η διευθυντρια ή ειχε δικη της ταξη αρα και δικα της προβληματα στο κεφαλι της, η καθοταν στο γραφειο της και μετρούσε ποσα γραμαρια ρυζι και μακαρονια πρέπει να βαλει στο αυριανο μενου (η και τα δυο ταυτοχρονα στην χειροτερη περιπτωση, να μετραει τα ρυζια μεσα στην ταξη).
Μια δασκαλα που ειναι μονη της απαιτει παντα να εχει εστω μία βοηθο.. Αν και αυτο δεν επαρκει. Το ιδανικο ειναι να υπαρχουν 3 ατομα σε καθε ταξη ουτως ωστε η ταξη να ειναι καλυμμενη με δυο ατομα σχεδον για ολη τη διαρκεια της ημερας. (δεδομενου οτι στους δημοσιους σταθμους, εκτος των στρατιωτικων, το παιδαγωγικο προσωπικο δουλευει 6 ωρες). Το οτι ζηταει βοηθο όμως δεν σημαινει οτι θα την εχει κιόλας.. Κατα 99% ενας σταθμος που λειτουργει λάθος εξ αρχης. Το 2002 καταφερα να παρω βοηθο από ΤΕΙ στην ταξη, τον Απρίλιο!!! και αφου πλέον απελπιστηκα και απείλησα οτι θα τους καταγγειλω, θα φερω τα καναλια, θα ειδοποιησω το υγειονομικο και θα ξεσηκωσω τους γονεις ... μάλλον τους επεισε το τελευταιο εν οψη εκλογων.... Στην αρχη της χρονιας μου εφεραν μια κοπελιτσα που ειχε μεν τελειωσει ΤΕΕ αλλα ήταν ειχε "μια μικρη διανοητικη καθυστερηση και να το προσεχεις το κοριτσακι" (το λεω οπως μου το ειπαν) και μετα μια ασχετη που την ειχαν προσλαβει ως καθαριστρια στους δρομους αλλα επειδη η μαμα της ειχε μεσον το δημαρχο την εφεραν ως βοηθο μου "για να μην την βλέπουν στο δρόμο γιατι ντρεπεται μικρο κοριτσι" Η πρωτη ηταν οντως πολυ καλό παιδι αλλα μαλλον ηθελε καποιον να την προσεχει και δεν ηταν σε θεση να προσεξει η ιδια παιδια και η δευτερη ηταν για κλωτσες.. Μπηκα μια μερα στην ταξη, την ωρα που που ειχε σηκωσει ενα παιδι από το χερι (αιωρουνταν το μωρο) και προσπαθουσε να το βαλει στην τουαλετα τιμωρια και ταυτοχρονα του φωναζε "θα σου δειξω εγω μαλακισμενο!!!" Τα παιδια εκεινη την ημερα εζησαν μια σκηνη ...απειρου καλους... γιατι την επιασα από το μαλλι και την εσυρα εξω από την ταξη "στολιζοντας" την καταλλήλως με λεξιλογιο .. νταλικερη και βαλε.. και μετα ηρθε και η μαμα της να μου ζητησει το λόγο που την εδιωξα από την ταξη και 'υποβιβαστηκε" σε καθαριστρια του σταθμου..
Η εγω ειμαι πολύ γκαντεμω και εχω πετυχει όλους τους χαλια σταθμους, ή οι σταθμοι που αναφερεσαι βρισκονται στην σφαιρα του φανταστικου.
Δεν ξερω ποσοι από τους γονεις εδω μεσα πηγαινουν τα παιδια τους σε καποιον σταθμο που τους φαινεται εστω οτι εφαρμοζει αυτα που λες.. Θα τους παρακαλουσα να κανουν μια μικρη ερευνα και να μας πουν πχ ποιος παει το παιδι του σε σταθμο που υπαρχει ψυχολογος να παρακολουθει τα παιδια και να συμβουλευει τους παιδαγωγους? ΄Και οχι να ερχεται μια φορα το μηνα να κανει συναντηση με τους γονεις και να τους αναπτυσει καποιο θεμα... γιατι μου εχει τυχει τετοια περιπτωση ψυχολογου και οταν ζητησαμε την βοηθεια της για ενα παιδι μας απαντησε οτι "λυπαμαι αλλα δεν μπορω να παρακολουθησω ενα παιδι.. θα πρεπει ο γονιος να απευθυνθει στο αρμοδιο τμημα του δημου, και να ζητησει από μονος του να τεθει το παιδι του υπο πρακολουθηση".
__________________

Ο χρήστης dora δεν είναι συνδεδεμένος   Απάντηση με παράθεση
Παλιά 09-09-07, 15:21   #16
Μαρια Στυλιανακη
 
Εγγραφή: 17-12-2005
Περιοχή: Αθήνα
Μηνύματα: 5.407
Μαρια Στυλιανακη ουδετερη μηδέν
Προεπιλογή

δεν ζείς σε σφαίρα του φανταστικού, τέτοια άτομα εγώ έβλεπα συνεχώς στις συνεντεύξεις. για αυτό χρειαζόντουσαν άπειρες συνεντεύξεις μέχρι να βρεθεί ένα σωστό άτομο.

αυτό είναι απαράδεκτο που λες, και το ίδιο έχω ακούσει και απο άτομα που ηρθαν για συνεντευξη και έβλεπαν το χώρο και άκουγαν τις συνθήκες και τους άνοιγε το μάτι γαρίδα και άρχιζαν και μιλούσαν για το τι εχουν συναντήσει.

ναι αγαπητοί γονείς, το σύστημα είναι ΤΟΣΟ χάλια.... και οι καλές περιπτώσεις είναι οι εξαιρέσεις. ...

οι καλοί παιδικοί σταθμοί είναι εξαιρέσεις. κάπου κάπου όμως υπάρχουν και θέλουν ψάξιμο.

πάντως στην περιοχή του χαλανδρίου και της αγ.παρασκευής κάτι παιδικοί σταθμοί που είχα δεί τα flyer τους κατά τύχη, έγραφαν ότι υπάρχει παρακολούθηση απο ψυχολόγο.
εάν δεν υπάρχει ζήτηση απο τους γονείς δεν αλλάζει τίποτα. (όσο και οι γονείς δηλαδή δεν ξέρουν τη βαρύτητα που έχουν αυτά, δεν θα ζητούν κάποια αλλαγή, και άτομα που δεν κάνουν τη δουλειά τους σωστά επειδή κανείς δεν τα ελέγχει θα συνεχίσουν να το κάνουν)

(αυτός είναι ο σκοπός μελλοντικα που έκαναν την εκπαίδευση προνηπια και νήπια υποχρεωτική έτσι ώστε να υπάρχει κάποιος έλεγχος μελλονικά, να γίνει κάποια ενιαία οδηγία/πρόγραμμα.... σε καμιά δεκαριά χρόνια,.. ξέρετε... τουλάχιστον είναι ένα μικρό μικρό μικρό βήμα.. γιατί για τα νήπια χρειάζεται νηπιαγωγός ενώ πρίν δεν έλεγε κανείς τι πτυχίο πρέπει να έχει. απλώς κάποιο συγγενές...)

δεν υπάρχουν λόγια,... για αυτό σας "πρήζω" και εγώ με τους παιδαγωγικούς στόχους για να ξέρετε τι να ζητάτε και τι μπορεί να προσφέρει ο παιδικός, όταν είναι εκεί άτομα που θέλουν να κάνουν τη δουλειά τους σωστά...
είδατε που και απο τη διευθύντρια φαίνεται το όλο θέμα>? εάν σας τα μασάει εκείνη ή σας φαίνεται περίεργη και ενοχλείται με τις ερωτήσεις σας.......... ξέρετε.... . . όσο σούπερ και να είναι η δασκάλα... . . . . . .

είναι και κάπως στα χέρια σας το τι γίνεται απο εδώ και πέρα, γιατί, όπως βλέπεται σύστημα ΔΕΝ υπάρχει.... μόνο ότι κάνει η κάθε καλή διευθύντρια έάν έχει βρεί καλές δασκάλες..
οι παιδικοί εάν βλέπουν ότι όλοι οι γονείς ζητάνε σχολικό θα το βάλουν.
εάν βλέπουν ότι όλοιοι γονε΄ςι ζητάνε παρακολούθηση απο παιδοψυχολόγο θα το βάλουν.
και όλα αυτά.
Ο χρήστης Μαρια Στυλιανακη δεν είναι συνδεδεμένος   Απάντηση με παράθεση
Παλιά 09-09-07, 15:33   #17
dora
 
Εγγραφή: 28-02-2007
Περιοχή: Περαμα
Μηνύματα: 4.338
dora ουδετερη μηδέν
Προεπιλογή

Ο γονιος ομως οταν θα ζηταει κατι και αν τελικα το παρει θα πρεπει να το ελεγχει κιολας αν γινεται και οχι να επανεπαυεται στα λεγομενα της διευθυντριας ή των παιδαγωγων οτι γινεται. Και θα πρεπει να ξεκινανε με απλα πραγματα.. Πχ δεν εχει νοημα να απαιτησουν ψυχολογο αν η ταξη εχει μια ταλαιπωρη δασκαλα μονο που δεν ξερει τι να πρωτοκανει. Δυστυχως ειδικα στους δημοσιους αυτο που θα σου απαντησουν αν απαιτησεις κατι ειναι "ετσι ειναι εδω αν δεν σου αρεσει γραφτο στον ιδιωτικο" πραγμα που φυσικα δεν θα επρεπε να λεγεται γιατι εμεις πληρωνουμε για τους σταθμους. Και φυσικα μην το εκλαβετε αυτο σαν "εγω πληρωνω τη δασκαλα αρα θα κανει οτι θελω.." Αυτο ειναι εντελως λαθος επισης. Πληρωνεις το κρατος για να εχεις την παροχη ενος παιδικου και το κρατος οφειλει πανω απ΄ολα να φτιαξει τις συνθηκες ωστε αυτοι που εργαζονται εκει να μπορουν να κανουν καλα τη δουλεια τους. Για φανταστειτε εναν σταθμο που εχει μηδεν αναλωσιμα.. Αναγκαστικα θα ζητησει από τους γονεις.. πραγμα που επισης δεν ειναι σωστο. Ευτυχως αυτο γινεται σπανια στους σταθμους, αλλα γινεται στανταρ στα νηπιαγωγεια.
__________________

Ο χρήστης dora δεν είναι συνδεδεμένος   Απάντηση με παράθεση
Παλιά 11-09-07, 14:21   #18
rike
 
Εγγραφή: 10-01-2007
Μηνύματα: 238
rike ουδετερη μηδέν
Προεπιλογή

Επειδή τα παιδιά μου πηγαίνων εδώ και 5 χρόνια σε παιδικούς (από μηνών) θα πω ότι δεν είναι τόσο απλά τα πράγματα. Ζητάνε κάτι οι γονείς και γίνεται άμεσα? Ειδικά όταν πρόκειται για λεφτά? Έχω αλλάξει 2 και έχω ψάξει όλη την περιοχή δημόσιους και ιδιωτικούς. Εδώ δε μπορούμε να βολέψουμε να περνάει το σχολικό το πρωϊ θα ζητήσουμε και ψυχολόγο! Αν περνάει θα είναι τα παιδιά μέσα πάνω από 1 ώρα. Άρα προτιμούμε να τις πάμε εμείς.

Ψυχολόγος πρέπει να πληρωθεί. Άρα όσο και να ζητήσουν οι γονείς αν δεν το θέλει ο σταθμός δε γίνεται. Μπορεί κάπου να υπάρχει ο ιδανικός σταθμός και να θέλει πολύ ψάξιμο, αλλά δε μπορούν όλοι να τον βρούνε κοντά τους και να καλύπτει και όλα τα άλλα και να τους βολεύει. Ωράρια, κοντά στην περιοχή, καθαριότητα, καλό προσωπικό, οικονομικό θέμα κλπ.
Ψυχολόγος υπήρχε στον πρώτο παιδικό που πηγαίναμε αλλά σε όλα τα άλλα ήταν χάλια! Χώρους καθαριότητα φαγητό ακόμα και προσωπικό. Μόνο μια ήταν εξειδικευμένη και όλες οι άλλες τυχαίες. Δύσκολα τα βρίσκεις όλα.

Για να ζητήσουν οι γονείς κάτι όλοι μαζί πρέπει να γνωρίζονται. Δυστυχώς δεν υπάρχει σύλλογος γονέων στους παιδικούς! Οι περισσότεροι γονείς εναλλάσσονται αφού τα παιδιά φεύγουν κι έρχονται και πολλά είναι κάθε χρόνο τα καινούρια. Από την άλλη υπάρχουν γονείς που γράφουν το παιδί τους τηλεφωνικώς και το σχολικό το πηγαινοφέρνει χωρίς αυτοί να πατάνε ποτέ στο σχολείο.
Στην προσπάθειά μου να γνωρίσω γονείς σε συγκεντρώσεις και γιορτές το κατάφερα μόνο με έναν δύο, δεν είναι εύκολο. Και δε σημαίνει ότι και θα συμφωνήσουν.
Δε μπορεί να απαιτήσεις κάτι πχ ψυχολόγο... μόνος σου. Επιπλέον δεν είναι όλοι οι γονείς ενημερωμένοι. Μερικοί ακούνε ότι θα επισκεφτεί το σχολείο ψυχολόγος και αντιδρούνε! Το έχω δει σε συνάντηση να λένε.. θα μου βγάλει το παιδί μου προβληματικό...?
Άρα συμφωνώ ότι οι συμπεριφορές των παιδιών προέρχονται από το σπίτι. Σίγουρα η δασκάλα ανάλογα με την εμπειρία της τις γνώσεις και τους χειρισμούς της μπορεί να καθοδηγήσει τα πράγματα, αλλά δεν γίνεται πάντα. Στα 5 χρόνια λοιπόν ΜΟΝΟ τα 2 δίδιμα που ανέφερα ήταν ανεξέλεγκτα την περσινή χρονιά, ενώ στον ίδιο σταθμό δεν υπήρχε ποτέ άλλη φορά πρόβλημα. Άρα δε μπορεί να είναι τυχαίο. Δεν είχαν βρει τρόπο να τα χειριστούν το παραδεχόταν, το θέμα είνα το αποτέλεσμα.

Σίγουρα προετοιμάζεις τα παιδιά να αμύνονται αλλά όταν του ρθει ξαφνικά η γρατσουνιά ή κλοτσιά η σπροξιά πάνω στο παιχνίδι, όσο και να φωνάξει την έχει ήδη φάει. Το θέμα είναι να μη γίνει το κακό και σε χτύπημα και ψυχολογικά.
Ο χρήστης rike δεν είναι συνδεδεμένος   Απάντηση με παράθεση
Παλιά 11-09-07, 14:35   #19
Μαρια Στυλιανακη
 
Εγγραφή: 17-12-2005
Περιοχή: Αθήνα
Μηνύματα: 5.407
Μαρια Στυλιανακη ουδετερη μηδέν
Προεπιλογή

κατανοώ όλα όσα γράφεις.

η Εταιρεία ενημέρωσης Γονέων, θα εκδώσει διάφορα "χαρτιά" τα οποια θα διατυπώνουν την ανάγκη διαφόρων πραγμάτων στους παιδικούς.
Αρχικά προτείναμε στην ΕΨΥΠΕ να συνεργαστεί μαζί μας, δεν ξέρω ποια θα είναι η άποψή τους, αλλά θα είναι πάρα πολύ καλό να το κάνουν, και να ξεκινήσει μια προσπάθεια ενημέρωσης των γονέων και των διευθύντριων στους παιδικούς σταθμούς και των υψηλόβαθμων στα υπουργεία. Δεν είναι μια σύντομη προσπάθεια δηλαδή είναι κάτι που σίγουρα θα είναι εντελώς μακρυχρονο, μέχρι να έχει πιθανώς κάποιο αποτέλεσμα. όμως απο κάπου πρέπει να ξεκινήσει, και πραγματικά οι εργαζόμενοι στα υπουργεία ίσως και να μην έχουν τις γνώσεις για κάτι τέτοιο και έτσι να βοηθήσουμε κατά κάποιο τρόπο.

πάντως αυτά τα "χαρτιά" θα έχουν πολύ σωστά και ξεκάθαρα διατυπωμένη την αιτιολογία για το τι είναι σημαντικό να τηρείται σε ένα παιδικό σταθμό.
Μακάρι να είναι και υπογεγραμένα εκτός απο την Ελ.Εταιρεία Ενημέρωσης Γονέων (parents.gr) και απο την ΕΨΥΠΕ (που λειτουργεί την γραμμή σύνδεσμος).

θα μπορούν οι γονείς δηλαδή να τα πάρουν, να τα εκτυπώσουν να τα μοιράσουν στους γονείς,
(καμια διευθύντρια δεν θα αρνηθεί σε μια λίστα των παιδιών της τάξης, έστω και με την αφορμή ενός πάρτυ γενεθλίων) .

φυσικά και είναι δύσκολο έτσι χωρίς κάτι γραπτό να πείσεις κάποιον άλλο όπως είπες.
Ο χρήστης Μαρια Στυλιανακη δεν είναι συνδεδεμένος   Απάντηση με παράθεση
Παλιά 11-09-07, 14:43   #20
rike
 
Εγγραφή: 10-01-2007
Μηνύματα: 238
rike ουδετερη μηδέν
Προεπιλογή

Μακάρι να υπάρξει τέτοιο έντυπο. Εδώ για την τηλεόραση μάλωσα για να τους πείσω. Με γονείς που το συζήτησα δεν το θεωρούσαν κακό!!
Παρόλα αυτά τους τύπωσα άρθα και τα επικαλέστηκα όπως λες και την έκλεισαν. Αλλά αυτό ήταν τζάμπα! και άρα εύκολο.

Όπως και να έχει βλέπω μια συμπεριφορά από τους σταθμούς με την έννοια ότι εμείς τους έχουμε ανάγκη και όχι αυτοί εμάς. Υπάρχει ζήτηση έχουν πάντα παιδιά και δεν τους νοιάζει. Από την άλλη ξέρουν ότι άμα τους εμπιστεύεσαι και σε βολεύει και τα παιδιά έχουν προσαρμοστεί με τις δασκάλες έχουν κάνει φίλους δύσκολα φεύγεις. Άρα δεν έχουν λόγο να βελτιωθούν. Κακά τα ψέματα εγώ νιώθω ότι τους έχω ανάγκη. Και άντε στον ιδιωτικό φωνάζεις διαφωνείς ζητάς κάτι. Στους δημόσιους που δε σε παίρνει και να πεις τίποτα. Σου λένε άν σου αρέσει.
Εκτός αυτού έχει τύχει με γονείς να συζητάω και να μην τους αρέσει κάτι. τους λέω απλά μα γιατί δεν το λες.. και η απάντηση είναι εγώ θα βγάλω το φίδι από την τρύπα, ας το πει κάποιος άλλος!!! Να μου βάλουν το παιδί στο μάτι και να μην το προσέχουν!!
Με τέτοιες αντιλήψεις λοιπόν πως να πάμε μπροστά!
Ο χρήστης rike δεν είναι συνδεδεμένος   Απάντηση με παράθεση
Παλιά 11-09-07, 15:03   #21
angela
 
Το avatar του χρήστη angela
 
Εγγραφή: 18-09-2006
Περιοχή: ΝΑ Αττική
Μηνύματα: 1.702
angela ουδετερη μηδέν
Προεπιλογή

Παράθεση:
Αρχικό μήνυμα απο rike
Όπως και να έχει βλέπω μια συμπεριφορά από τους σταθμούς με την έννοια ότι εμείς τους έχουμε ανάγκη και όχι αυτοί εμάς. Υπάρχει ζήτηση έχουν πάντα παιδιά και δεν τους νοιάζει. Από την άλλη ξέρουν ότι άμα τους εμπιστεύεσαι και σε βολεύει και τα παιδιά έχουν προσαρμοστεί με τις δασκάλες έχουν κάνει φίλους δύσκολα φεύγεις. Άρα δεν έχουν λόγο να βελτιωθούν. Κακά τα ψέματα εγώ νιώθω ότι τους έχω ανάγκη. Και άντε στον ιδιωτικό φωνάζεις διαφωνείς ζητάς κάτι. Στους δημόσιους που δε σε παίρνει και να πεις τίποτα. Σου λένε άν σου αρέσει.
Εκτός αυτού έχει τύχει με γονείς να συζητάω και να μην τους αρέσει κάτι. τους λέω απλά μα γιατί δεν το λες.. και η απάντηση είναι εγώ θα βγάλω το φίδι από την τρύπα, ας το πει κάποιος άλλος!!! Να μου βάλουν το παιδί στο μάτι και να μην το προσέχουν!!
Με τέτοιες αντιλήψεις λοιπόν πως να πάμε μπροστά!
Σκεφτείτε τώρα ότι στην Αττική τα δημόσια σχολεία για παιδάκια με αυτισμό , τα λεγόμενα κέντρα ημέρας , είναι μετρημένα στα δάκτυλα του ενός χεριού για να μπεις εκεί αν δεν έχεις μέσω θα περιμένεις χρόνια και άρα τα έχουμε ανάγκη, και αυτό το γνωρίζουν καλά !!! και μας εκμεταλλεύονται , δεν γνωρίζουμε τι ακριβώς γίνεται εκεί με τα παιδιά μας αν τελικά το πρόγραμμα που μας πασάρουν γίνεται , αν τα μεταχειρίζονται καλά κλπ αφού τα περισσότερα δεν μιλάνε!!!
Ετσι είμαστε στην δική τους ευχαίρια και κυριολεκτικά στα χέρια τους!!!και άμα πεις και κάτι έστω και με τον πιο ευγενή τρόπο σε έχουν στην μπούκα... Άσε πίκρα!!!
Τουλάχιστον στους κανονικούς σταθμούς που είναι σίγουρα περισσότεροι υπάρχει και η δυνατότητα της αποχώρησης και να πάτε σε άλλον!!!
Τα γράφω αυτά έτσι για δική σας παρηγοριά ότι υπάρχουν και πολύ χειρότερα!!!
Ο χρήστης angela δεν είναι συνδεδεμένος   Απάντηση με παράθεση
Παλιά 17-09-07, 13:56   #22
lepes
 
Εγγραφή: 01-12-2005
Περιοχή: Αθηνα
Μηνύματα: 42
lepes ουδετερη μηδέν
Προεπιλογή

Παράθεση:
Αρχικό μήνυμα απο dora
. Πληρωνεις το κρατος για να εχεις την παροχη ενος παιδικου και το κρατος οφειλει πανω απ΄ολα να φτιαξει τις συνθηκες ωστε αυτοι που εργαζονται εκει να μπορουν να κανουν καλα τη δουλεια τους. Για φανταστειτε εναν σταθμο που εχει μηδεν αναλωσιμα.. Αναγκαστικα θα ζητησει από τους γονεις.. πραγμα που επισης δεν ειναι σωστο. Ευτυχως αυτο γινεται σπανια
στους σταθμους, αλλα γινεται στανταρ στα νηπιαγωγεια.
Διαβασα με προσοχη τα γραφομενα σας και με εχει πιασει το αγχος...
η μικρη μου (4ων πια) εχει ξεκινησει παιδικο σταθμο(δημοσιο) εδω και μια βδομαδα .Σε γενικες γραμμες τα παει καλα, στη ταξη ειναι με αλλα 25 παιδακια και μια δασκαλα κατι που διαβασα οτι δεν ειναι καλο,επισης το σαββατο εδωσα 80 ευρω και ψωνισα μια λιστα πραγματα που μας ειχαν δωσει απο το σταθμο(αν και εχω απαιτηση απο το κρατος να τα παρεχει ολα αυτα).
Κατι αλλο που δεν μου αρεσε και θελω τη γνωμη σας ειναι οτι απο τη 2η κιολλας μερα εκαναν παραπονο σε φιλικο ζευγαρι που παει εκει το παιδι τους λεγοντας "το παιδι σας ειναι κουλο?" επειδη δεν μαζευε τα παιχνιδια του.. δεν ειναι υπερβολη αυτη η παρατηρηση για ενα παιδι που εχει παει 2 μερες παιδικο???
Για τη δικια μου καναν απο τη 1η μερα παρατηρηση οτι ειναι ζωηρη αλλα αυτο ειναι κατι που το ξερω και με συζητηση προσπαθω να πω στη μικρη μου να ακουει τη δασκαλα της.Οταν λεω ζωηρη δεν εννοω να πειραζει αλλα παιδακια..
__________________

Ο χρήστης lepes δεν είναι συνδεδεμένος   Απάντηση με παράθεση
Παλιά 17-09-07, 16:07   #23
angela
 
Το avatar του χρήστη angela
 
Εγγραφή: 18-09-2006
Περιοχή: ΝΑ Αττική
Μηνύματα: 1.702
angela ουδετερη μηδέν
Προεπιλογή

"το παιδί σας είναι κουλό;" α μη τι άλλο είναι αγενέστατο ακόμη και για παιδάκι που πάει όλο το χρόνο στο σχολείο!!! το ότι κάτι είναι δημόσιο και δεν δίνουμε χρήματα άμεσα στο σχολείο δεν σημάινει ότι είναι και τσάμπα!!! σημάινει απλά ότι το πληρώνουμέ περισσότερο από το ιδιωτικό μιας και από παντού μας τα πέρνουν με φόρους και έτσι έχουμε και έναν λόγο παραπάνω να φωνάξουμε!!! τέτοιου είδους εκφάσεις δίχνουν ότι το προσωπικό είναι ακατάλληλο να μένει με παιδιά και θα πρέπει να τυνχάνουν άμμεσης επίπληξης και αν δεν συμορφωθούν θα πρέπει να απομακρινθούν από τον χώρο!!! Αυτοί οι υπάλληλοι/παιδαγωγοί δεν έχουν καταλλάβει ότι εργοδότες τους έιμαστε όλοι εμείς οι φορολογούμενοι πολίτες!!!
Ο χρήστης angela δεν είναι συνδεδεμένος   Απάντηση με παράθεση
Παλιά 17-09-07, 18:17   #24
Μαρια Στυλιανακη
 
Εγγραφή: 17-12-2005
Περιοχή: Αθήνα
Μηνύματα: 5.407
Μαρια Στυλιανακη ουδετερη μηδέν
Προεπιλογή

Παράθεση:
"το παιδι σας ειναι κουλο?"
ουδέν σχόλιο....... αν είναι δυνατόν. φυσικά και δεν είναι φυσιολογικό να το λένε αυτό.... ..για οποιοδήποτε λόγο..!

lepes,.... εάν έχεις επιλογή, θα σου έλεγα να σκεφτείς ενδεχόμενο να αλλάξετε σταθμό.
θυμήσου ότι αυτά τα χρόνια είναι που καλλιεργούνται τόσο σημαντικά πράγματα στα παίδιά -
όταν πάνε σχολείο, ΔΕΝ εχει πια στόχους γύρω απο το χαρακτήρα, κοινωνικότητα δημιουργικότητα.
ΜΟΝΟ τώρα ΣΕ ΟΛΗ την τη ζωή θα έχει την ευκαιρία, να της δοθούν πράγματα τέτοια.
σε μια τάξη με τόσα παιδιά η δασκάλα κάνει μόνο φύλαξη και άντε πες και κανένα χορό και παιχνίδια, που τέτοια παιχνίδια τα κάνει στην τελική και στην παιδική χαρά.

ζωηρή ? όλα τα παιδιά είναι ζωηρά. ανησυχητικό είναι όταν ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΖΩΗΡΑ! ..... άλλη μια απογοητευτική, πολύ απογοητευτική περιγραφή ανθρώπων που υποτίθεται είναι παιδαγωγοί.....
Ο χρήστης Μαρια Στυλιανακη δεν είναι συνδεδεμένος   Απάντηση με παράθεση
Banner διαφημιζόμενων ή ιστοσελίδων που στηρίζει η ΕΕΕΓ Parents.gr
Παλιά 17-09-07, 20:36   #25
dora
 
Εγγραφή: 28-02-2007
Περιοχή: Περαμα
Μηνύματα: 4.338
dora ουδετερη μηδέν
Προεπιλογή

Και τι είπε η φιλη σου? Το αφησε να περασει ετσι? Μάλλον ειναι γκαου μπιο (την ξερετε φανταζομαι την εκφραση) η δασκαλα και να την προσεχετε. Αν μου ελεγαν κατι τετοιο δεν θα ημουν και τοσο ευγενικη. Κανενα παιδακι δεν μαζευει παιχνιδια τη 2η μεα στο σταθμο. Εδω φτανει το τελος της χρονια και δεν μαζευουν. Ακου κουλο..
Εγω θα της ελεγα "Ναι κυρα μου κουλο ειναι το παιδι μου. Να τα μαζευεις μονη σου τα παιχνιδια, δουλεια σου ειναι." Αντε από κει.
__________________

Ο χρήστης dora δεν είναι συνδεδεμένος   Απάντηση με παράθεση
Παλιά 18-09-07, 21:09   #26
nicole
 
Εγγραφή: 18-09-2007
Μηνύματα: 6
nicole ουδετερη μηδέν
Προεπιλογή

Καλησπερα σας,
Συγνωμη που επεμβαινω στην συζητηση σας, ειμαι μια πονεμενη μαμα αλλα με το ακριβως αντιθετο προβλημα απο το δικο σας.
Ειναι η πρωτη φορα που γραφω στο φορουμ και με βοηθησε σε αυτο μια κοινη μας φιλη (η Χαρα) και την ευχαριστω πολυ για αυτο.
Αλλα ας συστηθω πρωτα. Λεγομαι Νικολέττα (τι συμπτωση ε?) και εχω ενα αγορακι 2 χρονων και 4 μηνων, τον Θοδωρη. Πριν 4 μηνες απεκτησα και ενα κοριτσακι και οπως καταλαβαινετε εχει φερει τα πανω κατω στην ψυχολογια του γιου μου. Παρολαυτα δεν δειχνει καμια ζηλια και ολο της μιλαει γλυκα και θελει να την χαιδευει και να την παιρνει αγκαλιτσα.
Τον Θοδωρη μεχρι τωρα τον κράταγε η πεθερα μου και απο την προηγουμενη εβδομαδα ξεκινησε βρεφικό σταθμό. Παει σε σταθμο του Δημου αλλα τολμω να πω αρκετα προσεγμενο. Τις πρωτες μερες πηγαιναν ολα καλα, ειχαμε καποιες στιγμές γκρινιας αλλα το ξεπερνουσε. Αλλωστε καθοταν 3-4 ώρες μονο στην αρχη. Την Παρασκευή ειχαμε το πρώτο κρουσμα. Οταν πηγα να τον παρω μου ειπε η δασκαλα του οτι δαγκωσε ενα παιδακι στο χερι . Εμεινα αφωνη γιατι ποτε δεν ειχε βγαλει τετοια συμπεριφορα. Τον μαλωσα, τον τιμωρησα (ολο το ΣΚ δεν πηγε στις κουνιες που τις λατρευει) και ήμασταν ολη την ώρα στην συζητηση τι ειναι καλο να κανουν τα παιδακια και τι οχι. Εχθες το μεσημερι ειπαν στην μαμα μου (που πηγε να τον παρει) οτι ήταν σχετικα ήσυχος μονο που ξαναδαγκωσε παιδακι . Το απογευμα παλι συζητηση, αργοτερα που ειχε έρθει μια φιλη δαγκωσε το κοριτσακι της. Τον μαλωσα (του εδωσα και μια στην πανα). Δεν ξερω πως αλλιως να το χειριστω.
Οπως καταλαβαινετε με εχει προβληματισει παρα πολυ (εχω φτασει να μην κοιμαμαι το βραδυ απο την στεναχωρια). Δεν ξερω που τα εχει δει αυτα γιατι ειμαστε μια ησυχη οικογενεια, χωρις τσακωμους, χωρις ξυλο και μονο οταν δουμε οτι δεν παιρνει απο συζητηση του βαζει ο μπαμπας του καμια φωνη. Μεχρι τωρα ήταν πολυ κοινωνικος και οταν βλεπει παιδακια τρελαινεται απο την χαρα του. Η δασκαλα του μου ειπε οτι ειναι καλο παιδι απλα βγαζει την ενεργητικοτητα του με λαθος τροπο. Ομως δεν με συμβουλευει πρακτικα πως να το αντιμετωπισω περα απο να του κανω συζητηση.
Αρχιζω να πιστευω σοβαρα οτι αυτην την συμπεριφορα την εχει δει στον σταθμο γιατι μέχρι και πριν απο δυο εβδομαδες δεν ειχε ξαναδαγκωσει κανεναν. Ουτε στις κουνιες ουτε τα παιδια των φιλων μας.
Σας καταλαβαινω ολες πως αισθανεστε και μαλιστα αυτο ειναι το κυριο μελημα μου. Δηλαδη τι θα πω σε εναν γονιο που θα με ρωτησει γιατι το παιδι μου δαγκωσε το δικο του. Εχω ακουσει διαφορες γνωμες, αλλες ακραιες και αλλες πιο ηπιες. Πραγματικα εχω μπερδευτει γιατι ξερω οτι το παιδι μου δεν ειναι κακο. Αντιδρα ετσι λογω των μεγαλων αλλαγων που εγιναν στην ζωη του τελευταια. Μην ξεχνατε οτι απο τον Απριλη ήμασταν ολη μερα μαζι (λογω άδειας) και ξαφνικα έρχεται η μπεμπα, φευγω για δουλεια και εκεινος παει σε ξενο περιβαλλον.
Διαβασα προσεκτικα τα μηνυματα σας και θα σας παρακαλουσα αν ήταν ευκολο να μου πειτε ποια θα ήταν η πιο σωστη αντιμετωπιση. Ξερω οτι καθε παιδι ειναι διαφορετικο αλλα επισης εχω ακουσει οτι τα περισσοτερα παιδακια περνανε απο αυτη την φαση.

Σας ευχαριστω και συγνωμη για το μεγαλο μηνυμα.

Y.Γ. Μην κρινετε ασχημα τους γονεις, δεν φταινε παντα εκεινοι.
Ο χρήστης nicole δεν είναι συνδεδεμένος   Απάντηση με παράθεση
Παλιά 19-09-07, 01:08   #27
Μαρια Στυλιανακη
 
Εγγραφή: 17-12-2005
Περιοχή: Αθήνα
Μηνύματα: 5.407
Μαρια Στυλιανακη ουδετερη μηδέν
Προεπιλογή

πολύ καλά σου είπε η δασκάλα.

Παράθεση:
το δάγκωμα
είναι κάτι πολύ συχνό, και συμβαίνει σε αυτή την ηλικία.

όταν ένα παιδί δαγκώνει είναι επειδή ακόμα δεν έχει μάθει / δεν του έχουν μάθει ότι είναι επιτρεπτό να δείχνει ότι θύμωσε, με τρόπους αποδεκτούς ή έστω να μην προκαλούν πόνο σε άλλο παιδί. δηλαδή, να φωνάξει, να πεί "θύμωσα πάρα πολύ", να χτυπήσει κάποιο μαξιλάρι, η να δαγκώσει ένα ειδικό παιχνίδι όπως αυτό που έχουν τα μωρά για να βγάζουν τα δόντια τους.

το παιδί που δαγκώνει είναι απαραίτητο την στιγμή που δάγκωσε, κάποιος να το απομακρύνει απο τα παιδιά κ παιχνίδια για ένα δύο λεπτά, έτσι ώστε να καταλάβει ότι αυτό που έκανε είναι κάτι που είναι ΠΑΡΑ πολύ επικίνδυνο.

εάν απλώς του λένε κάτι και συνεχίζει να παίζει εκείνη την ώρα με τα άλλα παιδιά, δεν θα πετύχουν καμια αλλαγή.
επίσης δεν κάνει να το χτυπήσεις, δεν έχει κανένα αποτέλεσμα ίσα ίσα έχει το αντίθετο αποτέλεσμα.
συσσωρεύει ακόμα περισσότερη αρνητική ενέργεια.
(ούτε φυσικά κάνει καλό να έχει απώλεια προνομίων για πάνω απο ένα δύο λεπτά. - ένα ολόκληρο ΣΚ είναι τιμωρητική συμπεριφορά που κάνει πιό έντονο το θυμό. το πρόβλημα είναι ο θυμός και το ότι συσσωρεύεται και δε ξέρει τι να τον κάνει. το να απαγορεύονται πράγματα για τόσο πολύ διάστημα απλώς συσσωρεύουν ακόμα περισσότερο το θυμό του)

βασικά εάν είσαι εκεί και έγινε μπροστά σου πρέπει πρώτα να δώσεις προσοχή στο παιδί που πόνεσε.
αυτό δεν θα αρέσει καθόλου στο παιδί σου και αποτελεί ήδη κίνητρο για να μην το ξανακάνει - βλέπει ότι με αυτό το τρόπο χάνει την προσοχή σου!

θα πάρεις μια βαθιά αναπνοή για να χαλαρώσεις και να μην περάσει ο δικός σου θυμός για το γεγονός αυτό, και θα τον απομακρύνεις απο το παιδί και τα παιχνίδια κάποια μέτρα κατά προτίμηση σε μέρος όπου είσαστε οι δύο σας και θα του πείς
"αυτό που έκανες είναι ΠΑΡΑ ΠΟΛΥ ΕΠΙΚΙΝΔΥΝΟ!! ΠΟΝΑΕΙ ΠΑΡΑ ΠΟΛΥ!!!
ΠΡΟΣΕΧΟΥΜΕ τους άλλους! νομίζω ότι δεν μπορείς να παίξεις τώρα για ένα λεπτό. "
αν δείξει ότι το μετάνιωσε κάνεις το λεπτό πιο μικρό,
εάν δείχνει ακόμα θυμωμένος του λες "καταλαβαίνω ότι δεν σου αρέσει που δεν μπορείς να παίξεις τώρα - αυτό που έκανες όμως πόνεσε ΠΑΡΑ ΠΑΡΑ ΠΑΡΑ πολύ το κοριτσάκι (θα το πείς με στεναχώρια). και πρέπει λίγο να σκεφτείς ότι δεν θα το ξανακάνεις.
(απο τις λίγες φορές που χρειάζετε να πείτε το πρέπει)
αν θυμώσεις μπορείς να πείς θύμωσα!!! και να φωνάξεις δυνατά.

κάντε πρόβα αυτό το πράγμα, εκείνη τη στιγμή. (να φωνάξει δυνατά, όσο δυνατά μπορεί "θύμωσσαα!!!!")

στόχοι - να αισθάνεται οικείο ένα τρόπο να εκφράσει το θυμό του΄, ένα τρόπο που είναι αποδεκτός και δεν κάνει κακό σε κάποιον!

επόμενο βήμα η επιβράβευση.
το βράδυ, ή το επόμενο πρωί, θα πάτε να πάρετε τα πιο αγαπημένα του αυτοκόλλητα. πάρτε αρκετά.
και ένα βιβλιαράκι για να τα κολλάει - ή μπορείτε να πείτε ότι θα τα κολλάει στον τοίχο - όπου του αρέσει περισσότερο.

θα του μιλήσεις και θα του πείς.
θυμάσαι που σου είπα για αυτό που έγινε με το κοριτσάκι?
που πόνεσε ΠΑΡΑ πολύ που το δάγκωσες, και στεναχωρήθηκε?
Λέω, ότι αύριο αν δεν δαγκώσεις καθόλου, και προσέξεις πολύ τα άλλα παιδάκια, τότε θα μπορείς να διαλέξεις ένα αυτοκόλλητο απο αυτά τα ωραία, και να τα κολλήσουμε..... που θέλεις να τα κολλήσουμε ??? θέλεις εκεί ή εκεί ή εκεί (κάνε προτάσεις!)
κάνε αυτή τη διαδικασία ΠΑΡΑ πολύ ευχάριστη, έτσι ώστε να είναι μεγάλο κίνητρο για αυτόν.
μην αυξήσεις τα αυτοκόλλητα ή αλλάξεις τους κανόνες...
θα του πείς
αν δεν προσέξεις τα άλλα παιδάκια και τα δαγκώσεις όμως,.. τότε δεν θα μπορείς να διαλέξεις αυτοκόλλητο. θα το θυμάσαι?

πρίν φύγει για τον παιδικό θα του θυμίσεις τα αυτοκόλλητα και θα του πείς
να σκεφτεί πιο απο τα αυτοκόλλητα θα ήθελε να πάρει σήμερα!!!
το μπλέ... το εκείνο το άλλο.. συζητήστε για αυτά! έτσι ώστε να αποκτήσουν μεγάλη σημασία για εκείνον.

εαν δαγκώσει, τότε δεν μπορεί να πάρει αυτοκόλλητο.
θα είσαι κάθετη σε αυτό, αλλά θα πείς κιόλας
δεν πειράζει, αύριο ίσως το θυμηθείς και θα πάρεις αύριο! λες να τα καταφέρεις?
ακόμα και αν στεναχωρηθεί πολύ αυτό ίσως τον κάνει να θυμηθεί περισσότερο την επόμενη μέρα τι πρέπει να κάνει για να το πάρει.
πρόσεξε να μην είσαι τιμωρητική καθόλου σε όλα αυτά αλλιώς θα θυμώσει περισσότερο.


πές στην δασκάλα αυτό που κάνεις, και πές της να κάνει και εκείνη το ίδιο με τα αυτοκόλλητα (εάν δεν το κάνει ήδη!) - να έχει εκεί ένα μικρό βιβλιαράκι που αν έχει προσέξει τους άλλους θα παίρνει κάθε μέρα απο ένα αυτοκόλλητο.


Παράθεση:
τα παιδιά σε αυτή την ηλικία θέλουν πολύ επανάληψη, κάθε μέρα στις διαδικασίες αυτές έτσι ώστε να τις εμπεδώσουν. Δεν μαθαίνουν κάτι με την πρώτη φορά, είναι ανάγκη να γίνεται αυτό συχνά, για μεγάλο διάστημα,.... μιάς και όλα αυτά είναι διαπαιδαγώγηση, όχι απλώς μια στεγνή μάθηση.. .....
θα κρατήσει κάποιο καιρό αυτή η διαδικασία, μην περιμένεις αμέσως αποτελέσματα.

θυμήσου τους στόχους
-να μάθει να εκφράζει με άλλους τρόπους το θυμό του
-να επιβραβεύεται όταν προσέχει τους άλλους
-εάν είσαι μπροστά όταν δάγκωσε να του δείχνεις ότι σαν άμεση επίπτωση, - αλλά ΟΧΙ ΣΑΝ ΤΙΜΩΡΙΑ -, χάνει για ένα δυο λεπτά όλα τα προνόμια - (παιχνίδι με παιδιά ή κάποια άλλη διασκέδαση). όχι για περισσότερη ώρα όμως και όχι με τιμωρητικό τόνο. Αυτό πρέπει να γίνεται κάθε φορά. "δυστυχώς δεν μπορείς να παίξεις τώρα με τα παιδιά και τα παιχνίδια. πρέπει να σκεφτείς για λίγο για αυτό που έκανες. "

(εάν έχεις κάνει τις παραπάνω συζητήσεις δεν χρειάζεται να πείς κάτι άλλο, απλώς κάθεσαι μαζί χωρίς να το κοιτάς ή να το αγκαλιάζεις.. - πρέπει να του δώσεις λίγο χρόνο ώστε ΕΚΕΙΝΟΣ να το σκεφτεί, όχι να αναζητήσει την αναίρεση αυτού που έκανε με το να σε αγκαλιάσει (θα κάνεις ότι κρατάς κάτι άλλο ή και να πείς ότι στεναχωρήθηκες πολύ για το κοριτσάκι) ή να σε κάνει να τον λυπηθείς - δεν θέλεις να σε "χειριστεί" σε αυτή την περίπτωση. μόνο έτσι θα καταλάβει την σοβαρότητα της κατάστασης. αυτό που έκανε, το δάγκωμα ΔΕΝ αναιρείται και άρα δεν αναιρείται και ο χρόνος που χάνει απο τα παιχνίδια - δεν φτάνει δηλαδή να πεί συγνώμη.)
μπορείς πάντα να του υπενθυμίζεις ότι την επόμενη φορά όταν θυμώσει πολύ μπορεί να φωνάξει δυνατά!. όπως γράφω πιό πάνω αυτό χρειάζεται επανάληψη. μπορείς και κάλλιστα να του πείς ότι αν την επόμενη φορά (όταν είσαι εσύ μπροστά) φωνάξει "ΘΥΜΩΣΣΣΑΑΑΑ" ότι θα τρέξεις να του δώσεις ένα τεράστιο φιλάκι!!

επίσης κατέγραψε πότε ακριβώς συμβαίνει το δάγκωμα, ζήτα και απο τη δασκάλα να το κάνει αυτό, έτσι ώστε να δείς πιό είναι αυτό που ανάβει το σπινθήρα με ποιό πράγμα θυμώνει. εάν ξέρεις τι είναι, θα μπορείς να το χειριστείς και ακόμα καλύτερα.

θυμήσου επίσης
δεν φτάνει να ξέρει με την λογική ένα παιδάκι ότι πρέπει να προσέχει τους άλλους - πρέπει και να το αισθανθεί.
πρώτα περνάς απο την λογική και του μαθαίνεις αυτό, αλλά πάλι παρότι το ξέρει ακόμα δεν μπορεί να το εφαρμόσει επειδή εκείνη τη στιγμή το συναίσθημά του υπερτερεί της λογικής.
με τον καιρό, με την επιβράβευση και με το να μάθει να εκφράζεται διαφορετικά, θα το εμπεδώσει και θα σταματήσει να δαγκώνει. χρειάζεται όμως απαραίτητα να κάνεις αυτά τα βήματα.

μην πανικοβάλλεσαι ....συμβαίνει ΣΕ ΠΟΛΛΑ παιδάκια, και δεν σημαίνει κάτι για εσάς η την οικογένειά σας, είναι πολύ λογικό να έχει συσσωρεύεσει πολύ θυμό, λόγω των αλλαγών που ανέφερες...!
σε αυτή την ηλικία δεν έχουν ακόμα όλα τα εργαλεία για το πως να χειριστούν ένα τόσο μεγάλο μέγεθος συναισθημάτων.
σιγά σιγά με την βοήθειά σας θα τα αποκτήσει.

μην βασανίζεσαι με ενοχές! είναι ένα σημαντικό βήμα που θα ξεπεράσετε μαζί.

πάντως το δάγκωμα είναι απο τις λίγες πραγματικά καταστάσεις που ένα παιδί πρέπει να έχει απώλεια προνομίων άμεση (όχι σαν τιμωρία πάλι το ξαναλέω) απλώς και μόνο επειδή είναι πολύ επικίνδυνο.
ΌΜΩΣ η οποιαδήποτε παρέμβαση, δεν συνοδεύεται απο επιβράβευση για το σωστό, και καθοδήγηση προς το σωστό, και είναι και με τιμωρητικό τόνο, είναι άχρηστη δηλ οδηγεί σε αδιέξοδο.
Ο χρήστης Μαρια Στυλιανακη δεν είναι συνδεδεμένος   Απάντηση με παράθεση
Παλιά 19-09-07, 03:49   #28
dora
 
Εγγραφή: 28-02-2007
Περιοχή: Περαμα
Μηνύματα: 4.338
dora ουδετερη μηδέν
Προεπιλογή

Νικολετα οταν σε παραπανω ποστ μιλησαμε για τους γονεις δεν μιλουσαμε για τους γονιοις των παιδιων που παρουσιαζουν ξαφνικα μια επιθετικη συμπεριφορα η οποία με παραλληλη παροτρυνση από τη δασκαλα και από την οικογενεια θα εξαφανιστει. Μιλουσαμε για γονεις παιδιων των οποιων η επιθετικη συμπεριφορα ειναι χρονια δηλαδη περναει ολη η χρονια και την επομενη ειναι ακομα χειροτερη.
Πιστευω πως για σενα ειναι θεμα χρονου το παιδι να επανελθει ..
__________________

Ο χρήστης dora δεν είναι συνδεδεμένος   Απάντηση με παράθεση
Παλιά 19-09-07, 12:22   #29
nicole
 
Εγγραφή: 18-09-2007
Μηνύματα: 6
nicole ουδετερη μηδέν
Προεπιλογή

Σας ευχαριστω πολυ για τις απαντησεις σας, θα προσπαθησω να εφαρμοσω τα παραπανω και να ρωτησω τις δασκαλες πως ακριβως συμβαινει.
Κατι αλλο που θα ήθελα να ξερω ειναι το εξης. Μου έγραψαν εχθες στο τετραδιο του σημερα θα πρεπει να παει μονο για μια ωρα στον σταθμο. Τους επαιρνα να τους ενημερωσω αλλα ειχαν ήδη κλεισει. Μου ειναι παρα πολυ δυσκολο αυτο και φυσικα τον πηγα κανονικα το πρωι (7,30) και τους ειπα οτι θα περασει καποιος κατα τις 11,00 να τον παρει. Η κοπελα, φανερα τσατισμενη, μου ειπε οτι αυτο τον παει πισω τον Θοδωρη και οτι θα πρεπει για λιγο καιρο να πηγαινει μονο 1-2 ώρες. Ο λογος ειναι οτι το πρωι που τον αφησα εκλαιγε και ειναι ανησυχος κατα την διαρκεια της μερας. Νομιζω οτι αυτο δεν ειναι σωστο για τον Θοδωρη. Δηλαδη εχω ακουσει απο όλες οτι στο σταθμο υπαρχει μια περιοδος προσαρμογης (μιας εβδομαδας) που πανε για λιγες ώρες και μετα πανε κανονικα. Ειδικα στους ιδιωτικους δεν εχω ακουσει να ζητησουν πισωγυρισματα, δηλαδη την δευτερη εβδομαδα να παει μονο 1 ωρα . Απο την μια δεν ειναι εφικτο μια πυο δεν εχω ατομο και απο την αλλη ετσι θα το δει οτι παει οποτε θελει εκεινος. Πιστευω οτι επειδη τις δυσκολευει και επειδη ξερουν οτι εχω την πεθερα μου που κραταει την μπεμπα μου το θετουν σαν δεδομενο. Δηλαδη δεν υπαρχουν αλλα παιδακια που κλαινε οταν πανε???

Εσεις σαν ειδικη τι μου προτινετε??? Τι ειναι καλυτερο για το παιδι μου??? Μια και καλη να παει και να το παρει αποφαση ή να τον πηγαινω παλι για λιγες ώρες???
Ο χρήστης nicole δεν είναι συνδεδεμένος   Απάντηση με παράθεση
Παλιά 19-09-07, 12:40   #30
Μαρια Στυλιανακη
 
Εγγραφή: 17-12-2005
Περιοχή: Αθήνα
Μηνύματα: 5.407
Μαρια Στυλιανακη ουδετερη μηδέν
Προεπιλογή

καταρχην δεν είμαι ψυχολόγος να το διευκρινίσω-

έχει συμβεί να ειπωθεί σε γονείς να φέρνουν λιγότερες ώρες ένα παιδάκι όμως αυτό αφορούσε 3μισυ ώρες αντί πέντε! και όχι απλά με ένα σημείωμα χωρίς καμια εξήγηση - και όχι για μια ώρα..

η μία ώρα δεν βλέπω τι μπορεί να κάνει, όταν κλαίει και δεν προλαβαίνει να προσαρμοστεί και μετά ήδη ήρθε η ώρα να φύγει.

εμένα μου μυρίζει λίγο σαν κακή συνεννόηση στην καλύτερη περίπτωση - δηλ. αυτό το βλέπεις απο τις πρώτες μέρες το αν ένα παιδί θα έχει δυσκολία.
δεν το αποφασίζεις μετά απο μια εβδομάδα ολόκληρη που όλο το περιβάλλον του παιδιού προσπαθεί να το προετοιμάσει.
και σίγουρα δεν το αποφασίζεις επειδή μια μέρα έκλαιγε.

ειλικρινά δεν καταλαβαίνω την μεταχείρηση αυτού του παιδιού και πως θα του εξηγήσεις γιατί μένει μόνο μια ώρα εκεί ξαφνικά.

δεν το θεωρώ παιδαγωγικό -
γιατί δεν σε ρώτησαν εάν συνέβη κάτι στο ΣΚ που να τον τάραξε , έτσι ώστε να το αντιμετωπίσουν.
πιθανώς δεν θέλουν να το αντιμετωπίσουν και για αυτό σου είπαν να τον πηγαίνεις μόνο για μια ώρα....

ΕΙΝΑΙ ΚΑΘΗΚΟΝ ΤΟΥΣ να τον βοηθήσουν σε αυτό.
τώρα, εάν με τις πολλές συζητήσεις που κάνατε για το δάγκωμα και την απαγόρευση της κούνιας, επιβαρύνθηκε ψυχολογικά, και για αυτό έκλαιγε όλη μέρα εκεί, ΠΑΛΙ θα έπρεπε να το λύσετε σε συνεργασία με την διεύθυνση και τις παιδαγωγούς και όχι απλώς να "αποσύρουν" το παιδί.

ρώτα περισσότερα, απαίτησε εξηγήσεις απο τη διεύθυνση και την παιδαγωγό.
φυσικά και δεν είναι δυνατόν ξαφνικά να αλλάξεις το πρόγραμμα ενός παιδιού μόνο επειδή έκλαιγε μια μέρα (εάν είπαν ότι αυτό φταίει).
τις αλλες μέρες δεν σου είπαν τίποτα??
Ο χρήστης Μαρια Στυλιανακη δεν είναι συνδεδεμένος   Απάντηση με παράθεση
Παλιά 19-09-07, 12:48   #31
nicole
 
Εγγραφή: 18-09-2007
Μηνύματα: 6
nicole ουδετερη μηδέν
Προεπιλογή

Και εγω έτσι πιστευω. Οτι δεν θα κανουμε τιποτα αν πηγαινει μονο μια ώρα. Υποτιθεται οτι και το 7,30 - 12,30 που θα πηγαινε αυτην την εβδομαδα θα ήταν ωραριο προσαρμογης.
Οχι, δεν ρωτησαν τιποτα για το ΣΚ δεν με επιασαν να με ενημερωσουν, ολα γινονται μεσω τετραδιου . Οταν τον πηγαινω το πρωι βιαζονται να τον βαλουν μεσα για να μην κλαιει (οκ το σεβομαι) αλλα εγω σημερα θα τους παρω τηλεφωνο. Αφηστε που δεν συνεννοουται μεταξυ τους. Η μια μου λεει οτι κλαει ολη μερα, η αλλη λεει οτι κλαιει στην αρχη και μετα το ξεπερνα και απλα ειναι λιγο ανησυχος. Δεν ξερω τι να πιστεψω τελικα.
Δεν θελω να τους παω και πολυ κοντρα γιατι μπορει να γυρισει μπουμεραγκ στο παιδι μου, να μην το προσεχουν μετα.
Και εγω οπως σας ειπα, πιστευω οτι βολευονται με το να τον παιρνουμε νωρις και δεν σκεφτονται καθολου τι ειναι καλυτερο για το παιδι μου.
Ο χρήστης nicole δεν είναι συνδεδεμένος   Απάντηση με παράθεση
Παλιά 18-10-07, 16:49   #32
ΜΑΡΥ.Τ
 
Εγγραφή: 15-12-2006
Περιοχή: Θεσσαλονίκη
Μηνύματα: 738
ΜΑΡΥ.Τ ουδετερη μηδέν
Προεπιλογή

Help!!!! Μαρία Στυλιανάκη, Δώρα και όποια άλλη μπορεί να βοηθήσει.

Προχθές πήγα να πάρω τον Αναστάση από τον Σταθμό και τον βρήκα δαγκωμένο στο μέτωπο πάνω από την μύτη και γρατζουνισμένο κάτω από το μάτι.
Ρωτήσα την κυρία τι έγινε και μου είπε ότι έχουν ένα παιδάκι το οποίο είναι λίγο επιθετικό και έχουν αυτό το πρόβλημα μαζί του ότι δαγκώνει.
Εγω από χαζομάρα μου!!!!! Και επειδή δεν ήθελα να φανεί ότι κάνω σαν υστερική, δεν το έκανα θέμα, απλά έδειξα ότι δεν μου άρεσε και είπα ότι τα δαγκώματα είναι πολύ επικίνδυνα και πρέπει να προσέχουν.
Εχθές όταν πείρα τον μικρό από τον σταθμό, ρωτήσα την κυρία αν έγινε κάτι και πως ήταν ο Αναστάσης, μου είπε ότι όλα είναι καλά και ότι το παιδί είναι πολύ καλό, δηλ. δεν μου είπε κάτι αρνητικό για την συμπεριφορά του…………
Το βράδυ όταν τον ξέντυσα για να τον κάνω μπάνιο έπαθα σοκ! Είχε μια δαγκωματιά στην πλάτη! Ήταν κανονική μελανιά! Όταν ρώτησα τον Αναστάση τι έπαθε, μου είπε ότι τον δάγκωσε το ίδιο παιδάκι, σήμερα όταν πήγαμε στο σταθμό, το είπαμε και στην ιδιοκτήτρια και μπορώ να πω ότι δεν μου άρεσε καθόλου η απάντηση………
Είπε δηλ, ότι αυτό το πρόβλημα το έχουν από πέρσι με αυτό το παιδάκι, αλλά τι να κάνουν δεν μπορούν να τον κρατάνε κλεισμένο μέσα σε ένα πάρκο, επίσης τάχα θυμωμένα είπε ….και καλά! Τι θέλει και ο Αναστάσης και πάει κοντά του και του παίρνει τα παιχνίδια. Εκεί νευρίασε ο Γιώργος και της λέει καλά άλλο να πειράζουμε τα παιδάκια και άλλο να χτυπάμε! Τότε γύρισε η ιδιοκτήτρια και του λέει! Γιατί τι νομίζεις ότι ο γιος σου δεν χτυπάει!!!!!!!!!
Ντρέπομαι που εκείνη την ώρα δεν μίλησα! Αλλά προσπαθούσα να ξεκαθαρίσω στο μυαλό μου τι είναι αυτά που ακούω!
Μαρία Στυλιανάκη, διόρθωσε με αν κάνω λάθος! Η Δουλειά της δασκάλας δεν είναι να μάθει στα παιδιά πώς να συμβιώνουν μεταξύ τους? Θέλω να πω, ο Αναστάσης είναι μοναχοπαίδι, έχει μάθει να έχει δικά του παιχνίδια και τώρα στον παιδικό ( από όσο μου είπαν) πάει και τραβάει κάποιο παιχνίδι που θέλει από τα χέρια άλλου παιδιού. Η Δασκάλα που είναι εκει και το βλέπει δεν πρέπει να του δείξει πως φερόμαστε?
Και τι θα πει χτυπάει?? Την μια μέρα ρωτάω την δασκάλα και μου λέει όλα καλά και την άλλη μου λένε χτυπάει? Δεν αμφιβάλω ότι μπορεί να γίνεται και αυτό αλλά η δουλειά τους δεν είναι να δείξουν στον Αναστάση και σε κάθε Αναστάση ποια συμπεριφορά είναι αποδεκτή??
Την πάτησα! Εγω που τάχα ψάχνομαι και διαβάζω και προσπαθώ να ενημερώνομαι, αισθάνομαι ότι έστειλα το παιδί μου σε λάθος σταθμό!!
Δεν μου άρεσε καθόλου η απάντηση που πείρα!!
Μήπως μπορείτε να με βοηθήσετε τι ερωτήσεις να κάνω σήμερα που θα πάω να τον πάρω και που θα είναι η Δασκάλα του εκεί?
Για να καταλάβω τι αντιμετώπιση έχει ένα παιδάκι όταν χτυπάει και όταν δαγκώνει.!!

Στο σπίτι φυσικά μιλάω με τον Αναστάση και του λέω ότι δεν χτυπάμε και ότι είναι πολύ πολύ κακό να δαγκώνουμε, αλλά άλλο είναι να είσαι μάρτυρας σε ένα συμβάν και να το αντιμετωπίσεις εκείνη την ώρα.
__________________
Ο χρήστης ΜΑΡΥ.Τ δεν είναι συνδεδεμένος   Απάντηση με παράθεση
Παλιά 19-10-07, 02:47   #33
Μαρια Στυλιανακη
 
Εγγραφή: 17-12-2005
Περιοχή: Αθήνα
Μηνύματα: 5.407
Μαρια Στυλιανακη ουδετερη μηδέν
Προεπιλογή

καταρχήν είναι κάτι που συμβαίνει σε πολλούς εάν όχι όλους τους παιδικούς σταθμούς.
αλλά εάν διαιωνίζεται δηλαδή έχει περάσει ένας χρόνος και απο πέρσυ που το είχαν ακόμα δεν κατάφεραν να το οριοθετήσουν είναι αρκετά πιθανό, να μην έχουν κάνει καλή δουλειά σε αυτό.
δεν ξέρω όμως την ωριμότητα αυτού του παιδιού.

γενικά, είναι συχνό το να διαλέγουν το ίδιο θύμα, τα παιδιά αυτά, ίσως και επειδή εκείνο αμύνεται λιγότερο απο τα άλλα παιδιά.
ή είναι λιγότερο διεκδικητικό.

έτσι όπως γίνεται και με τους ενήλικες , mtheo. είναι κανόνες ισορροπίας, ....

αυτό που πρέπει να κάνεις είναι να πείς στον Αναστάση όταν βλέπει αυτό το παιδάκι να τον πλησιάζει και φοβάται, να βάλει το χέρι του ενδιάμεσα, και να του πεί στόπ - ακόμα και αν δεν είναι σίγουρος ότι πάει να του κάνει κάτι.
πιο σημαντικό είναι να προστατέψει τον εαυτό του παρά το να πεί μια φορά στοπ τζάμπα.

αυτό πρέπει να του δείξει και η δασκάλα.

δυστυχώς παλιότερα, έλεγαν και το άλλο....
έλεγαν στο παιδί να χτυπήσει πίσω ή να δαγκώσει πίσω.

μου είπαν ότι σε πανάκριβο παιδικό σταθμό την σήμερον ημέρα,, υποτίθεται σούπερ, ντούπερ παιδικό σταθμό, μπροστά στην μαμά, είπε η παιδαγωγός (μιλάω για πάααρα πολύ γνωστό σταθμό), ότι αν δαγκώσει ένα παιδάκι, να το δαγκώσεις πίσω. για να καταλάβει πως είναι....
δηλαδή ακόμα και σε "καλούς" σταθμούς, μαθαίνουν στα παιδιά αλλα αντι άλλων,....
φαντάσου σε έναν φυσιολογικό παιδικό σταθμό, τι γίνεται.

είναι αρκετά πιθανό να τα βλέπουν και να μη κάνουν τίποτε ή να τα θεωρούν φυσιολογικά.
φυσικά και δεν είναι σωστό απο παιδαγωγικής άποψης να αφήνεις δύο παιδιά να μαλώνουν, .....εννοείται ότι θα επέμβεις, θα καθοδηγήσεις, θα οριοθετήσεις.
πόσα παιδιά όμως έχει η δασκάλα του? και αν είναι λίγα, της έχει διδάξει κάποιος ποιές είναι οι καλύτερες μεθόδοι?
σε ποιόν πρέπει να δώσει προσοχή? σε ποιόν όχι? πως να δείξει ότι κάτι δεν έιναι αποδεκτό? (στο άλλο παιδί).........
σου λέω ότι πολύ μικρό ποσοστό δασκάλων και νηπιαγωγών ξέρει για τέτοια θέματα τι είναι διεθνώς, πλέον αποδεκτό και αναγκαίο να κάνει μια παιδαγωγός.

το ότι χτυπάει το παιδί σου δε σημαίνει τίποτε και δεν μπορεί να εξισωθεί με ένα δάγκωμα.
δυστυχώς το δάγκωμα ίσα ίσα που προλαβαίνεται, δεν είναι εύκολη υπόθεση... είναι αστραπιαίο και με το που κοίταξες μισό δευτερόλεπτο απο την άλλη μπορεί το παιδί αυτό να έκανε ήδη την δουλειά. και όταν γυρνάς πάλι απο εκεί το βλέμμα σου να κάνει σαν να μην συνέβη τίποτε.

παιδιιά που δαγκώνουν συνήθως δεν δείχνουν αλλιώς το θυμό τους, αλλά ξαφνικά δαγκώνουν. δεν φωνάζουν δεν γκρινιάζουν πολύ .... ξαφνικά βγάζουν όλη την ένταση έτσι.
για αυτό και είναι δύσκολο σε κάποιο παιδί να αμυνθεί γιατί δεν ξέρει απο που του έρχεται. άρα θα του πείτε για αυτό το παιδί συγκεκριμένα.
κατα τον ίδιο τρόπο η δασκάλα αυτό το παιδί θα πρέπει να το έχει απο κοντά της.
το χτύπημα δεν συγκρίνεται με το δάγκωμα.... όλα τα παιδιά χτυπάνε τα άλλα, μέχρι να μάθουν να διεκδικούν λεκτικά. δεν δαγκώνουν όμως όλα τα παιδιά, είναι κάτι πολύ πιο συγκεκριμένο και θέλει πολύ πιο εντατική προσπάθεια.
το ότι χτυπάει ο γιός σου δεν είναι δικαιολογία για να μην προσέξουν το άλλο παιδί, να το έχουν απο κοντά σε παρακολούθηση για να μην δαγκώνει.

η δασκάλα καλά λέει ότι πάνε όλα καλά (για τον Αναστάση), και ας χτυπάει ένα παιδί - όπως είπες, είναι κάτι φυσιολογικό σε αυτή τη διαδικασία, όταν δεν έχουν ξαναμοιραστεί τα παιχνίδια, δεν ξέρουν τι σημαίνει να ανταλλάζεις....
δεν λέει κάτι στην μητέρα γιατι το πιο πιθανό είναι να δημιουργηθούν ενοχές και άλλα συναισθήματα απο τους γονείς - τα χτυπηματάκια είναι μέσα στην διαδικασία της κοινωνικοποίησης και σαφώς η δασκάλα οφείλει να καθοδηγήσει τα παιδιά.
αυτό είναι όμως μια μακρόχρονη διαδικασία και δεν τελειώνε μέσα σε ένα μήνα. θέλει χρόνο πολύ.
Για αυτό, το μόνο που βοηθάει είναι να μάθουν τα παιδιά να υπερασπίζονται το δικιο τους και να αντιμετωπίζουν με δυναμικότητα τα παιδιά που τα χτυπάνε ή τα δαγκώνουν
αυτό είναι που το μαθαίνουν πολύ πιο εύκολα και γρήγορα - και είναι ο πρώτος στόχος που πρέπει να έχει η δασκάλα.

δυστυχώς όμως και εδώ, η παλιά διαπαιδαγώγηση, εκείνη που λέει ότι η δασκάλα διευθετεί και λεει
αντώνη άσε τον αναστάση είναι η πιο συνηθισμένη,
αντί της διεθνώς αναγνωρισμένης μεθόδου του να μαθαίνει η δασκάλα στο παιδί, να μιλήσει και να πεί στο άλλο παιδί "σταμάτα! μή μου το ξανακάνεις!"
αυτή η μικρή φαινομενικά διαφορά, είναι τεράστια στην πραγματικότητα...
και δυστυχώς δεν έχει περάσει ακόμα μάλλον μέσω των πανεπιστημίων, στις δασκάλες και νηπιαγωγούς.......... αλλά και στις διευθύντριες...
Ο χρήστης Μαρια Στυλιανακη δεν είναι συνδεδεμένος   Απάντηση με παράθεση
Παλιά 20-10-07, 20:31   #34
dora
 
Εγγραφή: 28-02-2007
Περιοχή: Περαμα
Μηνύματα: 4.338
dora ουδετερη μηδέν
Προεπιλογή

Τι να πω? Καταρχην ρωτα τη δασκαλα αν οντως το παιδι σου χτυπαει τα άλλα παιδακια. Γιατι υπαρχει μεγαλη πιθανοτητα το παιδι να ειναι μεν διεκδικητικο αλλα να μην χτυπαει. Αλλο τραβαω ενα παιχνιδι απ΄τα χερια καποιου αλλου κ υο στρωχνω διεκδικοντας το παιχνιδι και αλλο χτυπαω τα παιδια στα καλα καθούμενα. Εμενα μου φαινεται πως το ειπε ετσι, αυτο εκρινα απ΄την όλη συζητηση απλα για να καλυφθει εκεινη. Αλλα ακομα και αν το παιδι σου χτυπαει τα αλλα παιδακια οφειλαν να σε ενημερωσουν γι αυτο, ωστε και συ να δεις τι θα κανεις και πως θα το χειριστεις στο σπιτι. Οπως οφειλουν να ενημερωσουν τους γονεις του παιδιου που δαγκωνει.
__________________

Ο χρήστης dora δεν είναι συνδεδεμένος   Απάντηση με παράθεση
Παλιά 20-10-07, 22:44   #35
Μαρια Στυλιανακη
 
Εγγραφή: 17-12-2005
Περιοχή: Αθήνα
Μηνύματα: 5.407
Μαρια Στυλιανακη ουδετερη μηδέν
Προεπιλογή

το άν χτυπάει το παιδί σου πάντως, δεν έχει σχέση με το δάγκωμα το οποίο είναι πολύ πιο επικίνδυνο.

πληροφοριακά, περίπου ένα 30 - 50 % μιας τάξης με παιδιά κάτω των 3- 3,5 ετών, χτυπάει ή σπρώχνει δυνατά (το ίδιο δυσάρεστο και επικίνδυνο) το ένα το άλλο, σε κάποιες φάσεις της ημέρας ή εβδομάδας, ειδικά όταν δεν έχουν ακόμα κοινωνικοποιηθεί.
ένα παιδί το οποίο δεν ξέρει να αμυνθεί ή να διεκδικήσει ακόμα λεκτικά, και λόγω του ότι του είναι δύσκολο να συγκρατεί πάντα τις ορμές του, θα δώσει μια στο άλλο παιδί.
δεν υπάρχει κάτι πιο συνηθισμένο.
κανονικά αυτό δεν χρειάζεται καθόλου να ενημερώνονται οι γονείς, γιατι συνήθως αισθάνονται πολύ μεγάλες τύψεις ή θυμό για το ότι το παιδί τους χτυπάει άλλα παιδιά, με αποτέλεσμα να δώσουν και αρνητική προσοχή = να ενισχύσουν με την επαναλαμβανόμενη συζήτηση αυτή τη συμπεριφορά, ή να επιβάλλουν τιμωρίες για κάτι που πραγματικά δεν χρειάζεται, μιάς και αποτελεί μια φυσική εξέλιξη, η οποία στην κοινωνικόποίηση του παιδιού, στην ένταξη δηλαδή στο σχολικό περιβάλλον του νηπιαγωγείου, θα οριοθετηθεί με τον κατάλληλο τρόπο απο την δασκάλα αλλά και απο τα άλλα παιδιά. ("δεν μου αρέσει, μην μου το ξανακάνεις!")

πολύ περισσότερο, θέμα που θα πρέπει οι παιδαγωγοί να ενημερώνουν τους γονείς είναι όταν ένα παιδί δεν υπερασπίζεται τον εαυτό του και αφήνει τα άλλα παιδιά να το χτυπούν χωρίς να αντιδρά.....

τέλος πάντων, το θέμα είναι ότι το παιδί που δαγκώνει πρέπει να οριοθετηθεί με time out αμέσως μετά το δάγκωμα, αλλά και να παρακολουθείται συνέχεια απο την δασκάλα. (όχι να το πάρει μαζί της, αλλά να έχει συνέχεια το βλέμμα πάνω του για να προλάβει το επόμενο δάγκωμα)

τον γιό σου mtheo οπωσδήποτε να τον καθοδηγήσεις στο να αμυνθεί και να μην αφήνει αυτό το παιδί κοντά του μιάς και πιθανώς τον έχει βάλει στο μάτι. Είναι και ένα σαφές μύνημα στο άλλο παιδί - "με δάγκωσες, με πόνεσες ΠΑΡΑ ΠΑΡΑ πολύ". "μη με ξαναδαγκώσεις!"
πρέπει με την βοήθεια της δασκάλας να του το πεί αυτό. ένα πρωί μπορείτε ίσως και μαζί να του το πείτε (εσύ και η δασκάλα και ο Αναστάσης). (στο παιδί, όχι στην μητέρα του παιδιού).

Η ειλικρίνεια είναι η καλύτερη οριοθέτηση,.....
Ο χρήστης Μαρια Στυλιανακη δεν είναι συνδεδεμένος   Απάντηση με παράθεση
Παλιά 21-10-07, 19:29   #36
Αικατερίνη
 
Εγγραφή: 18-09-2007
Περιοχή: Θεσσαλονίκη
Μηνύματα: 182
Αικατερίνη ουδετερη μηδέν
Προεπιλογή

Ίσως είναι χρήσιμο να διαχωρίσουμε μεταξύ της επιθετικής συμπεριφοράς και της δυσκολίας οριοθέτησης, για να μπορέσουμε να κατανοήσουμε τα αίτια της συμπεριφοράς των παιδιών και κατ’επέκταση και να αντιδράσουμε πιο αποτελεσματικά.

Η επιθετικότητα και η αρνητική συμπεριφορά των παιδιών αποτελούν το 1/3 των προβλημάτων συμπεριφοράς που αντιμετωπίζουν σήμερα οι παιδαγωγοί και οι ψυχολόγοι. Η επιθετικότητα αναφέρεται πάντα σε συμπεριφορές που είναι εσκεμμένες, δηλαδή έχουν ως στόχο να βλάψουν τον άλλο. Αν δεν υπάρχει αυτή η πρόθεση (που σπάνια υπάρχει σe παιδιά κάτω των 4-5 ετών), όση ζημιά κι αν προκαλεί μια συμπεριφορά, δεν μπορούμε να τη χαρακτηρίσουμε ως επιθετική. Σε αυτή την περίπτωση ίσως πρόκειται για παιδιά που δεν έχουν κοινωνικοποιηθεί, δεν έχουν οριοθετηθεί, ή ακόμη και δεν ξέρουν να επικοινωνήσουν και να προκαλέσουν την προσοχή.

Όταν κάποιο παιδί συμπεριφέρεται αρνητικά μέσα στο σχολικό πλαίσιο είναι χρέος της δασκάλας να το οριοθετήσει και να το πειθαρχήσει. Είναι απαραίτητο να ειπωθεί ότι η συμπειρφορά του δεν είναι αρεστή ούτε αποδεκτή από τη δασκάλα. Όταν η αρνητική συμπεριφορά έχει αποδέκτη κάποιο άλλο παιδάκι, καλό είναι η δασκάλα να επέμβει και να ζητήσει από το παιδί-θύμα να πει στο άλλο παιδί πως νιώθει, πως αισθάνεται με αυτή την πράξη εναντίον του. Πολλά παιδιά μπορεί να δυσκολεύονται να ντύσουν τα αισθήματά τους με λέξεις, κι εδώ μπορεί η δασκάλα να το βοηθήσει, χωρίς όμως να το κατευθύνει (αυτό μπορεί να γίνει και σε άλλες ήρεμες, στιγμές. Παιχνίδια δηλαδή που βοηθουν τα παιδιά να ανγνωρίζουν και να , οναμάζουν αυτά που νιώθουν). Είναι όμως σημαντικό να πει το παιδί-θύμα πως νιώθει και που οφείλεται αυτό (πχ δε μου άρεσε που με δάγκωσες, με πόνεσες, ή όταν μου τραβάς το αρκουδάκι και με σπρώχνεις με κάνεις να θυμώνω ή με κάνεις να κλάιω, κτλ, κτλ) Φυσικά αυτό εξαρτάται πολύ κι από το επίπεδο ανάπτυξης του λόγου. Επίσης, είναι σημαντικό να πει το παιδί ότι δε θέλει να του το ξανακάνει.

Μπορούν και οι γονείς στο σπίτι να τα μάθουν αυτά στα παιδιά τους, όμως ανάλογη στάση πρέπει να κρατούν και οι δασκάλες, διαφορετικά δε θα έχει αποτέλεσμα. Επίσης, οι γονείς μπορούν να μαθαίνουν στα παιδιά να αμύνονται (με το να βάζουν τα χεράκια μπροστά και να τους ζητούν να σταματήσουν) αλλά και να αποφεύγουν τα παιδιά που νομίζουν ότι θα τα χτυπήσουν, να παίζουν με άλλα παιδιά, φίλους τους. Το σημαντικότερο είναι να τονίζουν στο παιδί ότι δε φταίει το ίδιο για ότι συμβαίνει και να του λένε να μην αναζητήσει εκδίκηση και να μην αντεπιτεθεί με βία.

Γενικά, επειδή δίνω μεγάλη σημασία στην πρόληψη, θεωρώ σημαντικό αυτό που κάνεις Mteo που λες στο παιδί ότι δεν είναι αποδεκτό να χτυπάμε, να δαγκώνουμε κα. Αν όλοι οι γονείς το έκαναν αυτό θα είχαμε πολύ λιγότερα περιστατικά...

Δύο νέα και αξιόλογα βιβλιά είναι από τις Εκδόσεις ΜΕΤΑΙΧΜΙΟ, «Οι λέξεις δεν είναι για να πληγώνουμε» και «Τα χέρια δεν είναι για να δέρνουμε».

Προσέξτε, επίσης, τα διφορούμενα μηνύματα. Όταν λέτε στο παιδί «Μη χτυπάς» ή «Μη μιλάς άσχημα», πρέπει κι εσείς πρώτη να δίνετε το καλό παράδειγμα με ανάλογη συμπεριφορά.
Ο χρήστης Αικατερίνη δεν είναι συνδεδεμένος   Απάντηση με παράθεση
Banner διαφημιζόμενων ή ιστοσελίδων που στηρίζει η ΕΕΕΓ Parents.gr
Παλιά 22-10-07, 10:46   #37
ΣΟΦΙΑ
 
Εγγραφή: 18-08-2006
Μηνύματα: 1.173
ΣΟΦΙΑ ουδετερη μηδέν
Προεπιλογή

Παράθεση:
Αρχικό μήνυμα απο Κωνσταντίνου Αικατερίνη
... Σε αυτή την περίπτωση ίσως πρόκειται για παιδιά που δεν έχουν κοινωνικοποιηθεί, δεν έχουν οριοθετηθεί, ή ακόμη και δεν ξέρουν να επικοινωνήσουν και να προκαλέσουν την προσοχή.
Συμφωνώντας απολυτα με όλη την καταχώρηση απομονωσα αυτες τις τρεις σειρές που πραγματικά πιστεύω εντοπίζεται το προβλημα για τα παιδιά ηλικίας 3-4 χρονών... και προβληματίζομαι ΙΔΙΑΙΤΕΡΑ γιατι αυτες οι συμπεριφορές εν μέρη αντιγράφονται μεταξυ των παιδιών... ίσως τελικά γιατι πραγματι τραβουν την προσοχή...

Ο γιος μου 3 ετων, την προσαρμογή στο σταθμό την περνάει μόνο στο σπίτι κουβαλώντας συμπεριφορές ως προς τα ξεσπάσματα... κλωτσώντας βαρόντας η ακόμα και φτύνοντας (οχι βεβαια συνέχεια)... αντιδράσεις που πριν το σταθμο δεν τις ειχε ποτε και που ακόμα και οταν τις κανει νιώθω οτι τις καταδικάζει απο μόνος του ... και τον στεναχωρούν πολυ ..... το σαββατοκύριακο ειμασταν σχετικά καλά... την Κυριακή ομως που το μεσημερι κοιμήθηκε και κατουρηθηκε στο κρεββατι του (εχει κοψει τα pumpers παρα πολυ καιρο ) φαίνεται οτι στεναχωρηθηκε και εκνευρίστηκε με αποτέλεσμα να εκδηλώσει αυτη την απαισια συμπεριφορά επειδη δεν ήθελε να του βάλω φανελακι κατω απο την πυτζάμα και γενικά επειδη δεν ηξερε τι ήθελε.... στην κινηση του να κλωτσησει βαρεσει τον κρατησα μακρια με το χερι μου και του είπα ΔΕΝ ΕΠΙΤΡΕΠΩ ΣΕ ΚΑΝΕΝΑΝ ΝΑ ΜΕ ΧΤΥΠΗΣΕΙ όπως δεν πρεπει να κανεις και συ... μετα απο δυο τρια τετοια νευρικα μονος του εφτυσε κιόλας (στο κενό οχι εμένα) εγω πήρα τα ματια μου απο πάνω του και νιωθωντας πραγματικά απογοήτευση ημουν σκεφτική... μετά ήρθε κοντα μου να μπει στην αγκαλια μου τον αφησα και αρχισε να μου λεει μονος του οτι αυτα τα κανουν τα 'κακα παιδια' εγω εκει του λεω οτι αυτα τα κανουν τα μπερδεμενα και αδυναμα παιδια... και οτι εκείνος μπορεί οταν ειναι θυμωμενος και κατι δεν του αρεσει να το λεει...

βεβαια εκει εντοπιζω ενα δικο μου λαθος και μια αντιφαση.. αφου μου ελεγε οτι δεν θελει φανελακι και αφου ειμασταν μεσα στο σπιτι θα μπορουσα απο την αρχη να μην του το βαλω.... δεν ήθελε και μου το πε... εχω μερίδιο ευθυνης στην αντιδραση του χθες...

Υ.Γ. Να σημειωσω οτι στο σχολείο ειναι αψογος σε ολη του τη συμπεριφορα... και συνεχιζει να ειναι αψογος και εξω στις βολτες μας ή με τα αλλα παιδακια... μονο στο σπιτι βγαζει αυτα τα περιεργα ξεσπασματα... σήμερα στο σταμθμο εχουμε ραντεβου με παιδοψυχολόγο και το θέμα είναι η ΠΡΟΣΑΡΜΟΓΗ ΤΩΝ ΠΑΙΔΙΩΝ ΣΤΟ ΣΤΑΘΜΟ...

συγνώμη αν σας κούρασα...
__________________
Οι θησαυροί μου:
Δημήτρης 5,5 χρονών, Ματθαίος 22 μηνών
Ο χρήστης ΣΟΦΙΑ δεν είναι συνδεδεμένος   Απάντηση με παράθεση
Παλιά 22-10-07, 19:03   #38
Μαρια Στυλιανακη
 
Εγγραφή: 17-12-2005
Περιοχή: Αθήνα
Μηνύματα: 5.407
Μαρια Στυλιανακη ουδετερη μηδέν
Προεπιλογή

αυτή η φράση που απομόνωσες Σοφία, είναι και ο λόγος που δεν έχει κανένα νόημα να "τιμωρούμε" τα παιδιά (με την παλιά έννοια)
μαλώνοντάς τα ή θυμώνοντας μαζί τους σε τέτοιες φάσεις ......
θυμήθηκα και τώρα το θέμα που είχε ανοίξει η eyapap για το μωράκι της.
χαίρομαι που και μια "ειδικός" (Αικατερίνη) το επιβεβαίωνει.
Είναι πραγματικά ΤΟΣΟ σημαντικό! αλλά είναι δύσκολο και να πειστούν οι γονείς για αυτό.... καθόλου εύκολο!.

και κάτι άλλο -
μια πρόκληση που αντιμετωπίζουν οι γονείς μετά είναι ότι το παιδί που θα συνηθίσει να μην εκφοβίζεται η τιμωρείται, και θα αντιμετωπίζεται με τους γονείς με σωστό τρόπο, δεν θα διστάσει να πεί τη γνώμη του και να θέλει να κάνει αυτό που θέλει εκείνη τη στιγμή.
Εκεί δηλαδή μετά, μπαίνει και η οριοθέτηση με το σωστό τρόπο για να δείξει στο παιδί, ότι ναι έχει κάποιες ελευθερίες, - πολλές! και ωραίες - αλλά μέχρι ενός σημείου κιόλας.

Σοφία είναι πολύ ωραίο που αναλογίζεσαι για όλα αυτά, θα δείς στο μέλλον πόσο θα σε ανταμείψει η σχέση σας.
Είχατε μια μικρή διαφωνία για το φανελάκι και είμαι σίγουρη ότι μαθαίνεις πάρα πολλά απο αυτές τις μικρές διαφωνιούλες.

μετά απο κάποιο σημείο, εάν έχετε μεγαλώσει τα παιδιά σας χωρίς τιμωρίες και εκφοβισμούς, θα δείτε ότι θα σας μαθαίνουν εκείνα να είσαστε ελαστικοί, ακόμα και εάν δεν το έχετε μάθει ή ζήσει εσείς απο τους γονείς σας (που νομίζω οι περισσότεροι απο μας ανήκουμε σε αυτή την ομάδα).
εγώ προσωπικά το έμαθα πάρα πολύ απο τα παιδιά στον παιδικό σταθμό όλα αυτά τα χρόνια!!!



μια απάντηση που είχα δώσει σε πμ σε άλλη μητέρα

Παράθεση:
ΔΑΓΚΩΜΑ


μην ανησυχείς.
συμβαίνει και στις καλύτερες οικογένειες


απλώς δεν ήξερε πως να διαχειριστεί τον θυμό και την ένταση!
είναι μέσα στην ηλικία αυτό,

προφανώς ειχε πολυ μεγάλη ένταση μεσα του και θυμό..
λογικό και αυτο που σου είπε οτι την ηθελε μονη της και ζηλεψε...
πολυ λογικό δηλαδή και δεν το θεωρώ περίεργο !
μην σε πανικοβάλλει,
το δάγκωμα συμβαίνει,
και αν το διαχειριστείτε κατάλληλα θα μαθει οταν θυμωνει να εκφράζει αλλιώς το θυμό του.
ειναι όμως μια διαδικασία που δεν θα γίνει απο την μια μερα στην άλλη,

μην τον μαλλώνεις αλλά οταν δαγκώνει θα πηγαίνετε πιο περα, ήρεμα
και θα του λες δε μπορουμε να παιξουμε τώρα με τα αλλα παιδιά ή με τους αλλλους

(αυτό μονο όταν πριν ήσασταν σε μια οκ κατασταση, οχι δηλαδή οταν υπάρχει τετοια κατασταση όπως την περιέγραψες, γιατι καπως ήσασταν σε μεγάλη πιεση, εάν όμως θυμωσει κ δαγκώσει σε ασχετη φαση, θα απομακρυνθείτε απο τα παιδιά και τα παιχνίδια

για να καταλαβει οτι το δάγκωμα εχει σαν συνεπεια την απωλεια του προνομίου να παίζει μετα παιδιά.

αυτό για ΠΑΡΑ ΠΟΛΥ ΛΙΓΟ ΔΗΛΑΔΗ 1 λεπτό

και ΧΩΡΙΣ ΝΑ ΤΟΥ ΜΙΛΑΤΕ!
ετσι καταλαβαινουν τη σοβαρότητα της καταστασης,
δεν θα αρχισεις δηλαδή το κυρηγμα και τα μη και τα κακο κτλ κτλα
απλώς θα παρεις σοβαρή και λιγο λυπημένη εκφραση (οχι κακιά η θυμωμένη ..)
και θα πατε για να "ηρεμήσετε" πιο πέρα.

μπορείς να πεις "στεναχωρήθηκα που δάγκωσες, γιατι το κοριτσάκι αυτο, ΠΟΝΑΕΙ ΠΟΛΥ>>>> είδες που κλαίει?..... "

μονο αυτο ΜΟΝΟ ΑΥΤΟ. η σιωπη μερικές φορές ειναι το καλύτερο φαρμακο που κανει και το ιδιο το παιδι να αναρωτηθει και να αναλογιστει.
ενω αλλιως απλως θα ακουγε κτλ κτλ.

υπαρχει και αντιστοιχο τοπικ με θεμα δάγκωμα θα στο βγάλει στανταρ αν βαλεις τηνλεξη στην αναζητηση διαβασε εκεί περισσότερα.

το παραπανω πραγμα το κανεις μονο στο δαγκωμα,
οχι σε κατι αλλο. αλλιως δεν θα εχει συγκριση , διαβαθμιση κτλ.

στα αλλα πραγματα καθεσαι εκεί και βοηθάς το παιδί αν εχει χτυπήσει καποιο αλλο να δει να μαθει να κανει οοο οοο οοο οο
αλλα αν δαγκώνει ειναι σημαντικό να φευγεις για λιγο πιο πέρα.

λογικά θα σας ξανασυμβεί οποτε να εισαι προτεοιμασμενη να εισαι πολυ κοντά του (αποσταση χεριού!) για να μπορείς κατευθείαν να τον παρεις λιγο πιο πέρα
α επισης την ωρα που εισαστε πιο πέρα δε θα κανεις πολυ βλεμματική επαφή, λιγο μονο την ώρα που θα του το πεις αυτο που γραφω.

ειναι παντως αρκετά συχνό,
να μη σε ανησυχει, θα το ξεπερασετε σιγα σιγά!

μην εκπλαγεις μονο εαν ξανασυμβει - θα εισαι προετοιμασμενη.

αν δεις οτι ΠΑΕΙ να δαγκώσει, αλλα το προλάβεις κανεις εσυ οοο οο ο οοο με χάδι στο αλλο παιδί και το απομακρυνεις λιγο, απαλά, (το άλλο παιδί! οχι το δικό σου) για να καταλαβει οτι αυτο που κανεις το κανεις για να προστατεψεις το αλλο παιδι επειδη νοιαζεσαι για αυτο.
αν εχει επιτυχια και δε δαγκώσει ΔΕΝ θα φυγετε παρόλο που προσπάθησε να δαγκώσει - μιας και ετσι θα μαθει οτι υπαρχει και αλλη λυση.

η ενσυναίσθηση ειναι το συναίσθημα που κανει τα παιδια να μη δαγκώνουν πια, αλλα και η συνειδητοποιηση οτι οταν το κανουν χανουν την προσοχή και το παιχνίδι.

μην τιμωρησεις με αλλα υλικα πραγματα, θα ειναι ανωφελο και μη παραγωγικό!!!

Μαρία!
Ο χρήστης Μαρια Στυλιανακη δεν είναι συνδεδεμένος   Απάντηση με παράθεση
Παλιά 10-07-08, 16:29   #39
shine
 
Εγγραφή: 17-04-2008
Περιοχή: Ανατολικο Αιγαιο
Μηνύματα: 90
shine ουδετερη μηδέν
Προεπιλογή

Διαβαζω το topic και θα ηθελα να ρωτησω:Ο μικρος μου ειναι 27 μηνων, σκεφτομασταν το Σεπτεμβριο να τον παμε παιδικο για να του δωσουμε την ευκαιρια να ερθει σε επαφη με αλλα παιδακια και για να μαθει να μοιραζεται και να συνεργαζεται.Δεν χτυπαει ουτε βριζει .Πηγαινουμε σε παιδοτοπους κατα καιρους αλλα παντα κατω απο το αγρυπνο βλεμμα της μαμας(υπαρχει 1 κοπελα για 25 παιδια διαφορων ηλικιων )Εχω τη δυνατοτητα να τον κραταω τα πρωινα σπιτι γιατι δουλευω το απογευμα,περναμε ωραια μαζι αλλα νομιζω οτι οι επαφες με παιδακια θα του κανουν καλο.Παρολα αυτα ανησηχω ..... Επισης αν παει παιδικο θα τον βλεπω πολυ λιγες ωρες γιατι γυριζω βραδυ σπιτι.Ειμαι αρκετα προβληματισμενη...
__________________
Ο χρήστης shine δεν είναι συνδεδεμένος   Απάντηση με παράθεση
Παλιά 11-07-08, 01:59   #40
dora
 
Εγγραφή: 28-02-2007
Περιοχή: Περαμα
Μηνύματα: 4.338
dora ουδετερη μηδέν
Προεπιλογή

Αν και συνηθως ειμαι υπερ του να παει σταθμο στην δικη σου περιπτωση δεν ειμαι.. Αν δεν δουλευες καθολου θα ημουν υπερ στο να το πας για λιγες ωρες το πρωι..
ομως εφοσον το παιδι δεν θα σε βλέπει ουτε το απογευμα θα ελεγα καλυτερα να μην το κανεις.. Γιατι ουσιαστικα δεν θα παιρνας καθολου χρονο μαζι του.
Δεν ξερω τι ωρα κοιμαται τωρα το μικρο σου αλλα εμενα τις μερες που παει σχολειο κοιμαται απο τις 8 αντε το πολυ 9 (και μεχρι εκεινη την ωρα κουταουλαει.. απλα τον κραταω για να μην ξυπνησει στις 3 το βραδυ) Ειναι μερες που εχει τυχει να κοιμηθει και απο τις 7 το απογευμα.
__________________

Ο χρήστης dora δεν είναι συνδεδεμένος   Απάντηση με παράθεση
Απάντηση στο θέμα

Bookmarks

Tags
δάγκωμα, δαγκώνει



Εργαλεία Θεμάτων

Δικαιώματα - Επιλογές
You may not post new threads
You may not post replies
You may not post attachments
You may not edit your posts

BB code is σε λειτουργία
Τα Smilies είναι σε λειτουργία
Ο κώδικας [IMG] είναι σε λειτουργία
Ο κώδικας HTML είναι εκτός λειτουργίας

Forum Jump


Όλες οι ώρες είναι GMT +3. Η ώρα τώρα είναι 19:49.


 
 
 
ποιοι είμαστε | επικοινωνία | στατιστικά    
© parents.gr - Ελληνική Εταιρία Ενημέρωσης Γονέων 2008

Forum engine powered by : vBulletin Version 3.8.2
Copyright ©2000 - 2014, Jelsoft Enterprises Ltd.


website by
website by VelocityFarm